幸福是什么？爱和自由，加上点钱（自我实现、创造体验）。活的久不久都不太重要了。 图1小猪米的排序是生命、钱、自由和爱。太清醒了就不好玩了。还有要热爱点什么，自我感动下。 心理学家认为人类有三个层次的幸福感: 🐟欢愉: 短时间的愉悦。 🐟投入: 不断获得心流的挑战。 🐟使命感:在第二层的基础上， 加上了改变他人生活的渴望。 图2，在积极心理学里也有个PERMA模型，把幸福拆成了5件小事： P 积极情绪：多留一点开心给自己 E 投入：沉浸在喜欢的事里 R 关系：和舒服的人在一起 M 意义：找到属于自己的方向 A 成就：为每一步小进步喝彩 找到这5样东西，就找到了幸福。幸福不是终点，而是一个过程，在日常平凡朴实的一粥一饭里，

生死面前，其他都是擦伤。所有的失去都让人变得勇敢。须知心死而道生。 看到一句话说：“重启人生的最小单位是洗澡，往上依次是理发、搬家、运动、过年、 辞职、分手、大病、破产、移民、离婚，直至死亡”。 好奇大家的排序是什么？ 关于离婚，婚姻冲突是咨询室最常见的三大痛苦源之一，又是每个人的英雄之旅进化史最好的修炼场。昨天刷到一个段子，让人哑然失笑！ 萨古鲁：一天，一位丈夫回到家，第二天是他妻子的生日。 他说：“亲爱的，你生日想要什么？一辆宝马车、一件貂皮大衣还是一艘游艇呢？” 妻子说：“那些我都不想要，我想要离婚。” 他说：“我还真没想到你要那么贵的东西。” 对于富豪来说，离婚确实是风险很大的。无论男女离婚都要砍掉一半财富，更不要提人际关系大换血了。 对普通人来说，离婚不亚于一次重启。有时候我们都搞不清，舍不得的究竟是爱，还是不甘？还是对未知的忐忑？ 作为咨询师，接触的婚姻关系复杂性不亚于离婚律师，各有各的不幸。但咨询室里更多是爱恨交加。一个tip是，如果离婚不能让你感觉幸福、解脱、开心，那就不要马上离婚。这时你需要的是心理咨询，处理创伤，理清是非取舍。也许两个人都将借这次危机获得成长，关系更上一层。很多人在冲突阶段就分手，没有体验到疗愈。那么下一段关系，有可能还会在这里卡壳。 好的离婚是可以让人重生的。你不会感觉痛苦，只会觉得解脱。有遗憾但更多是轻松。如果，能吸取经验教训，那下一段关系你一定会轻松通关，幸福美满。 关于离婚与否，如果你也在矛盾中。欢迎下方一起我聊聊，留言或预约咨询。 #人生重启三重门# #婚姻# #个人成长#

日日是好日，事事是好事。刷到一篇马斯克打赏了25万美金：《一天重塑你的整个人生》。若想拥有理想的人生结果，你必须在实现目标之前，就先拥有能造就这种结果的生活方式。千里之行始于足下。 最后作者把所有感悟整理成一个连贯的计划让行动更清晰。拿出新的一页纸写下以下6个要素： [拔草R]反愿景：我人生的噩梦，或是我绝不想再经历的生活是什么? [拔草R]愿景：我理想中的人生是什么样的?在追求的过程中，我可以不断完善它。 [拔草R]一年目标：一年后的人生会是什么样?是否离理想生活更近了? [拔草R]一个月计划：我需要学习什么?掌握什么技能?打造什么东西，能让我离一年目标更近? [拔草R]日常行动：哪些是优先做的，能推动计划的事，能让我一步步完成计划? [拔草R]底线原则：为了从底层打造理想人生，我绝不愿牺牲的东西是什么? 这套方法为何如此强大?“只相信行动。生活发生在具体的经历中，而非言语里。相信行动。”

