美国心理学家赛利格曼做过一项叫“习得性无助”的实验。他把一只狗关进笼子里，防止狗狗逃跑。只要狗有出逃举动，蜂音器就会响起，狗因此受到电击。 多次实验后，赛利格曼改变了做法。他按响蜂音器后，就打开了笼门。但令人意想不到的是：这次狗并没有逃跑，而是直接倒地呻吟，全身颤抖，放弃了逃出笼中的机会。之所以选择待在笼子，是因为它在接连逃跑失败后，学会了“无助”。 狗产生了这样一个信念：不管怎么努力逃跑，都会被电击。于是狗习得了无法脱逃的无助感，并把它作为自己的生活准则。就算现在完全有能力逃跑，它也不会再进行新的尝试。 很多孩子也同样在遇到困难挫折时，刚开始自己在挣扎，时间自己没有能力应对，也就躺平了。

在孩子的攻击面前，存活下来，既不被摧毁，也不去报复。 温尼科特

在心理学里，有一个叫“积极心理学”，它列举了7件可以让人感到长久喜悦的小事： 1.散步，适量运动让人更愉悦。 2.写日志，每天花20分钟记录值得高兴的事。 3.放空，工作一整天后完全放松。 4.做点好事，日行一善，焉无福至。 5.达到心流，即全身心投入到某件事中。 6.冥想，塑造你的精神空间。 7.感恩，有值得感恩的事就是幸福。

当一个人从小到大没有理直气壮地获得过父母的爱、关心和呵护时，就会形成不配得感。作为一个独立的个体，你的愿望、需求、想法、感受没有被父母心甘情愿地看见、回应和满足过，于是，这种“不配得”的种子，在一次次忽视和否定中被浇灌长大。 不配得感是：因为我不够好，所以我不配得到，不配被爱。让孩子觉得自己不够好是父母的遮羞布，其实是父母没有能力按孩子希望的方式去爱孩子，所以父母要评判孩子，“是你不够好，是你的需求有问题”，这样父母就不用面对自己内心的焦虑了。 你需要意识到，你的需求从来都不是问题。一个孩子渴望被看见、被回应、被无条件地爱护，这是人类天性中最正当不过的部分。不是你的愿望太奢侈，而是父母给予的能力太贫瘠。 配得感，不是因为你完美无缺才配拥有，而是基于一个简单的事实：作为一个存在于此的生命，你天然地享有追求幸福、获得尊重和体验关爱的权利。你可以慢慢开始信任自己当下的感受，并像守护一个曾被亏待的孩子一样，去守护自己应得的一切。

想要培养孩子的安全感，说复杂的确很复杂，但是说简单，也只有一句话： 做那个让孩子随时可以依靠的人，给孩子提供随时可以回家的环境。

当内心的创伤体验一直重复发作，表达爱和接受爱，就变成了一件很困难的事情。

焦虑的人都有一个特点 焦虑的人最消磨情绪的不是注意力不集中，记忆力下降，而是胡思乱想，让整个人都很不安。我发现啊，焦虑症的人其实都有一个共同的特点，就是他们并没有尊重世界的客观规律，只想要结果，不想要过程，没有耕耘认知思维。从认知的逻辑来讲，结果一定是从选种、播种、施肥、除草、成长、开花最后到结果的，从选种到长期用心的耕耘是少不掉的。焦虑的人呢，是不播种也不等待花开的这个时间的，他只想要结果，只想要成功，你说他能不焦虑吗？

心理空间，对于一个人很重要 心理健康和成熟的人，会有足够的心理空间，能够在一定的忍耐阈值范围内，容纳对立和冲突，并通过与环境的互动生成新的认知和行为模式，进而不断成长和发展。 而对于心理不够健康和成熟的人，最典型的，例如抑郁或各类焦虑、焦虑型患者，Ta们的心理忍耐上、下阈值往往极为接近，心理空间会非常狭窄；遇到一些复杂的人和事，内在会经常变得如同置身于一个逼仄的空间，心理无法自由呼吸和活动。

情绪就是气，气需要自然的流动。内在气机紧张、纠结、压抑，都反映到身体上。压力存留得越久，病痛就越严重。

“幽默感”绝对是一种本事，是装不出来的，它是一种调节能力，能化解尴尬，能让人宽厚地看待问题，用一种比较积极的、愉悦的方式表达出来。 比如： 夫妻一方烧焦了饭菜，另一方不是指责，而是开玩笑：“看来我们今天要享受地中海风味烧烤了”； 或者在紧张会议上技术设备故障，演讲者从容说道：“看来它也想休息一下，没关系，我的声音自带扩音效果”。 真正的幽默不是尖刻的讽刺，而是包含着智慧和宽容的人生态度。