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看了贾玲导演并主演的《热辣滚烫》,昊坤的一句话让人印象深刻,他说“挣钱,是生活吗?生活不是要为自己喜欢的东西去努力去奋斗那才叫生活吗?”可是最后,他又不得不为了退役后的生活着想,本能地拿了那3万块买他输的钱。 是啊,为自己喜欢的东西去努力去奋斗那似乎才该是生活! 可是,又有几个人真能把生活活成贾玲演的乐莹那样?为了实现想“赢一次”的梦想,她浴血奋战劫后重生!每一滴汗水都记录了这个女人为了梦想而付出的努力,而每一次嘲讽最后都成了这个女人蜕变的动力。生活的每一次碾压,都是在为她浴火重生积蓄着力量! 一部时长129分钟的电影,前100分钟几乎都在叙述一个平凡的女人如何在过着她平凡的日子。在她这些平凡的日子里,我们看到了许多普通人都不可回避的问题: 没有好身材。 没有钱。 没有好工作。 没有爱情。 至亲不但不理解,还要看笑话。 ……。 生活中的问题总是在此起彼伏,一个问题还没解决好另一个问题就又冒了出来,我们似乎总是在疲于奔命的在与问题赛跑,可是我们又好像从来没有赢过!渐渐的我们变得麻木了,我们被动的接受了这些问题的存在,我们一次次地努力扩容着自己的忍耐力,直到我们忍无可忍!终于,你突然愿意停下来问问自己:这真的是我喜欢的日子吗? 中医里有个术语叫作“标本兼治”,“标”是指表面的病征;“本”是指引发病症的源头。同样的道理,我们这里提到的这些自己、他人或事件的问题也仅仅是“标”,是症状;要消除这些症状就需要找到引发这些症状的根源也就是“本”,只有从根源上消除了引发症状的原因,才能真正消除这个症状。 问题,很大程度上取决于当事人的主观感觉。因为每个人内心都有一套自己的关于他(她)所遇到的人事物的好与坏的标准,他(她)自己既是规则的制定者又是法官,所以在他(她)的世界里,只有他(她)一个人的声音才作数。我们眼里的问题,很多来自“我们觉得有问题”。 “问题”和“爱”是存在的一体两面,当你看到“问题”的时候,你看不到“爱”,当你看到“爱”的时候,你看不到“问题”。爱是信任、爱是允许、爱是自由的流动。在爱里一切都在完美地流动着。而你眼中的“问题”,也仅是你在你自己的世界里制定的游戏规则的副产品而已。当你的游戏规则越来越少的时候,你的世界里的自由便会越来越多。
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热爱,往往是催生成长型思维最好的催化剂。因为你太想把这件事做好了,所以你根本顾不上沮丧。正如著名心理学家维克多·弗兰克尔(Viktor Frankl)在《追寻生命的意义》中所说:知道为什么而活的人,便能生存于任何一种生活。 当你找到了心中的那份热爱,你就拥有了对生活解释的主导权。你不会再把自己放在受害者的位置上,去感叹命运的多舛;而是会把自己当成破局者,去迎接每一个挑战 。 生活从来都不是一条坦途,困难是常态 , 如果没有热爱的支撑,高压、琐碎、变故,随时都会把我们压垮,让我们陷入生活即苦难的虚无主义。但只要你心中还有一团火,哪怕只是一个小小的兴趣、 一个执着的梦想,你面对世界的姿态就会完全不同 。
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真正的平静,从不是争来的、求来的,而是放下执念后,自然而然拥有的状态。 老子言:祸兮福之所倚,福兮祸之所伏。世间万事万物,本就处于相互转化的状态,没有绝对的美好,也无全然的糟糕。可我们总执着于事情必须按预期发展、绝不能出半点差错,心便被困在非黑即白的执念里。 过往的遗憾,未来的未知,这些本身从不会带来痛苦,真正让人焦躁不安的,是我们总想掌控一切、左右结局的心态。一旦放下事情就该如此的固有想法,心就不会被外界裏挟着前行。有时并非世界喧嚣杂乱,而是我们太想按自己的意愿安排一切。珍惜当下,温柔接纳,便是最好的修行 老子说:人法地,地法天,天法道,道法自然。 人当顺应自然规律,顺势而为,不必一意孤行、逆流而上。很多焦虑,都源于我们总想让事情按自己的节奏走。 花有花期,风有方向,万事自有轨迹。越想控制,越易失控;越强求平静,内心越难安宁。真正的淡定,不是强装从容,而是学会允许一切如其所是。 坦然接纳此刻的焦虑,接纳当下的不完美,接纳未来的未知。不再抗拒情绪,而是与它共处,你会发现清风自有温柔,暖阳自带安宁,当下每一秒,都是与世界最真切的联结。 老子说:夫唯不争,故天下莫能与之争。很多人曲解了不争的含义,将其视作软弱和退让,实则这是一种通透的人生智慧。 不争,从不是认输妥协,而是懂得世间所有的纷扰烦忧,皆源于内心的争强好胜。总想超越过去的自己,总想战胜未来的未知,总想证明自己从未出错,可到最后才发现,最疲惫的,是那颗永远不肯停歇、处处较劲的心。 当你不再与负面情绪对抗,不再急于修正所有不完美,心就会像湖面一般,风止之后,水自澄澈,万事归静。 老子说:致虚极,守静笃。 其意是让内心回归极致的空明与沉静,方能看清生命最本真的模样。可我们往往背道而驰,情绪涌上心头便急着压制,烦躁感袭来就忙着平复,结果越是压制,内心越是憋闷;越是强求静心,思绪越是纷乱。 其实,你根本无需费力去追求平静的状态,接纳所有感受,不逃避、不否认、不苛责,少一点自我抵抗,平静自然会来。不必事事完美,也不用立刻释怀,允许情绪来去。
