-
跨代关系问题,一直都在,父母从来都不是天生的,有的知道学习着做,孩子或感受程度适中的爱,或觉得有些压抑;也有的心思不在有的为生活所迫,无暇顾及孩子,孩子会有失落。 我们这一代就是这么过来的,那时候没有原生家庭的概念,没有信息不断强化对原生家庭的指向性。所以,80年以前,青春期也没那么逆反,因为原生家庭还没有背锅。 人与人相互成全,父母与子女也一样,如果,父母发现孩子问题,知道自己是原件,想办法修正改错,而不是去抱怨“怎么养出个这么个东西”,孩子接受父母的不完美,于逆境中适应,即使自卑,也有机会超越,或者,自卑一些活着,做个普通人,也挺好,也许比张扬长短。 这是归因问题,孩子意识不到自己的问题,归因给原生家庭之后,可以心安理得地躺平,堕落。父母也一样。 最后,整个社会都出了问题,共振,看似无解,或独善其身或相信否极泰来。
1 7
刘建军: 比张扬长短,写错了,应为“长久”
-
分享给曾经在记得还是不记得的小小的时候受伤的人们: 我们不必为了逃避过去而耗尽未来。 那个令我们魂飞魄散的深渊,其实是我们曾经独自幸存下来的证明。 治愈不是修补那个完美的假面具,而是牵着那个婴儿的手,告诉他:“是的,那真的很痛,天曾经塌下来过,但我现在在这里,我们一起把它体验完。”
-
如果你是父母,偶尔对孩子感到厌烦甚至恨意,这是正常的。这不代表你是不称职的父母。重要的是不要让这种恨意变成持续的虐待或忽视,也不要用过度的溺爱来掩盖它。
-
爱不是一种甜蜜的馈赠,而是经历毁灭与幸存后的战利品。 只有那个在你的怒火中依然屹立不倒的人,才是你真正可以信赖的伙伴。
-
咨询师的中立性和不评判始终是咨询伦理的核心内容,以来访者利益为出发点是咨询师的责任,时时勤拂拭莫使惹尘埃。
-
所有脱离自身的向外求索都与幸福背道而驰。 ——叔本华
-
每个人会有怎样的体会呢?🙏🙏🙏
-
最重要的是,要有很多很多的爱,很高很高的安全感。 因为“童年得到的爱,会是长大后的光”。 这些光会撑住那些难熬的日子,在孩子痛苦难过时,为他的内心注入能量,告诉他:别怕!往前走,父母在守护着我呢! (我每天都在想他……)
-
原谅我的每一次情绪波动,提醒自己,那只是我的心在做一次深呼吸。 回想我们的人生,有多少次以为不得了了,天要塌了,哪一次真的塌了呢? 面对学业、职业、情感,亲子,人生不如意事很多,可真要天塌下来也不容易。 困难总没有办法多。
-
矛盾情感(Ambivalence)并非指犹豫不决或模棱两可,而是指个体对同一个客体(Object)同时持有两种截然相反的情感驱力——通常是爱(Libido)与恨(Aggression)。 “矛盾”常被视为一种需要解决的冲突状态,但实际上,我们需要提高的是承受矛盾情感的能力(Capacity to bear ambivalence)。它意味着我们接受他人是一个复杂的、既能带来满足也能带来挫折的完整个体。
-
平台升级,大家晚安💤

