他对你好的时候，你只想逃。他说喜欢你的时候，你不是开心，而是感觉到一种莫名的压力。你不是渣，你可能只是——回避型依恋。 你想去拥抱他，但又害怕扎满手刺。 当他靠近你的时候，你下意识又想后退。 那种被侵犯领地的窒息感，那种快要被吞没的亲密感，让你从心底里恐惧。你永远在两个极端之间拉扯：他不理你，你会胡思乱想一整夜；他对你好，你又恨不得消失一整天。这不是不爱，而是不敢爱。

我没有那么坚强 其实 我也只是一个女人 很多事情 我只是在硬撑 我也会心情不好 也会想发脾气 也会在累的时候 希望有个人能抱抱我 哭的时候 有人能问我一句 “怎么了” 就只是这样 仅此而已 --- 今晚 不想再假装了 你也不用

心脉受损 原来，心脉受损并非虚妄之言。当人陷入极致的难过之中，心脏真的会阵阵作痛，胸口好似被巨石紧压住，闷得喘不过气来。胃里也翻江倒海，忍不住呕吐。夜晚，会在睡梦中突然惊醒，身体不受控制地颤抖，反反复复，一次又一次。。 食欲消失得无影无踪，饭菜摆在面前却难以下咽。整个人坐也不是，站也不是，内心慌乱得仿佛狂风中的落叶。精神几近崩溃，每一次呼吸都像是有尖锐的针在刺痛着。 眼泪滑落，划过鼻梁，那酸涩又苦涩的滋味，大概只有亲身经历过这般痛苦的人，才能真切体会吧。

人这一生，风雨是躲不掉的。年轻时总盼着有人能替你挡一挡，后来才明白，别人的伞再大，也有收回去的时候。靠山山会倒，靠人人会跑。你若不学会自己撑伞，就只能淋着雨一路走到黑。成年人的世界，最顶级的自律，就是不把希望寄托在别人身上。

我是一名塔罗牌师，有需要的联系我！

以为已经不爱了，毕竟也很久了，最近已经上头地和别的小朋友玩了。 然而，当我被迫安静下来，自己也不知道自己怎么回事的时候，那熟悉的声音，还是能够很快地抚慰到我。 这不是谁能够随随便便做到的。所以不会轻易消失。 爱是一种沉静的力量。

人是悬浮的不着地面的 人是漂浮在无垠大海的 拼命想抓住一个永远不会放开你的任何东西 你想要的得不到 不那么想要的被迫接受 当下的生活你不能忍受一点儿的空隙 你不能独处 你惴惴不安 你也开始害怕 曾经的无知无畏也伤害了自己 可是畏手畏脚也让自己不痛快 我那么着急 一定要个结果干嘛啊 不开心了也不敢表达自己 也不敢放下关系 我不知道自己该何去何从 我不知道怎么过好自己的生活 我想要的独立租房真的是好的吗 通勤吃饭自由时间我安排得好吗 我可以相信自己吗 我可以吗 可以让自己快乐吗 我想要怎么过自己的一生呢

要怎么样才会快乐起来呢？是有钱，是谈恋爱还是祈祷生活一如既往的美好？现在的我好像因为一件事情就会变得不快乐，我常常在想，是不是我的情绪太过敏感。       我好像变得越来越不快乐了，表面的我是看起来是开心的，但实际的我是悲伤的。我不知道怎么说是快乐没有达到心底吗？好像是吧。明明之前也会因为吃到开心的甜品，看到有趣的事物会快乐，但现在吃再甜的甜品也治愈不了心灵，可能是因为我的内心很悲伤吧。       要怎么样才能无忧无虑，我时常不快乐的第一反应是回家是逃避。我知道逃避解决不了任何问题可偶尔哭一次是最能解决问题的。哭完后好像也放下了，但内心还是不快乐。我时常告诉自己要做一个快乐的人，可根本做不到，表面快乐也是快乐吧！       不知道如何形容我最近发生的一切，但我还是想要快乐。

相处了这么久，我常常觉得自己从头到尾都像个天大的笑话。从前我毫无保留地接纳你的全部，包容你的脾气、迁就你的作息，可换来的却是一次又一次刻意隐瞒的谎言、已读却迟迟不回的消息，还有你那副可有可无、毫不在意的态度。这些细碎的失望像一根根细针，日复一日，慢慢扎碎了我所有满心的期待与滚烫的热情。 或许你从来都没有察觉，我是一个极度在意细节的人。那些在你眼里不值一提、芝麻大小的琐事，都会在我心底反复拉扯发酵，让我一次次陷在落空的情绪里自我内耗。我从来没有向你索取过物质与偏爱，只盼一份平等的真心，可你连最基本的坦诚与真诚都舍不得给我。这种隔着敷衍、满是虚伪的陪伴，我实在不想要了，也再也耗不起满腔热忱去迎合。我已经彻底看不到我们之间继续走下去的希望，更不想再无止境消耗委屈的自己。 我真的太累了，积攒了无数次失望后，也终于彻底心死。往后你的生活、你的世界，我不会再贸然打扰，也打算收回所有落在你身上的喜欢。我想停下来好好喘口气，找回丢失已久的自己，把完整的温柔与偏爱，重新还给我自己。

亲近你节日般光彩照人的面容，看惯你依然神秘、恬静、稚弱的躯体，倾听你絮絮细语或默默无言的生命交替，都算不上神秘的恩惠，同瞅着你在我无眠的怀中的甜睡简直无法比拟。因梦的免罪力量而奇迹般地重获童贞，像记忆选择的幸福那么宁谧明净，你将把你自己所有的生命驳岸给我。我陷入安静，将望见你存在的最后的海滩，也许初次看见你本人，正如上帝看见你那样，时间的虚幻给打破以后，没有了爱情，没有了我。