（续）当孩子有情绪时 ​合理应对孩子的情绪 ​ 孩子在成长当中一定会有各种各样的情绪，关键是父母在面对孩子情绪时能不能管理好自己的情绪，做到不慌乱，不忽视。那父母具体应该怎么做，才能达到情绪教导的目的呢？ ​ 首先，接纳孩子的情绪。孩子的每一种情绪都应该得到父母的理性对待，父母只有先接纳孩子的情绪，才能引导孩子说出背后的原因，孩子受委屈时能将心中的不快宣泄出来，这是件好事。此时只要孩子的言行不要太过分，父母都应该接受，允许孩子适当的哭闹。之后，父母要好好的去安慰孩子，设法使孩子的情绪在爆发后逐渐平静下来。 ​ 其次，了解孩子产生情绪的原因，当孩子有情绪时，父母要及时了解原因，当孩子情绪平静下来后，父母可以让孩子把事情的来龙去脉说一遍，一定要让孩子主动诉说，当孩子提及自己的感受时，鼓励孩子说出为什么会有这样的感受。仔细聆听后，父母要心平气和的给孩子分析，引导孩子多角度的看待问题。 ​ 再次，站在孩子的角度考虑问题。可能在父母看来，那些让孩子情绪崩溃的都是小事。有时候父母还会特别不耐烦，甚至觉得孩子是没事找事，故意和自己对着干。其实父母只要试着站在孩子的角度去考虑问题，就会明白孩子的感受，孩子的世界简单，认知与经历比不上成年人，可能只是衣服被弄湿了，都会让他们哇哇大哭。 ​ 最后，让孩子学会调节情绪。孩子在成长的路上，遇到困难、挫折是在所难免的，我们做父母的要提高孩子心理成熟度，让孩子合理调节自己的情绪，而不是让孩子一味地大哭大闹或是满脸委屈。那些情绪调节能力好的孩子，他们适应社会的能力会比较强，在人际关系中也会表现良好。

当孩子有情绪时 ​ 我们每个人都有自己的情绪，但每个人的情绪并非都是一样的，因而不需要大人教就会发怒，害怕和高兴，可以说情绪是人类遗传的一部分。很多孩子到了一定年龄之后就会出现情绪失控的情况，不管父母怎么劝阻，他们还是无法控制自己的情绪，只想把心中的怒火与委屈一个劲儿发泄出来。为了让孩子尽快冷静下来，很多父母通常都会服软，选择满足孩子的要求，这就涉及父母“元情绪”理念。 ​ 父母“元情绪”理念 ​ 父母“元情绪”理念是指父母对待自己和孩子的情绪教养理念，即父母面对孩子情绪表现时所产生的一种情绪、行为、态度与理念等反应模式，包括父母对孩子情绪的觉察，接受、原因的了解，沟通、处理与教导等方面的认同和反应，面对孩子情绪失控，父母可能产生四种“元情绪” ​ 第一种：情绪教导型。这类父母很擅长观察孩子的情绪，也能接受并尊重孩子各种各样的情绪，一旦发现孩子心情不好，他们会主动和孩子讨论情绪发生的来龙去脉，并安抚与引导孩子如何应对负面情绪。 ​ 第二种：情绪消除型。这类父母看到孩子情绪失控时，会强制性的要求孩子停止哭闹，不允许孩子有脾气，甚至还会用一些威胁的话来吓唬孩子。这类父母的情绪比较暴躁，看到孩子生气，他们会更加生气。 ​ 第三种：情绪忽视性。这里父母看到孩子哭闹时，不予理睬。他们不在意孩子的情绪，也不觉得被外人看到会丢了面子。这并不是父母不爱孩子，而是他们觉得冷处理是最易解决孩子哭闹问题的方法，因为在他们看来，父母不给孩子强化，不给孩子过度关注，时间长了，孩子自然就知道哭闹并不能达到自己的目的。 ​ 第四种：情绪失控型。这里父母情绪很容易被别人的情绪带动，当孩子哭泣时，父母的眼泪也会跟着流下来。看上去是和孩子共情，但这时候是不合适的。父母要做的事找到合适的解决办法，让孩子不再哭泣，而不是跟着孩子一起哭。 ​ 父母的“元情绪”影响着孩子成长，孩子会模仿父母处理情绪的方式，如果父母建构积极的“元情绪”，孩子情绪调控的认知与方法也会更加健康与积极。如果孩子的消极情绪被父母消除，没有得到合理的对待，孩子管理情绪能力就会相对较弱，与父母和同伴的互动也会表现出更多的压抑与逃避。

