逻辑学三大定律 什么是逻辑学三大定律？ 同一律，矛盾律，排中律 同一律，就是在同一的思维过程当中，概念或者命题，必须保持自身的一致性。比如讨论苹果时，不能突然把它换成橙子，否则就有逻辑混乱。 矛盾律，两个互相否定的命题，不能同时为真。例如a是圆的，a不是圆的。不能同时成立。 排中律，一个命题要么是真要么是假，没有第三种可能。比如a是人与a不是人，必有一真一假。 我们的情绪来源于各类生活中存在的问题，关注情绪，更要关注引起情绪的问题，问题合理化解决了，情绪自然疏导化解。 人的成长恰恰就是在解决问题中逐步成长的，解决的问题越多，能力越是得以提高，这也是我们一辈子不断提升认知的过程。 无论您处于焦虑抑郁恐惧不安的情绪状态，还是思维反刍选择困难身心疲惫的内耗之中，亦或您已经形成了惊恐障碍或者躯体化症状。只要您行动起来，克服病耻感，总有人看见您的痛苦，并伸出援手帮到您！ 我是李医生，关注我，为您赋能！

心理学上有一个现象叫自证预言 很多时候，我们判断一件事情的根据，不是根据事情的真相，而是按照自己内心的想法就可以推测出结论。 比如说你内心觉得自己的丈夫出轨了，他随便和女同事说一句话，你都觉得他们是在打情骂俏。 比如说你内心非常讨厌一个人，即使他是真的在做一件善良的事情，你也觉得他是在惺惺作态 大部分人对一件事情的判断，不是按照实际真相来的，而是根据自己的内心投射来的。 我更想强调的是，内心的投射还会改变最后结果的走向。 心理学上面有一个现象叫自证预言，简单解释就是人会不自觉的按自己内心的期望来行事，最终令自己当初的预言发生。 当我们渴望某一件事情发生的时候，会倾向于找寻更多符合该期望的讯息，会不知不觉做出一些行动，最后那个事情真的发生了。 你成了自己的预言帝。 曾经在心理学的书上看到这样一个真实案例。 有一个女人，第一次婚姻，被男人家暴，然后离婚。 第二次婚姻，又被男人家暴，然后又离婚。 第三次还是家暴，那个女人对心理医生说： 我不懂为什么婚前温柔体贴的丈夫在婚后会有这么大的变化，还会动手打我。 可是心理医生在丈夫的口中却听到了另外一个版本。 丈夫对心理医生说： 我们感情一直很好，但从结婚以后，妻子只要发生一点小争吵，妻子都会说“有种你敢打我”、“你是不是想要打我？那你打我啊，你打啊”。 就这样妻子无数次挑衅和暗示之后，丈夫大脑一片空白，伸手打了妻子。 后来经过深挖才知道，这位女人从小就看惯了自己的母亲被父亲殴打，所以她发誓长大后一点要找一个跟父亲完全不一样的男人。 于是，她选择了性格温和的丈夫，但是结婚后她总预感自己会和母亲命运一样，她总觉得男人没一个好东西，最后都是会打老婆的。 她害怕变成这样，不断在试探，不断在用行动实现它，所以在自己的“调教”和“暗示”中，丈夫变成了一个打老婆的男人。 确实，自证预言就是如此可怕。 这个现象在生活中很多方面可以看到。