打破内卷焦虑的秘诀，享受当下的存在状态 看到一个特别治愈的小故事，想分享给正被内卷和内耗困扰的你。 传说有个功德很大的人去世后要去投胎，阎王告诉他，凭他的功德，可以投生钟鸣鼎食的权贵之家，一生权倾天下，也可以去富甲天下的家族，享尽荣华富贵，让他随便选。 结果这个人却说，他不求权势也不求富贵，只想要几亩良田，闲时能读读书，家里衣食无忧，亲人无病无灾，不用劳心劳力就足够了。没想到阎王却无奈地说，他功德虽高，可这样的清福，却是享受不到的。 世人大多追逐权势财富这类洪福，觉得这些才是成功和幸福，可真正难得的，其实是内心安稳、简单清净的清福。我们总在不停追逐更好的生活、更多的物质，得陇望蜀，永不知足，总觉得当下的平凡不够好，却忽略了家人平安、三餐安稳、不用疲于奔命，这份看似普通的日子，早已是难得的福气。 洪福易得，清福难享。很多时候不是生活不够好，而是我们的心太乱。学会安于当下，接纳平凡，守住内心的清净，才是对抗焦虑最好的方式，也是真正懂得享福。

每天醒来不想起磨蹭半天，但起来后进入状态又忙个不停到很晚睡不着！怎么打破魔咒？ 这是一场关于逃避与补偿的心理对话。当你觉察到：起不来和睡不着时，我们内在感受到的不是懒惰，而是内在的冲突，背后是焦虑与自我攻击。 这种状态在咨询室里非常常见，我们不妨把它看作是你的心灵在向你发出信号，邀请你去看见背后的心理动因。 “早上不想起”，往往不是身体的错，而是心灵的逃避。那漫长的“酝酿”时刻，可能是在潜意识里试图回避起床后必须面对的巨大压力——那些堆积如山的待办事项、复杂的人际关系、或是对一天未知挑战的焦虑。赖在床上就能停留在一个安全、可控的缓冲区里，哪怕这个缓冲区充满了拖延的自责。 而“晚上不想睡”，则常常是一场无声的抗议与补偿。当白天的时间被外界的需求填满，自我仿佛消失了，于是夜晚就成了唯一能抓住的、属于“我”的时间。你舍不得睡，是因为你舍不得结束这一天，不想承认这一天在忙乱中过去。这是一种“报复性睡眠拖延”，用牺牲睡眠来换取片刻的自由感。 这就形成了一个疲惫的恶性循环：因为晚上睡得晚，白天能量不足，更不想面对压力，于是早上更难起来；因为早上起得晚，白天的时间被压缩，事情做不完，压力更大，晚上只能熬夜赶工或焦虑，更睡不着。 要化解这个困局，我们不需要更严厉的自我批评，而是需要温和的策略与自我关怀。 首先，请按下暂停键，接纳当下的自己。请明白这不是你的意志力薄弱，而是身心在超负荷运转下的自我保护。对自己说：“我看到了你的疲惫和挣扎，允许自己慢慢来。”接纳是改变的开始。 其次，尝试在白天找回微小的掌控感。与其被巨大的压力推着走，不如每天为自己设定一个微小的、确定能完成的目标。比如，今天只做完一件小事，慢慢重建你对生活的掌控感。 第三，重新定义晚上的“自由时间” 试着在睡前一小时减少刺激，比如读几页轻松的书、听一段舒缓的音乐，或者只是安静地喝杯热茶。把这段时间定义为“奖励自己的放松”，而不是“必须抓紧的自由”。 最后，当闹钟响起，试着把目标从“立刻起床”调整为“我先坐起来，在床边坐一分钟”。把巨大的任务拆解成最小的、毫无压力的动作。完成会更容易些。 千里之行始于足下！生活不是比赛，而是一场有节奏的马拉松。找到自己的节奏，魔咒就打破了。#个人成长 #心理咨询 #缺乏行动力 #专注 #缺乏自制力 #克服困难积极改变

几乎每一个自恋严重受损的个体，内在都有一个巨婴，在渴望着一个曾经本应完美却过早残缺的自体，在控制着一个曾经本该被控制，却过早失去的自体客体。 ——海因茨·科胡特

对治焦虑集中常见的疗法区别： 暴露疗法：直面恐惧，体验焦虑升降，不回避，不依赖放松或其他对抗手段。 厌恶疗法：给不良刺激“泼脏水”，建立负面联结。 系统脱敏：用放松“对抗”焦虑，逐步建立新的联结（刺激-放松）。