（续）孩子早恋，父母这么做才科学 改变认知引导孩子 作为父母，我们要正确看待男女交往的问题，要及时更新认知，学会与时俱进，不要总是停留在自己的年代里或者自己的思维世界中，异性交往是一个正常的过程，孩子若对异性产生爱慕和眷恋，父母不尊重孩子的发展规律而一味的禁止，可能会引发孩子的叛逆心理，亲子关系也会由此恶化。 其实青春期的异性交往，对孩子健全人格的形成和成年之后亲密关系的建立是很有帮助的，异性交往意味着孩子要学会对异性的尊重和爱护，责任和义务，要做到自尊、自爱、自重、把握分寸，同时要学会区分友情与爱情的界限，了解爱情的含义。 如果孩子不知道怎么与异性交往，父母应该及时给出建议。父母可以坦诚的和孩子交流与异性交往的话题，不必有什么忌讳。凡是孩子感兴趣的，都可以和孩子讨论，必要时也可以从专业书籍或专家那里寻求帮助。同时父母要与孩子协商约定与异性交往的具体规则，提醒孩子学会自律。 给孩子足够的爱 爱不仅仅是一种情感，它还是一种能力。如果父母一味的压制孩子心中的情感，更会激发孩子的逆反心理。这个时候，父母需要做的不是打骂和指责，而是要先反省自己是否给孩子足够的关心和温暖。 有些父母对孩子的情感关怀是缺失的，当孩子缺失父爱或母爱时，而没有人及时的关注和引导他，孩子可能会把这种情感需求转移到异性身上，这就是提醒父母要给孩子充足的爱，平时多关心倾听孩子，多与孩子沟通，让孩子觉得自己是有人爱的，不是孤独的。当孩子把父母当做自己的朋友，什么心里话都愿意和父母说时，早恋的危害就不会那么严重了。 同时父母要全面关注孩子的成长，可以多组织一些家庭活动，增进与孩子之间的感情；或者引导孩子多看一些书，丰富自己的业余生活，陶冶情操。这样既能讨避免孩子过多从外界寻求关怀与理解，也可以有效转移孩子对早恋的注意力。 ​

孩子早恋，父母这么做才科学 ​ 步入青春期的孩子，随着生理发育的成熟，会对异性产生好奇与好感，想多接触，了解对方，进而可能产生爱慕之情。这本属于一种正常的心理现象，但父母和学校老师都比较紧张，觉得孩子和异性交往会有早恋倾向，这样会影响学习，应该禁止。 ​ 青春期的异性交往发展规律 ​ 想准确判断孩子是否早恋，我们要先了解青春期孩子的异性交往发展规律。青春期孩子会经历异性疏远期9～10岁、异性吸引期11～13岁、异性眷恋期14～17岁、选择配偶期18岁之后这四个阶段。 ​ 异性疏远期：在9～10岁出现持续时间是1～2年，这个时期由于身体第二特征出现，如女孩乳房开始发育，男孩出现阴毛，孩子不想让别人发现自己身体的变化，就会有意躲避疏远异性。 ​ 异性吸引期：在11～13岁出现，持续时间2～3年，孩子对异性产生好奇和好感，渴望与异性交往，参加有异性的集体活动，并在群体中寻求喜欢的异性，结交有共同话题的异性好友，爱情的萌芽也会在这个时间段萌发。 ​ 异性眷恋期：在14～17岁出现，经过异性吸引期，孩子有了喜欢的异性，渴望与其单独相处，享受相互依恋的感觉。 ​ 选择配偶期：孩子在18岁之后经历了之前的异性交往，就会自然进入选择配偶段。 ​ 这四个阶段并没有严格的时间限制，但前后顺序基本保持一致，这是青春期孩子异性交往的基本规律，不会因外力干涉而改变。