什么是 “回避型依恋人格” ？ “明明我们在线上聊得很热，为什么一到线下TA就很冷？” “一谈到结婚，TA就很抗拒很逃避。” “我们一发生矛盾，TA就冷战，从不主动解决问题。” “跟TA在一起，TA总是指责和挑剔我这样那样不好。” “站在TA左侧，却像隔着银河。” “TA从来都不会理解我的感受，只会一副冷冰冰的样子。” 回避型依恋又叫躲避依恋，是婴儿依恋类型之一。 这类婴儿与母亲之间并未形成特别亲密的情感联结，对母亲的在场或者离开都无所谓。 在亲密关系中，他们想要依恋自己亲近的人，但依恋又会让他们产生不安与恐惧，推动着他们选择逃避来解决问题。 但回避又会加剧他们的不安全感，以此恶性循环，久而久之，严重者甚至会现一些其他的精神障碍或人格异常。 回避型依恋的人，通常具有以下特征： 亲密恐惧 认为自己不会有一段长期且稳定的亲密关系，对亲密关系持有消极态度；会喜欢他人，但不会主动追求或确认亲密关系。 假性独立 看似独立，不喜欢依赖他人，注重边界感。但实际上带上了假面,用于掩盖内心极度缺乏安全感的事实。 客观理性且冷漠 他们无法真正共情和给予他人理解与陪伴(特别是在亲密关系中)，很少表达爱意，但能很敏锐地觉察到别人的不悦。 自我价值感低，在意他人的负面评价 过度苛责自我，但又容易矫正过往，习惯以一个讨好者的姿态去与亲密关系之外的人相处。

不过度牺牲，才会有真的幸福 我鼓励女性不要过度牺牲自己，要建立起自己的价值。 一个女人，首先是作为一个独立的人存在，然后才有其他属性，作为妻子，或者作为母亲的角色。 如果你把自我的价值建立在男人和孩子之下，你自己既不幸福，也会使得男人、孩子因为要对你负责而生命不能承受之重。 每个人都是独立的个体，都有自己的人生之路要走，这条路也是不同于他人的。 不管是面对孩子，还是面对伴侣，女性要学会爱自己，避免过度牺牲掉自己的自由、独立和幸福。 事实上我们应该认识到：幸福是一种能力，真正的幸福感并不是来自外部的给予，而是来自自我内心深处的滋养。 德国情感医师爱娃写了一本书叫《爱自己，和谁结婚都一样》表达这样一个观点：你的幸福掌握在自己手中，请将寻找爱的触角伸向自己的世界。 我们是有能力让自己获得幸福的，不必通过自我牺牲的方式获得。 不要再等待别人来斟满自己的杯子，也不要一味地无私奉献。 如果我们能先将自己面前的杯子斟满，心满意足地快乐了，自然就能将满溢的福杯分享给周围的人，也能快乐地接受别人的给与。 从现在开始停止一味奉献，拒绝过度牺牲，学会爱自己，只有爱自己的人才能更好的爱他人，得到他人的爱。

教育孩子的求同存异法则：尊重孩子对世界的看法，并尽量理解他们 孩子和成人的看法往往不同，他们会有很多不符合常规的幻想。其实这些正是童心的可爱之处，如果大人认为孩子的想法奇怪而泼冷水，会扼杀他们的想象力和好奇心，也会让他们因为得不到理解而失望。 另一方面，很多时候，纯真的孩子才有客观的看法，敢于说出真理。童言无忌。要结合“声音法则”，鼓励孩子们敢于表达，正面肯定他们的想法。当然，如果一些看法说法脱离实际或者会引起麻烦，也要耐心地解释。思想和思维方式不成熟的孩子们，往往还无法进行多方位思维，而只会延续自己的思路，因此对事物考虑不周全。家长要尽可能理解少儿思维的特点，可以采用把复杂事物分解简化的方法，分期分批地向他们解释或征求他们的意见。凡是与孩子自己有关的事情，例如搬家转学、选课外活动、参加考试比赛等，一定要先于孩子商量解释，哪怕不能完全遵循孩子的意见，也要让他们觉得家长是征求了他们的看法的。不然的话，家长的好心很可能没有好报。