微博上有个热搜：我讨厌任何人为我放弃什么# 总为别人放弃的那个人的心理机制也是投射性认同中的迎合，通过强调牺牲奉献来达到隐形的控制。如果不这么做，我的价值就找不到了。存在的危机就出现了。放弃而不自知。如果有一天她看到了自己的需要，就会放弃迎合和讨好，而去实现自我了。这点能力只能在挫折中催生。 投射性认同是早期客体关系的残留物，在人际关系中它以困扰物的形式表现出来。使用投射性认同的个体在生命的早期便懂得: 要留在关系中，他们自己就要是依赖的、控制的、性感的或迎合的。决定以这些方式来行事，或许并不完全是理性的，但是人们在非常年幼的时候学到的很多事情并不是建立在理性或逻辑的基础之上。通常在生命早期形成的客体关系模式更多的是受到情绪因素而不是智力因素的影响。 #情绪控制##生命##亲密关系##心理咨询#

督导体验分享。我们都是自己生命现场的第一负责人。顺带分享一组我时常琢磨的金句。每一张都让人思考良久。我们都是自己生命现场的第一个责任人。 面对咨询中任何难以启齿讨论的感受，越尝试去抓捕捉它、越努力打开去碰撞火花，“改变”就真会的发生了。所以我很感谢我的来访们对我不离不弃，对我表达需求，哪怕是攻击（我一定也有不够好时候🙏，谢谢您邀请我与你一起同行这一程）。 重要的是我们如何在冲突不满时能克制本能的回避抛弃，而是尝试去“不带情绪地、清晰的表达出真实自我，哪怕是攻击”也都有意义的。所以任何没有底层价值冲突的关系，浅尝辄止都是很可惜的。 这一时刻能发生，取决于几个前提： 1. 觉察感受并能把它言语化， 2. 你首先得有自我，或是渴望找“自我”哪怕是模糊的不完美的但也是宝贵的，独一无二的“我”。 3. 一段信任共舞的关系。 对面是是个人格成熟、三观认知在线的人。 来访和咨询师的关系，是来访在生活所有关系的缩影，活的样本。付费机制下的讨论，不真实“不发疯”不犀利一会都浪费了呢………别担心咨询师能不能接住你，那是她的修行和功课。🐣 我在#桑河的笔记下发布了一条评论： 李鸣老师督导时说过一句话，任何人不能代替咨询师本人对来访的感觉和判断。督导师也不能。转介是需要和来访讨论彼此卡壳的感受，如果能链接通畅，就不必转介。反而因为来访的信任，会倒逼咨询师去额外的学习持续精进。 目前，各大平台都不允许对督导的水平公开评价，像开盲盒一样只能看对方说什么就是是什么了。[失望R]更看不到督导师的来访对他们的评价。遇到临床经验丰富的督导师，是稀缺宝藏。

荣格说，主体性不足的人习惯于展示自己的工具性。而主体性强大的人，只会在不经意间对外释放自己的这种能力。 主体性丧失的人，更容易形成讨好型人格、没有边界。过度投射性认同解读对方的行为。纵容滋生他人自恋。主体性丧失、自我意识不强的人，更容易陷入家暴、保姆、奉献牺牲地位。女性过去几千年对婚姻男人的依附也是根源之一，所以即便今天很多女性有自己的工作事业，仍然很难摆脱对贤妻良母、小鸟依人的渴望。因为“有力量、独立“是个很陌生的状态。 她们往往更在乎他人的看法，更关心氛围的和谐与否，习惯于主动做那个活跃气氛的“开心果”，但最后往往带来的内耗和压抑。主体性的形成在原生家庭0-7岁就可以看见，所以这个阶段养个很听话的孩子未必是好的事情。那个能好好说话、和你顶嘴吵架，和你有逻辑思辨对话的孩子，长大会更有力量一些。她们才敢才有力量领导、老公好好说话，清晰表达自己的需求。