人与人的关系之所以会陷入困境，很多时候是因为我们只盯着对方的问题，没有反思自身的缺陷。 与人相处，多从自己身上找原因，是一种和谐的处世观。每个人心中的尺子，应用于量己，而非量人。 人的价值观分为两类：一类叫弱势价值观，另一类叫强势价值观。弱势价值观遇事问“凭什么？”，习惯性向外归因；而强势价值观则习惯于问自己“为什么？”，善于向内探求原因。人与人之间的差距也由此产生。 若凡事归咎于外因，就很可能会将自己困于樊笼，在抱怨中消耗自己。而遇事如果多从自己身上找原因，反躬自省，则能看得清楚，活得明白。 内求自省，是人生修炼的必经之途。

一个人成熟的标志之一，就是明白： 你对别人的评价，跟别人没有丝毫关系，同样的逻辑，别人对你的评价，跟你也没有任何关系。 因为当一个人评价另一个人的的时候，表面上是在评头论足，其实展露的是他自己的内心。 别人只不过是我们内心的投影仪，投射了我们最真实的内心。 我们对别人评价的每一个字，都是我们内心最真实的写照。

如果你和某个人在一起，能让你情绪稳定，让你敞开心扉，让你更自信更爱笑更有好奇心去探索世界，那这个人就值得你去爱。 双向奔赴的爱情，是当你想奋不顾身地为一个人的时候，对方恰巧也在热烈地回应你。 最舒服的爱情，是我给你发消息，不会担心你不看，也不会担心你不回。我知道你在忙，知道你有时间一定会回我。没有敏感猜忌，也没有小心翼翼和怕说错话，我们之间可以坦然地说任何事情。 你让我心动，我让你心安，你知道心疼我的不容易，我懂得照顾你的小情绪。 我们既是彼此的知已，又是彼此的调味剂。彼此信任，彼此珍惜，彼此想念，我知你意，你懂我心。 与君初相见，恰似故人归。愿有岁月可回首，且以深情共白头。只缘感君回顾，使我思君朝与暮。

人一辈子会成长三次： 第一次，发现自己并非世界中心的时候。 第二次，发现有些事情，即使竭尽全力，依然会没有结果。 第三次，知道即使不一定有结果，但依然会选择全力以赴。 如果不曾用尽全力，又怎能不留遗憾？ 矛盾、误会、冲突，并不一定会让我们渐行渐远，倘若我们敞开心扉，展现自己的柔软和真诚，反而会让彼此越走越近。 真正的爱，始于真心，终于懂你。 倘若足够真诚，生活会很简单。

你容易生气，容易情绪内耗，不是因为你性格或脾气不好，而是你看待问题的视角太过单一。 因此当你生气，情绪内耗的时候，不要轻易否定自己，这也并不是因为你的性格不好，或者脾气不好，而是你看待问题的视角太过单一了，只要把这个问题解决掉，从此之后你就不会那么容易生气，也不会那么容易情绪内耗了。 这个世上没有什么问题是解决不了的，不要让自己陷入单一看问题的视角里。 任何问题只要换一个角度就可以解决了。

人们以你允许的方式对待你。 如果你感觉别人触犯了你的利益，对你不尊重，从某种程度上是你允许的结果。 划清与他人的边界需要勇气，但这是完成内心成长的必然过程。 跳出“儿童自我”的盲目顺从和“父母自我”的愤怒与苛责，一个人完全可以找到心平气和的方式捍卫自己的权益，拒绝别人对自己的跨界侵略。

冷战无疑是一种精神折磨，这种不确定性，会每分每秒折磨彼此的神经，最终令误解变深、矛盾变大。冷战时间长了，人容易免患得患失、自我怀疑。 冷战，看似保住了尊严，实则丢了信任。 而道歉，看似丢了面子，却是保住了家庭。 先道歉的人，并非弱者，而是真正懂爱的智者。先道歉的人，反而是赢了。 双方吵架后，并不存在谁该哄谁，而是谁的情绪管理能力更强，谁就有责任帮对方从情绪漩涡中挣脱出来，降低吵架对于感情的损耗。

大多数父母会尽最大努力来养育孩子，很少有父母要故意伤害自己的孩子。可是父母也是人，也会犯错，并会不可避免地把他们的观念和行为传递给后代，正如人类一定会把自己的基因传给下一代。孩子们要学会的是如何应对和防御因此而产生的后果。 当别人指责你时最痛苦的不是备受责难，而是最后连你自己都会自我诋毁，觉得别人说的对，自己永远是错的。 我们最需要的是爱自己，爱自己的第一步就是不再评判苛责自己，而是全然的接纳自己。

放下那些沉重的期待与束缚，让生活回归到最简单纯粹的模样，享受每一口美食，珍惜每一次微笑，专注于眼前的美好，那份宁静和满足就会不期而至。 生活的真谛在于顺其自然。

“总有一天你会明白，答非所问就是回答，敬而远之就是不喜欢，沉默不语就是拒绝，闪烁不定就是撒谎，冷战就是不怕失去。” 这句话，如同一盏明灯，照亮了我们解读人际交往中隐性信号的道路。