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独立人格特征列举几个: 不过度依赖或控制他人、 高效自我功能不压迫他人、 高共情能力, 以及能自然流露智慧与幽默感。 真正的人格魅力在于不经意间展现的幽默,这才是最高级别的风景。
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列举男女相处几少: 第一少:少些唠叨。 女人一定要少一些唠叨,没有哪个男人喜欢,没完没了的抱怨,无休无止的指责。唠叨改变不了问题,男人也听不进去,多一些耐心和鼓励,感情反而更甜蜜! 第二少:少些嫌弃。 男人不要嫌弃自己的女人,为什么没有结婚之前,那么善解人意。女人结婚之前是公主,结婚之后是保姆,你要多体谅她的不容易! 第三少:少些质疑。 不要总是猜忌对方,婚姻切忌猜测不断。猜测会让一个女人心累,猜测会让一个男人计较。少一些质疑,多一些信赖,才能让彼此越来越爱。
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“知其不可奈何而安之若命。”知道自已是种智慧,方向正确尽力是必须,有些事情就是你做不到的,别跟自己的身体较劲。把“我不行”说出来不丢人。丢人的是明明不行还硬撑,最后撑出病来还要怪命运不公。
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所有的情绪背后,都藏着一个未被满足的需求——比如说焦虑想要安全感,愤怒是在守护边界,委屈渴望被理解…。
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有的人把幸福寄托在亲密关系里,以为有人陪伴就能填满内心的空缺,最后却在依赖中迷失自我,患得患失、卑微讨好。 真正稳定的亲密关系,从不是依附而生,而是两个独立灵魂的相互吸引。需要先安顿好自己的内心,懂得自愈、懂得独处、懂得热爱生活,才有能力好好去爱一个人。 真的不必靠对方的偏爱证明价值,不用靠别人的陪伴填补孤独。内心丰盈的人,不害怕失去,不纠结疏离,既能享受两个人的烟火,也能从容接纳一个人的清欢。守住内心的平和,方能拥有不慌不忙的亲密关系。
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每个人心里面都住着一个「内在小孩」。无论你是18岁、30岁,或是80岁,这个「内在小孩」都会陪伴着我们。在这一生中,我们需要学会和 ta 如何共处。成年人的心理困扰,大部分是源于,我们过多地以 “成人的方式” 要求自己——情绪上要收敛;做事情要有效率;不允许自己任性;做任何事情都考虑价值也意义......如果,我们小时候曾有过长期不被爱的经历,那么长大后就容易压抑自己的内在小孩,容易在成年后的生活中遇到以下情况: 害怕被抛弃、容易过度内疚、难以信任别人、社交缺乏边界、情绪容易失控。以上迹象,其实在提醒你:或许你太久,没有关注过自己的内在小孩。所以,ta在你内心里发脾气,渴望得到你的照顾。
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我们总是容易看到别人对自己的期待,却忽略了自己对别人的期待。降低对他人的期待是我们自己能做的、最有效的幸福投资。有人在网上问:婚姻里最幸福的状态是什么?一个高赞回答是:两个人在一起可以什么都不做,什么都不说,却觉得很舒服。所以,如果你还没结婚,找一个对你期待低的人吧。那个人的包容,会让你的余生过得更轻松。如果你已经结婚了,那就试着降低对彼此的期待吧。因为真正的爱从来不是要求对方变得更好,而是接纳对方本来的样子。
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真正的钝感力,不是感知不到伤害,而是给自己的情绪系统安装了一个“延迟处理”和“选择性接收”的过滤网。讲真,人与人之间的交往,本质上就是一场能量的碰撞。敏感的人像一面蒙着薄纸的鼓,别人随便扔个小石子过来,都会“咚”地一声砸出一个大洞,余音绕梁,三日不绝。而拥有钝感力的人,像是一块吸满水的海绵。石子砸过来,陷进去一点,闷哼一声,然后石子掉在地上,海绵还是那块海绵。你会发现,职场上那些活得最久、走得最稳的人,往往都带着点这种“迟钝”的质感。挨了老板一顿莫名其妙的痛批,敏感的人会在洗手间哭泣,怀疑自己的人生价值,甚至连晚饭都吃不下去。而钝感力强的人,走出办公室的那一刻,大脑就已经完成了切割。老头子今天估计被大老板骂了,拿我撒气呢。反正工资照发,今晚去吃顿好的。这不是厚颜无耻,这是顶级的自我保护。他们深刻地明白一个道理:这个世界上百分之九十的恶意、冷落和糟糕态度,都与自己无关。那是别人的人生课题,别人自己消化不良,凭什么要你来吃药?当你开始刻意练习这种“迟钝”,你的世界会发生一种极其奇妙的变化。