（续）怎么说孩子才愿意听？ “七个不”沟通原则 不说教。我们在和孩子互动的过程中，不要用陈旧的思想观念来对孩子说教，说教多了，孩子就会感受到自己不被尊重和认可。我们要尊重孩子，给予孩子发言权，孩子有自己的想法和节奏，我们不能用成人的标准去要求孩子，我们能做的就是等待他按照自己的方式成长，必要的时候给他关注、支持、理解和尊重。 不分析。当我们试图主观分析事情的来龙去脉时，孩子是非常抗拒和抵触的，感觉自己受到了侵犯。在这种情绪下，孩子怎么会愿意听呢？如果我们只向他描述问题，把精力集中在问题本身，孩子也就容易听出问题是什么，该怎么解决了？当孩子陷入困境时，偶尔的简短提示是最合适不过的。 不辩解。当我们答应孩子的事情没有做，到时我们往往会辩解:“公司要求加班”“身体不舒服”“天太热了”等。我们过多的解释，其实是一种逃避，也是不真诚的表现。现在的孩子非都非常聪明，如果我们不真诚，相信孩子能感受到，我们应付孩子，孩子也会应付我们。当然，如果我们真心为孩子着想，孩子也是能感受到的，教育孩子最好的方式是以身作则，如果我们想要孩子成为真诚的人，就不要当他的反面教材。 不建议。很多父母都以为，作为“过来人”，自己的建议是正确的，很快速提出正确建议，可以帮到孩子快速度过难关、节约时间、少走弯路、少受伤害，但孩子的感受系统和父母的感受系统有一些不同。比如说看问题，他有自己的看法，也许看法不成熟，但我们不能因为他的看法不成熟，就强制他接受我们的看法，这是不行的，我们直接提出建议的同时，也表明了我们对孩子的否定，这会给孩子带来压力。 不抱怨。有些父母会经常在孩子面前抱怨工作、生活、甚至抱怨亲戚朋友。这样做短时间内看不出对孩子有什么影响，但这些抱怨会植入孩子的心里，久而久之，对孩子的人格，性格，心智等会造成巨大的影响。孩子会对未来失去信心与希望，在潜移默化中也学会抱怨。作为父母对待生活要有积极乐观的态度，虽然工作繁忙，照顾家里很辛苦，但不要在孩子面前抱怨。 不唠叨。不管是哪种唠叨，其结果都会增加孩子的心理压力，让孩子感到不被信任，甚至会对父母产生反感和厌恶，有的还会因此大发脾气。父母要练就一种功夫，就是管住自己的嘴，最好“说一不二”。 不威胁。经常威胁孩子会降低他的自尊自信，阻碍独立人格的形成。

怎么说，孩子才愿意听？ ​ 经常听父母一脸沮丧的说:“为什么孩子，就是不听话，总喜欢跟我对着干？”这句话的背后，是父母深深的挫败感和无奈。其实不是孩子不听话，而是我们说话的方式出了问题。父母怎么说孩子才愿意听呢？ ​ 五种沟通模式 ​ 沟通是人与人的连接，是与人交往的桥梁。萨提亚认为家庭中有五种沟通模式，讨好型、指责型、超理智型和表里一致型。 ​ 讨好型: 他们很难把自己和他人放在平等的位置上。在言语上，他们倾向于同意他人在行为上，他们对他人好的过分，常把他人的不开心归因于自己身上，总是委曲求全。他们的心理是不太健康的，缺乏自信，认为自己很渺小。 ​ 指责型: 常常忽略他人，习惯攻击、批判、推卸责任。“你是怎么搞的”是他们的口头语。实际上他们内心很无助，想让他人认为自己是强大的。 ​ 超理智型: 极端客观。只关心事情合不合规，是否正确，总是逃避与个人或情感相关的话题。他们常常告诫自己“遇事一定要冷静，不能慌乱，”看上去很理性，实际上内心有一种空虚和疏离感。 ​ 打岔型: 永远抓不着重点，习惯插嘴和干扰，不直接回答问题。他们内心焦虑，不被人关注，经常做一些不合时宜的举动，想吸引他人的注意，往往显得心烦意乱，不安定。 ​ 表里一致性，这是一种良好的，健康的沟通模式。既不会贬低自己，也不会抬高自己，能把自己放在一个合适的位置上倾听、回复他人，使他人感到被尊重的同时也让自己满意，他们情绪稳定，虽有时惶恐，但仍充满勇气和信心。他们愿意承担风险，勇于承担责任，爱自己也爱他人。

