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最近我在平台遇到了这样一类来访者,她们的困扰和问题都是一些比较常见的情感困扰、家庭关系类的问题,本身不属于难解决处理的,但是她们却被不少倾听师拉黑!这个现象最开始让我感到很疑惑。可是随着后来和她们的几次接触,我发现了问题所在。首先她们在找到我时,会开诚布公的说出她们的问题和困扰,希望得到解决的办法。 咨询师助人的职业习惯也使得我会共情到她们的处境里,开始去思考她们现在面临的困扰背后隐藏的真实需求和潜在动机究竟是什么?咨询工作是咨询师帮助并陪伴来访者,在安全、接纳、共情的环境里,一起走过人生这段黑暗的迷谷,找到属于自己的资源和力量,有勇气去解决自己的现实困难,从而让自己成长的这样一个过程。一段咨询关系的建立,是需要来访者者能够充分的信任咨询师,两者共同努力共同构建才能完成。 可是当我提醒她可以下单,一起形成合作契约关系时,我发现她们会找寻各种理由婉拒推脱。一开始我以为是她们并不认可我,这个很正常。但是后来她们并没有停止对我的询问和求助,似乎依然很迫切的需要我给出一个答案和建议。在线上较长时间的无我进行文字沟通。同时我也觉察到,她似乎同时也在向别的咨询师寻求帮助和咨询。这就仿佛她正置身于闹市区,听着大家七嘴八舌为她的事情出谋划策。发现这一点时,我就突然理解了她为什么被很多咨询师拉黑的原因。 来访者选择一个自己认可的咨询师下单,本身意味着对自己问题的重视和对咨询师的信任。但这种只一味咨询却不付费的行为,一方面是不尊重咨询师的时间和劳动,另一方面隐藏的内在心理是她认为咨询师不值得信任,所以她不需要为咨询师的劳动付出相应的金钱。同时也隐含着来访者认为自己的问题并不够重要,所以也不值得自己花费一定的金钱来解决这个问题。那么在没有契约关系,也没有足够尊重和信任的情况下,咨询师给的任何建议都不会起到作用。对双方的时间只是一种浪费。 这类喜欢在“广场上”听取各类意见的求助者,没有深入探究自己问题的真正动力,她们只想找到一条免费的捷径,快速的解决自己当下的问题。所以,个人成长基本很难实现。至于当下的问题能不能解决?原本就是因为彷徨才寻求帮助,现在在听到这么多的各种观点、建议以后,希望她们不会再陷入到新的认知混乱里,更加举棋不定。
2 9烟斗: :)倾听,类似快餐。倾听师可以有更温和的方式,代替拉黑佳鈅: 同感……分析的很中肯。只想在七嘴八舌中聽一耳朵的,要解決問題又捨不得投入,終究沒有變化……
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人一旦有了立场,就注定了会产生局限。所以,最好的状态就是恪守自己的立场,但也尊重他人表达不同甚至是反对的权利。悦纳自己做自己,也接受他人为他人。
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只要你担心别人会怎么看你、他们就能奴役你,只有你再也不从自身之外寻求肯定,那你才能真正成为自己的主人。当你内心强大且富足的时候,别人冷落你,拒绝你,不回应你.你都不会轻易上升到自我否定和不被爱这个层面。 其实自信,就是我们许自己被否定.你可以认为我不好,但不代表我不好。那是你的评判,我无需认同
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你就是你,你有自己的价值。 不要把你的价值建立在别人如何对待你的方式上。
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在亲密关系中,I want you,because I loveyou(我需要你,因为我爱你)和I love you,because I want you(我爱你,因为我需要你)完全不同。
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有时候我们看到当事人呈现出来的问题,其实就是当事人解决他/她的问题,所采用的办法。
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分手以后,陷入情绪低落,这个时候最怕自我封闭。将自己禁锢在悲伤孤单的情绪里,关在屋子里,不与外界接触。让自己走出去,找朋友诉说、自己写写心情日记,到网上找网友诉诉心声都会有效的缓解悲伤。情绪要有出口,不然会决堤。因为怕说了更惹伤心或心丑不可外扬,怕别人笑话,将自己封闭起来。殊不知说出来就是一种治疗。能说出来其实就代表心理上已经可以坦然面对这个伤痛,已经有能力去处理伤口啦。
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Sam. Altman是Combinator 是创业孵化器的掌门人。上周 Sam 度过了他的30岁生日, 他把自己过去10年总结出来的人生经验, 发布在自己的博客中。 第一条 家人、朋友和对你重要的那些人,千万不要降低他们在你心中的优先级。知己若干胜过朋友千万,偶尔与知己彻夜长谈,朋友聚会要时不时参加…… 我看到第一条的时候突然间想到了生活中那些曾经因为自己的人生阶段取得了一点点进步,然后就宣布要升级社交圈的人,?升级以后的你们现在还好么? 亲密关系是人类原始的本能欲望,是人类归属和爱的需求。亲密关系包含有信任,关怀,互动理解和承诺,好的亲密关系能够使人感受到自己是被需要的,同时也是被周围的亲密关系深切接纳的。归属感能够带给人情感上、社会生活上的安全感,幸福感!有着良好的情感关系的人,更能够拥有健康的身体和心理状态。 那些着急着更换社交圈,忙于向上社交的人,其实是充满了功利性交往的目的的。而功利性的交往,更多的是利益的互换,缺少了情感上的流动。所以更多的时候变成了利在情在,利消人散。
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生活中伴侣/亲子关系发生冲突的核心是依恋需求没有被满足。大多数的争吵实质上是对情感分离的抗议,而愤怒、批评和要求,实际上是对爱侣的呼唤。
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父母吵架离异对年幼的孩子会造成巨大的心理误伤。年幼的孩子无法区分父母分离的原委,孩子天然的无所不能感会让他认为是因为他的原因导致了家庭成员的失去,从而充满了深深的负疚感。所以,如果一对成年男女决定养育孩子的时候,请努力为孩子营造一个健康的生活环境,修炼好自己的心性,做成熟负责的父母。
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当来访者开始向你倾诉心中苦闷时,她/他对自身情绪的处理工作其实就已经开始了。倾诉本身就具有很好的疗愈作用。而当我们能够精准的表达出对方心中的情绪时,也是在帮助对方处理情绪。就像剥洋葱,说中一个情绪,就剥下一片洋葱。