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权妮
695天前 咨询师 关注对亲密关系中的伤害，我比较认同“理解但不原谅”。“我理解你，却允许自己不原谅你”的情感态度是这样的「理解」意味着站在对方角度去共情他；「不原谅」则是站在自己角度去共情自己
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禁止拉黑： 没错佳月： 讚同
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恐惧在敲门，勇气打开门，门外什么都没有。
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当众出丑，对孩子而言，从来不是一件小事，而是巨大的伤害。想起《实验社会心理学》杂志发表的一项研究：情绪记忆很难忘记，尤其当它来源于视觉感官时，能够引起情绪波动的画面，要比平淡无奇的画面更让人印象深刻，这类记忆被称为“情绪记忆”。当众出丑、被嘲笑，对孩子的情绪脑伤害很大。童年受伤的记忆，会植入潜意识深处，不断折磨着孩子的内心，甚至影响孩子一生，这就是我们所说的“童年阴影”。
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什么道理都懂我为什么还要做心理咨询？道理是情绪的敌人
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不要和他人比较痛苦，因为人和人的痛苦是不能比较的。一个体质健康的孩子和一个免疫系统受损的孩子，当他们感冒的时候，身体反应和所体验到的感受是完全不一样的。
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作为一个普通人，我们不可能做到永远都积极有力，我们也终将会有能量去向上拼搏。重要的是，要清楚一件事——实在积极不起来的时候，我们可以试着去接纳自己的「倦怠」。即便是暂时只能「倦怠」地活着，我们也应该对自己存有一种同理心。这样一来，我们才不会那么轻易地选择对抗和逃避，而是重新获回一些活力，也才能从疲惫中，获得一些真正可以喘息的空间，然后继续向前。
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不是年味变淡了而是我们早已过了给糖就笑的年纪……
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心情糟糕时，睡一觉真的有用！一项发表在《Science》上的研究表明，我们的大脑能在睡眠过程中对情绪进行分类，并巩固积极情绪记忆，抑制消极情绪记忆。
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人对情感的需求，无论通过什么方式寻求满足，满足之后这个需求才会有可能消失，否则会引发更大的焦虑和恐慌。婚姻满足了人对性和安全感的基础需要，但不是每个人的婚姻都能满足高层次的情感需要。比如，被爱，被关心，被尊重，被崇拜。一旦这些高层次情感需要得不到满足，人就感受不到婚姻的温暖和幸福，而试图从另一个人身上找补这个满足感，进而出轨背叛婚姻。
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在“我他”关系中，我是主导者。你听过“言传不如身教”这句话，绝大多数人认为是说给父母听的，这没错，不过不全面，这话是说给所有人听的，包括孩子，包括你。我与他人建立关系，而我是主导者，那我希望得到什么，我就要用身体、用生活去展现什么，我希望得到爱，我就要展现爱。你看小婴儿，他们这点做得好，他们纯粹给人带来负担，吃喝拉撒都要人照顾，没人爱他，他活不了，为了得到爱，他们微笑卖萌，无保留地爱别人，他们主导建立了一个充满爱的关系。
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恨是对自我的保护，也是对关系修复的一种表达。这就是为什么，如果恨处理好了，反而会让关系真正的促进。大家小时候可能都有过这样的记忆，和某个小伙伴闹臭了，彼此都仇恨对方，但是和好的那一刻，关系却会更进一步。因为恨中本身就蕴含着对彼此修复关系的渴望。就像在恋情中，有爱或有恨的关系一般都不会立即结束，无论争吵，伤害，折磨，都依然会以某种形式维持着关系，只有漠然无所谓的那一刻，才是关系终结的时候。