（续）怎么听，孩子才愿意说？ 倾听后如何回应 我们在倾听孩子后正确的回应顺序是:首先回应情感态度，其次回应认知观念，最后回应事情本身，任何一次亲子沟通，我们都要经过“了解-理解-接纳-引导”的过程。只有当我们把孩子的话听完，了解事情的来龙去脉时，我们才可能站在孩子的立场去理解他，对孩子产生共情，进而接纳他，允许他有消极的情绪和不好的态度，允许他对事情的理解有偏差，然后引导他解决问题。 遗憾的是，很多时候我们回应的顺序是颠倒的:先分析事情，习惯站在自己的角度去分析孩子的问题，还有意识的改变孩子对这件事情的体验，对他一顿说教，否定他的认知和情感，试图让他产生某种符合我们预期的认知思和观念。如孩子在诉说一件委屈的事，我们一听就发火，不分青红皂白的责骂孩子，当孩子还没有把事情说完时，我们就打断孩子，也不去了解事情真正的缘由。我们的反应会让孩子有种不被重视和不被理解的感觉，久而久之，亲子之间的沟通就会出现问题，也会使孩子失去自信心，产生逆反心理。 在孩子说话的时候，我们不要打断孩子或漫不经心，应该放下手头的事情，专心的聆听孩子说话。我们和孩子沟通时表现出积极的态度，会让孩子觉得我们很在意他，孩子感受到了尊重和鼓励，也会愿意说出自己心里的感受，倾诉心中的烦恼。此时我们再去对孩子错误的行为进行分析和纠正，效果就会事半功倍。 回应小技巧 重复法。孩子向我们倾诉时，我们要不断重复并确认他的感受，比如说:“你感到非常难过是吗？”“这件事情让你很生气，对吗？”此时我们不需要讲道理、给建议，更不需要否定他的感受。我们不停的这样回应，孩子就会慢慢敞开心扉，向我们倾诉最深沉的情感。 使用积极的肢体语言。有时候即使我们还没来得及开口，我们内心的想法也会透过肢体语言表现出来。当孩子向我们倾诉时，如果我们表现的很感兴趣，放下手中的事情，安静的听孩子说，孩子受到鼓舞后也会主动坦白心声。自然的微笑，没有交叉双臂，身体稍微前倾，常常看对方的眼睛、点头，这些积极的肢体语言会让亲子间的沟通更顺畅，也更高效。 ​

怎么听孩子才愿意说？ ​ 在亲子沟通中，我们不光要会说，还要会听。研究表明，在家庭成员各种沟通中，只有父母积极倾听，才能打开孩子紧闭的心门，改善亲子沟通的质量。 ​ 父母应该倾听什么？ ​ 倾听的根本目的是倾听生命和呼唤生命，但生命并非抽象的生命，它具体体现在各种欲望、需求、情感、思想、关系中。 ​ 孩子的欲望和需求。孩子在生活中的欲望和需求往往是通过声音表达出来的。它可能是一段诉说一个句子或一个感叹词，也可能是一声呼喊或低声啜泣，对这些声音的倾听、理解和应答，就成了父母的重要任务。 ​ 孩子的情感。对孩子的情感动向和状态进行细致入微的把握，并及时加以协调和引导，是优秀父母的重要标志。善于倾听的父母能迅速准确的从孩子发出的各种声音中听出愤懑、悲伤、快乐和喜悦等情感，同时在言行想做出适当及时的反应和调整。 ​ 孩子的思想。孩子不是思想的容器，只等待大人向里面灌输思想。孩子有自己的思想，这些思想可能只是些零碎的、简单的、幼稚的观念和看法，却构成了他未来发展的基础。 ​ 孩子与他人的关系。作为正在社会化的人，孩子的声音不再是纯粹自我的声音，也有自我与他人的关系的反映，因此父母的倾听对象是“具体的人”，倾听内容是这个“具体的人”与他人之间的关系。

