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卿舟老师
414天前 倾听者 关注有教养的孩子，一定不是逼出来的，而是被爱滋养出来的，被温柔以待出来的。反而是，长久不被满足的孩子，物质欲望和被爱的欲望不断被压抑，更容易出现，越得不到的越想要。这种欲望，一旦父母不在场，便需要释放。所以很容易出现你给不了，那就换个“对象”求助、换种“方式”去要。物质与爱，都是如此。
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有一种外部的视角，我们称之为成功，它可能意味着你能够碾压别人。你可能会觉得，只要我能碾压更多的人，或者只要我不被别人碾压，那就算是成功。这种心态往往会导致我们生活在焦虑之中。然而，还有另一种内部的、生命的视角，我们称之为自在。它意味着你清楚地知道这是你的人生，这是你生命的指向，这是你心甘情愿选择的生活方式。无论别人怎么看，你都愿意日复一日地坚持下去。
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昨天在于来访探讨寻找优势的事情上，今天在学习过程中也得到了印证。
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艾利斯有一句名言“生活中既有不可避免的痛苦，也有不可避免的快乐，通过现实的思考，感受和行动去享受你所能享受的，并且不生气，不抱怨的接受那些不能改变的痛苦，开放自己，获得更多的快乐”
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心理学上有个概念叫“自证陷阱”：是指当别人给你贴了一个标签，你极力地去解释、证明和反驳，就会在不知不觉中入了别人的局。可是事与愿违，你越想证明自己，越容易被别人拿捏。因为你的解释，会被曲解成掩饰；你的挣扎，会被看成是笑话；你的证明，也会被视为造假。而真正高级的活法，却是把自己当局外人。不自证，不讨好，不给他人赋权来伤害你。这样，你才有时间去做真正能让自己开心的事儿，获得内在的满足与成长。人生不需要证明，只需自我实现。
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“大脑具有神经可塑性，当我们尝试新的做法，改变对待孩子的方式，那么我们就能在提升自己的同时帮助孩子建立新的脑回路，从而修复父母和孩子之间的关系。修复可以在事后的10分钟、10天或10年进行。永远不要怀疑修复的威力，每一次你主动走近孩子，你都能帮他改造脑回路，改变最终的结果，化冲突为亲密和理解，而非孤独与恐惧。”
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该如何判断一件事到底要继续追求完美，还是要放弃呢？ 我想，有两个指标可以作为参考：1. 这种追求给你带来的更多是痛苦，而不是有效的进步；2. 你已经很投入、很用力地去做了，可结果还是如此。如果符合以上情况，那不妨让自己放松点，把那些所谓「问题」放一边，说不定会有意想不到的转机。
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觉得一件事很难，一直在逃避，一直不愿意去做，最后当你鼓起勇气去做时，会发现事情并没有自己想象的那么难。所以，有一句话说：事情本不那么难，正因为不做，让它变难了。其实应对痛苦也是如此，无论是令你痛苦的想法还是情绪，当你决定面对它们的那一刻，愿意接纳它们的那一刻，它们就没有那么令人痛苦了。
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所有我们所期待的东西，都可以自己先给足自己。当你有足够多的自我关怀，内在力量补足了，在面对真实的对方的时候，就不会因期待落空而愤怒和索取，而是跟真实的对方进行交流，与探索彼此更多的可能性，从而真切看见面前这个具体的人。同时，可以像成人一样，平等地去爱和沟通。
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其实每个人对于自己的人生如何，会发生什么，都有各种各样的预判，这些预判都是所谓的感觉。但只有少数人能够做到，几乎方方面面都去尊重自己的感觉，按照这个方式而活。我们大多数人都是不断地用脑袋，用这个社会的规则对自己进行各种各样的束缚。但是我特别想说——如果你能够在生命中的某一方面，做到尊重你的感觉。那么，你必然在这一方面体验到人生是如此之美好。尊重自己的感觉，这其中有无穷无尽的奥妙，值得我们用一生去探索。
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心理学家弗洛姆曾说：“不成熟的爱是——因为我需要你，所以我爱你。而成熟的爱是——因为我爱你，所以我需要你。”前者为了赢得对方的喜欢，主动打破了权力的天平，使自己变得弱小、孤独、无助、听话。就像是乞求宠爱的小孩，想用乖巧懂事，甚至生病，换取更多的关心。而后者，能与内在的自我真正联结，不会把所有影响自己幸福的权力交到另一个人手上。