教育孩子的榜样法则：言传身教对孩子的榜样作用是巨大的 “以身作则，言传身教”是放之四海而皆准的。家长检点言行极为重要，孩子的教养、兴趣、爱好等，多半来自生长环境的耳濡目染。父母、兄姐、亲友、师长、社会关系等都对孩子产生影响。母亲对于女孩，父亲对于男孩的影响颇为重要，双亲不全或者亲子分离过久，对孩子的成长显然不利。 除了家庭内的榜样，也要注意所交往的社会关系和常去的场合对孩子的影响，因此家长交友就要检点。对少年来说，同伴的影响超过家长，结交什么样的朋友往往会决定一个人的人生道路。家长还要关注孩子喜欢看的媒体影视片，了解他们心目中的偶像是什么样。如果发现孩子误交损友，不要武断地阻止他们来往，而要了解情况。孩子们都需要友谊，害怕孤独，有些孩子是因为搬家转学到新环境没有朋友，而与一些“边缘孩童”为伍的。家长还是应该感激这些“朋友”帮助自家孩子排解孤独，但更要让自己的孩子认清他们的优缺点，试图往正面影响他们。另外要为孩子寻找和扩展新的健康友谊圈，家长要想法结识孩子的老师和同学家长，鼓励孩子参与健康的校内外活动。

教育孩子的声音法则：要倾听他们的声音 平等地对待孩子，给他们发言权，倾听他们的声音，他们才会说出真实思想。 如果大人不尊重孩子的想法，忽视他们的心声，久而久之，他们会不敢对家长说真话，不爱与家长交流。 而且，家长是孩子的老师和榜样，如果家长不耐心倾听孩子的话，孩子也会学样，不肯听大人的话，以至不懂得如何尊重他人。 对年幼的孩子，哪怕他们讲话词不达意，大人也要耐心地与他们交谈。 任何粗暴打断或嘲笑他们讲话的行为，都会对孩子产生伤害，可能会影响他们的表达能力而羞于在人前开口，也或许反之，令孩子非要不合时宜地插话以引起大人的注意。

教育孩子的力量法则：永远不要与孩子斗强 成人总是比孩子有力量，无论是拼体力还是斗智能和经验，不然多吃那么些年的干粮不是白吃D了？因此大人与孩子较劲斗强本来就不平等，胜利了也不光彩。 当然，大人可以和孩子比赛一些他们擅长的具体项目，比如下棋等，但不要完全以输赢为目的。家长、老师以及与孩子关系密切的成年人，不可采用与孩子赌气、硬比等方式去刺激孩子。 对心理感情处于不成熟阶段的少儿来说，“激将法”是不合适的。 如果孩子与大人吵架赌气，无论谁有理，大人都要主动与他们和解。 成年人还要勇于承认自己的错误，尤其对孩子，该道歉该认错要及时进行。 如果家长知错不改或不认，觉得在孩子面前认错是丢脸，也会让孩子学得固执己见。

教育孩子的希望法则：永远让孩子看到希望 家长们都是对孩子寄予希望的，但是否永远用正面鼓励的话语让孩子们看到希望，认为自己确实有希望呢？如果你是一位家长，爱对孩子喊：“你怎么这么笨”，“这么没出息”，“你算是没指望了”之类的话语，站到孩子的立场想一想，自己会看到希望吗？ 大家都知道美国人善于说好听的话，尤其对孩子，无论他们做的如何，都常夸奖说：“干的好”，“太棒了”，“你真是天才”之类。这就是采用希望法则来正面激励孩子。华人家长则对孩子期待值颇高，却不善于用希望法则，而爱找差距挑毛病，孩子得了95分，还非要追究为什么丢了5分。这种高标准严要求兴许适得其反，会扼杀孩子的很多希望使其灰心丧气。

教育孩子的归属法则：保证孩子在健康的家庭环境中成长 这条看起来是不言而喻的，哪个家长不想给孩子创造健康环境？但实际上也不尽然，有些家长有此心却不懂如何做。比如说，过分溺爱娇惯顺从孩子，由着孩子瞎吃瞎玩，不锻炼不劳动，养成不健康的生活习惯。孩子变得好逸恶劳或者过分沉湎于某些嗜好（如电子游戏），罪魁祸首也多半是家长的怂恿。 家长之间有矛盾经常争吵，也是很不正常不健康的环境。如果家长打骂孩子，更属于虐待，对孩子的身心健康极为不利。破碎家庭、长期分离的家庭更让孩子缺少归属感。如果家庭变化不可避免，家长要用正面的健康的方式来安慰疏导孩子，而不可采取疏于管教或溺爱或过分严厉等极端措施，更不能因家庭破裂而迁怒于子女。