（续）孩子喜欢宅在家里怎么办？ ​ ​父母多一些陪伴 ​ 当孩子喜欢宅在家里时，父母应反省一下，自己陪孩子的时间是不是太少了，为了操劳工作和家务，是不是忽视了孩子的内心需求。多抽些时间陪伴孩子，和孩子做亲子游戏，手工、美食，都是不错的选择。 ​ 如果父母喜欢外出，孩子也会受父母的影响，平时父母应该带孩子多出去走走，扩大社交面，看看大自然。孩子在接触大自然的过程中，能够认识更多的新鲜事物，这对孩子的知识储备和身心发育都有好处，而且让孩子多感是外面的精彩世界，这样他就会减少宅在家里的时间。 ​ 把孩子“请出”家门 ​ 如果孩子整天玩游戏而不愿意出去玩，父母不妨陪孩子玩一些不需要用电脑的游戏，如扑克牌，开始先在家中玩，逐步带孩子到外面去玩。如果孩子爱看电视动画片，可以带孩子一起去电影院看，有时间的话，父母也可以带孩子参观本地的文化场馆，如博物馆、科技馆等，从而让孩子真正了解自己的生活环境，去认识这个社会。 ​ 对孩子来说，除了和父母一起玩，他更希望和同伴一起玩，所以父母也可以多鼓励孩子出去与小区的其他孩子交朋友。 ​ 培养孩子的户外运动兴趣 ​ 生命在于运动，父母可以多带孩子出门运动，不仅可以锻炼孩子的体魄，还可以在运动过程中增进亲子关系。跑步、打球、游泳、跳绳都是不错的选择，也可以给孩子买辆自行车。周末带孩子出去骑车，或者和孩子一起进行体育比赛，这些都可以让孩子喜欢运动。一旦孩子喜欢上了运动，就不会长久在家呆着了。如果刚开始孩子不情愿，那么父母可以在运动时长上有所设置，比如第一次只玩30分钟，第二次可以慢慢延长到45分钟。当孩子逐步体验到运动的乐趣时，他就会慢慢爱上户外运动。

孩子喜欢宅在家里怎么办 ​ 时不时听到一些父母向我抱怨:“孩子总在假期总是宅在家中，不和同学同龄的孩子接触，也不喜欢和家人沟通。”孩子为什么总宅在家里？作为父母的我们应该怎么做？我们来一起探讨。 ​ 缺少父母陪伴 ​ 有些父母平时工作很忙，回到家里也是对着电脑工作，即便偶尔有一点时间也要忙着做家务，很少有时间陪孩子玩。对于孩子来说，他更希望父母带他出去玩。面对孩子的央求和哭闹，父母一般会让孩子看电视或者玩手。久而久之，孩子就会习惯孤独，习惯自己玩耍习惯，用电子产品打发时间越来越不愿意出去。 ​ ​家庭氛围冷漠压抑 ​ 有些父母一心想着事业，在家里对孩子的关注度不够，在这样冷漠的家庭环境中成长的孩子，常常喜欢宅在家里，孩子常常表现的非常胆小、怕事，会因为没有人关心自己的喜怒哀乐，心里的委屈无法诉说，而变得异常敏感、暴躁。 ​ 如果孩子此时正处于青春期，他就会格外在意自己在别人眼中的形象，还会把父母对他的态度延伸到其他人身上。如果父母很在乎他，他会觉得外部环境是安全的，周围人也会很友善，他就乐意走出家门。如果父母对他不够关心，他会觉得其他人不在乎他，关注他，于是就把自己封闭在小小的房间里，通过虚拟的网络寻找安全感和满足感。由此可见，孩子不喜欢出门和家庭氛围有极大关系。父母有没有为孩子营造温馨友好的氛围？有没有遵循孩子身心特点和孩子进行互动？这些都会影响孩子对外部世界的感知和判断，并最终决定孩子是否愿意走出家门，拥抱社会。 ​未完待续…