人生的意义是什么？到底怎么样的意义才能足够支撑我们过完这一生？还是说人生本就没有什么意义，意义只是我们无法面对这漫长虚无的人生给自己找的动力？如果是这样，那一个意义没了就再找一个新的呗！再说人生不就是一个不断寻找的过程，随着你的体验，随着你对生命的理解，你找到的意义可能就不再像以前那样脆弱了！房子、车子、票子、青春、颜值、丈夫、老婆、孩子、父母啥的，要是每一个都是你的意义，你说你得死多少回吧！反正我是死了起码两回了！ 依我看活着本身就是意义，活着才一切皆有可能！它足够简单，它触手可及，你会说这样也太无聊了吧！那你活着不愁以后也可以把人生的意义定高点儿，人来这儿走一遭就是来成长，就是来活出爱，活出那个无限多维度自己的！遇到困难时看看自己哪里又执着了又有妄想了，哪里障碍了你活出那个最高版本的自己了，不断的升级打怪，更新自己的版本，这不就当游戏玩了！

虽然目前相当于净身出户，兜里只剩几千块钱，但是我拥有了久违的自由，做着自己喜欢的事，靠自己生活，有人爱我，有人支持我，我过上了自己想要的生活！感恩宇宙，感恩自己，感恩生命中所遇到的一切人事物成就了今天的自己，感恩老公把我拉黑，断了我的口粮，我才能重新长出翅膀！丰盛富足不是你拥有多少，而是你即使拥有的很少也很满足和幸福[转圈][转圈][转圈]

抑郁保命攻略 我曾经抑郁八年，神经高度敏感，工作时被领导pua到无法在别人的目光下存活，觉得自己一无是处，只想找一个角落躲起来。但背后没有人依靠的我，只能硬着头皮扛下生活的重担！所以我很理解那种极度害怕不适应社会，害怕被世界淘汰，害怕自己在这个世界上没有一席之地，甚至靠自己的双手都没办法让自己存活下来的绝望，也更为因此而走投无路，觉得自己不配活在这个世界上，选择亲自了结自己生命的朋友而惋惜！ 走到今天我想对曾经的自己和那些抑郁绝望的人说： 自己活着最重要，远离那些有毒的环境，让那些整天控制你指责你的人滚出你的生活！邀请那些鼓励你温暖你的人进来！也别想着当王，拯救这个拯救那个，什么父母兄弟姐妹没有你医药费咋办啥的？他们要是靠你才能活下去，那是他们把生命自愿交给了别人，是他们活该！轻装才能上路，别被不属于自己的重担和期待给压垮了！ 也不要对自己要求那么高，我们都是普通人，理想不能当饭吃，当你四处碰壁，不妨试试你曾经瞧不起的工作，也正是这些工作能让你感觉到你是有能力靠自己活下来的！体力活谁都能干也都会干，而且比脑力活更接近天道，也少了很多pua！ 感觉到无力，啥也不想干的时候，就彻底跟这种感觉在一起，这时候生活就一个目标，其他啥也别想，满足你自己的欲望和本能，怎么舒服怎么来，欲望就是你的生命力，把它找回来！ 最后如果你担心啥也不干，没饭吃咋办？大理这边有免费素食，饿不死！还有晚上可以睡帐篷！不愁没搭子！ ​

失眠，知道很多道理却做不到？依然过不好？ 认知觉醒只是大脑层面知道了，但你要做到中间还隔着两层：情绪层和心理反应模式层，要穿透这两层你才能知行合一，才能在物理层面做到！更别提你以为你很清楚自己的想法，但你不知道的是你潜意识还有那些未看见的思想在打架，你没有去梳理，导致你行动上也是矛盾的！关于这两点内在沟通技术就能很好的解决这两个问题！ 我曾经也是被失眠折磨，也深知背后的绝望与无力，我试过各种方法最后靠接纳走了出来！但并没有从根源去解决问题，那些限制性的信念和情绪依然储存在我的潜意识里，是内在沟通技术让我看到了我曾经扭曲的思想，释放了内在积压的情绪，让我开始真正的从内而外的改变，而且也是这个技术把我从婚姻的泥潭里拯救出来的，从一个奴隶变成能够自由生活的正常人。 （如果你也有相似的困境，不妨找我做沟通)

