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如果有来生,你愿意选择自己做自己的父母吗? 不愿意的话,那就好好的成长自己,好好的疗愈自己,是原生家庭的创伤,让我们的心智永远的停留在那个创伤发生的时空,让我们心智停止生长。连我们自己都不愿意选择这样的自己做自己的父母,所以怎么办?好好的来疗愈自己的创伤,让自己的心智茂密的生长出来,好好疗愈这辈子的伤,这辈子好好努力,好好的当个好爸爸好妈妈。这辈子不好好负责爱自己,不好好疗愈自己,你就当不了好妈妈,当不了好爸爸,你不是好爸爸好妈妈,对不起,到时候再来,再给你一个这样有创伤的爸爸妈妈,一切如是循环,无有出期。
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你成年没有,是因为你童年没有。 你成年有,是因为你童年有。
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梦,让久处黑暗的自己慢慢浮现。
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每个人的身体里住着每个人
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问:如何放下曾经辜负我的人? 答:你应该谢谢他提前放过你。
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溺爱就是我们平时父母嘴里说的:惯的,都给你惯坏了。他的本质就是一种推卸责任,往往是由于自己懒得教育导致的原因,他的意思只有两个:1、我是一个好父母,甚至是我真的太好了,因为我怎么那么好呢,所以把你给养坏了。
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一个成熟的人,他是他自己的父亲,同时,他也是他自己的母亲 ——弗洛姆
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打击式教育,顾名思义就是:否定和打压。往往这样的父母都有一个特色,在外面装可怜,回家窝里横表里不一,因为他的见识和认知是双低的,导致他就会很自卑,因为自卑,所以在外边不敢造次,回家之后就会把自己的自卑进行一种焦虑投射,通过让家人低头的方式来满足自己的存在感,家人低的头这个头不光是自己的头颅,你的见识和认知同样会被他框住,这就是为什么很多人明明很讨厌自己的父母,却活成了自己父母那个样子。
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童年不被爱的人,长大之后是不会爱人的。 因为童年不被爱,所以他的内在小孩会停止发育,长大以后他是没有爱情,只有需求的。因为没有爱情,所以区分不了什么是依赖什么是爱,因为只有需求,所以他会找一个爹和妈去填充自己童年缺失的爱,因为要填充,所以就充满了掌控与索取,让对方倍感压力和窒息,最后把对方直接逼走。
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讨好就是一种示弱,他在心理学里面属于一种多体投射的范畴,他的内心投射是:我是不够好的,所以我要讨好。他的外部显化是:我是不够好的,所以我要对你特别好,来以此和你相处。一旦遇到一个认知特别低的人,他就会使劲欺负你。
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反复提醒是一种恶意关心。反复提醒看似是帮助督促,但其实在心理学上这是一种非常高级的煤气灯效应,因为他是以忽略对方感受与实际需求为出发点,只是这个伤害乍一听微乎其微,但是他却可以通过反复的质疑,让你持续的产生自我否定,从而怀疑自己的一切。