失眠的朋友们看过来 前天帮助的一位近一年吃药都睡不着的朋友，昨天反馈说晚上睡了7个小时，还蛮沉！为她高兴的同时也验证了我的解决方案是有效的！失眠以及任何疾病究其根源都是你的思想和情绪导致的结果，不要只在果上努力，也不要只看失眠这个局部问题，而是去看你的生活，去看你是如何看待来到你生命中的一切人事物的，你的看法就是你痛苦的牢笼！ 如果你也有失眠的问题，睡前可以找我聊聊哦？

家庭也是牛马局呀 我发现我们家有个传统就是比谁能吃苦，比谁吃了苦不说内里都憋伤了还在那挺得好好的，比谁牺牲的多，比谁更不爱自己，以至于这已经成为一种标杆一种荣誉，就是你得行，不能停！因为大家都不爱自己，所以也不允许你爱自己，不允许你太开心，太开心就说你怎么那么自私？甚至连我自己也被驯化了，哪怕放松一点，开心一点就感觉背叛了他们，心想他们过得都那么苦我怎么有资格在这快活？我就是之前被当生育机器，被当带娃的奴隶，不管我休没休息状态怎样，一句“娃只找妈妈”你就得去！人哪！当奴隶当习惯了就觉得自己只配当奴隶，一旦换了身份飘起来还有点不适应，还有负罪感😂😂😂 ​ 从去年的七月份开始走上了脱离传统之路，​现在我已不再是奴隶，也没有了负罪感，已然成为自己的主人，我的生命我做主[跳跳][跳跳][跳跳]

不配被爱，不够好，是个伪命题。 我知道你深信自己不够好，不配被爱的背后一定有很多被冷落，被评判，被嫌弃，被嘲笑的瞬间。但是亲爱的，能否被爱很多时候不取决于你，而是取决于对方是怎样的人！ 是，你的父母你的老师亲戚朋友都是这么对待你的，但爱别人是一种能力，是不带任何的标准和评判的，试问你身边哪些人能够先做到对自己无标准不评判？其次丢掉那些标准和评判，我们的心是自由的吗？被责任被身份被关系被““我”以及我无法面对自己的…”而裹挟的我们能否给他人真正的爱？我的体验告诉我纯粹的爱一定是一颗自由的心在当下那一刻所自然发出的，持续时间可能很长也可能很短，哪有什么保质期，哪还考虑给出去要不要回报？哪有什么应该爱谁不应该爱谁？ 你要是靠别人给没给你爱认不认可你来定义自己好不好，那大多数人都不好，都不配。所以别纠结这个了，而是去超越你对自己和别人的标准与评判去爱你自己！当我多去接触不同的人，才发现我会因为做我喜欢的事，朝着我想要的生活迈进的时候，自然有人支持我，帮助我，爱我，跟我优不优秀，好不好无关，只因为对方想要传递爱，只因为我就是我。

我们的思想是如何制造痛苦的？ 我曾经一直觉得我不够好，不配别人对我的好，我要表现好，优秀才配被喜欢被爱，结果怎么着？我一直用严苛的标准要求自己，一直活在别人的期待以及各种道德规矩里，活生生把自己逼成了一个空心人。我每天活得都很紧张，为害怕自己做不好而拼命努力，一受到负面评价就攻击扼杀自己。我像乞丐一样到处寻求认可和喜欢，卑微地讨好身边的每一个人，有时感觉自己的样子就像个小丑，上蹿下跳地只为求大家开心，人家一不高兴我就内耗一整天。工作上稍微有点压力，我就焦虑失眠。我是如此地分裂，连抑郁失眠都没能让停我下来好好地审视自己，直到经历了地狱般的生娃带娃的痛苦才让我走上了探索自己，疗愈自己的道路。

人为何会抑郁？ 拿我自己举例，我小时候只是不爱学习还为了应付父母偷改期末成绩，到了初中我看到了父亲的辛苦，所以我开始认真学习，但我生命变得沉重甚至丢掉了原本的自己应该是从接受了爸爸那句“我们家就靠你了，你要好好学习”的期待，从认同了“考不上大学，你这辈子就完了”的扭曲的思想。自高考没考好的那一刻起，我就已经死了！留下的只是一副不断用愧疚和悔恨折磨自己的躯壳，从里到外都烂了，最严重的时候感觉全身的毛孔都堵死了，连哭都哭不出来，更感受不到快乐！如今我走出来了，我能感觉到我的身体，我的情绪，我知道我会因为什么快乐，我的生活更加放松，更重要的是我拥有独立的思想，我不再为别人的期待而活！