心理学上有个词，叫“潜在心理创伤”，指成长过程中，那些看似平常、甚至毫不起眼的事情，却在无形中带给你的伤害。这种创伤，不像创伤应激障碍（PTSD）那么严重，却也更普遍。它就藏在你潜意识的某个角落里，操控你的行为，让你的生活陷入一种莫名的怪圈。 大部分创伤会随时间流逝掉，但有一部分创伤，无论时间过多久，它还是会在那个地方，成为怪兽，慢慢吞噬你的能量，形成心理阴影，影响我们的人格，甚至命运。 或许，你也曾有过类似的经历，却不知道行为背后的原因： * 明明平时情绪很稳定，却总是被他人的一句否定而暴跳如雷； * 明明很想靠近爱人，却下意识害怕对方靠近，害怕亲密关系； * 明明想把事情做好，却害怕做决定，老是纠结，拖拉……

你有过这样的体验吗？有的人走近你，还没说话，你的身体就已经开始感觉不舒服了，不知道为什么就是觉得哪儿不对劲。跟这人聊天20分钟后，放松下来感觉身心特别疲惫，好像被掏空的感觉。 注意了，这个人可能是吸你能量的人（“能量吸血鬼”：Energy Sucker）。 我们身边一般都会有这样的人，有的甚至是自己的家人。他们就像个黑洞，什么都往里吸。跟他们靠得太近，接触久了，你就会莫名其妙的情绪变得不好了，心态慢慢变得悲观，感觉生活暗淡。 这样的人往往戴着面具。如果你觉知不够，不够敏感，没有足够的训练或阅历，想很快辨认出来是有难度的。

有什么表现证明你在这段关系中正在内耗？ ·频繁的争吵或冷战：发现你们之间经常处于争吵的状态，或者采取冷战策略来应对问题，而不是积极地解决问题。譬如脑海中常常浮现对方的缺点无法接受，总是想着最坏的结果，对未来持悲观态度。 ·失去兴趣或热情：原本对这段关系充满热情，但现在却渐渐失去了兴趣，甚至开始逃避与对方相处，不敢直面。感到情绪上疲惫不堪，与对方互动感到厌倦或无力却又无力改变。 ·沟通障碍：发现越来越难以与对方进行有效的沟通，感觉无论说什么都无法得到理解或支持，这种情况持续时间长后，明显开始怀疑自己的价值，觉得自己不够好，这种感觉可能源于对方的批评或比较。 ·牺牲和依赖过多：感觉自己在这段关系中牺牲了很多，包括时间、精力和个人爱好，但却没有得到对方相应的回报。个人空间被侵占，没有足够的时间来做自己喜欢的事情或是独处。或者是过分依赖对方获得幸福感或安全感，而这种依赖并没有给自己带来真正的满足感。 ·身体开始反应：长时间内耗，会让个人可能出现身体上的不适，如头痛、胃痛、失眠等，这些都是心理压力过大后身体上的表现，这时候是需要特别警醒。

中国已经超过其他国家，成为全球抑郁症患者人数最多的国家。 2022年中国精神卫生调查显示，50%抑郁患者为学生，我国成人抑郁障碍终生患病率为6.8%，其中抑郁症为3.4%，目前我国患抑郁症人数9500万，每年大约有28万人自杀，其中40%患有抑郁症。

内耗式婚姻没有彼此滋养，有的只是彼此消耗，相互指责，互相埋怨。这样的关系，对彼此双方来说，都是一种灾难。 内耗式婚姻，从本质上来讲，是一种漫长而持久的心理消耗战，它更多的是来自于伴侣双方的不理解。或者说是伴侣双方站在各自的角度，只看到自己的委屈，却看不到他人的付出。 当你的目光只聚焦于自身时，就会不满、会愤怒、会抱怨，而你的情绪转化过程，对方并不知情。于是，矛盾有了，争吵有了，婚姻也变得岌岌可危。 4个建议，治愈婚姻里的内耗： 1. 被看见，是治愈的第一步。 婚姻中的内耗，来自于伴侣双方的不理解。所以，我们要让对方看到我们的付出，了解我们内心的真实需求。当你的付出不再被忽视，当你的需求得到正向反馈，婚姻中的内耗也会随之减少，婚姻之路也会变得平缓而舒畅。 2. 管理情绪，而不是宣泄情绪。 好的婚姻，需要情绪价值，但并不代表，伴侣双方就不能出现负面情绪。当负面情绪出现时，我们要做的是及时管理情绪，而不是一股脑地发泄给对方。因为，你的负面情绪只能伤害到你最爱的人，伤害的次数多了，心也就冷了。 3. 正视冲突，并努力解决冲突。 婚姻中的两个人，难免会有发生冲突矛盾的时候。但冲突只是表面，引起冲突的原因，才是需要解决的根源。如果说，冲突是需求没有得到满足的外化，那解决冲突便是及时沟通和努力修复婚姻的呈现。 4. 失去分享欲，是散场的开始。 有太多没有走到最后的婚姻，都败给了无话可说。婚姻，是需要一些润滑剂的，比如，说废话、仪式感等。但能够说废话的前提是，你在听。所以，学会沟通，也是婚姻中的一门必修课。 最后，还是想说，没有不幸的婚姻，只有不幸的夫妻。内耗式婚姻，看似是婚姻出现了问题，但本质上是夫妻双方出现了问题。

情绪敏锐、共情能力强、聪明、有洞察力、求知欲强，这些都是你与生俱来的天赋。但鲜有人知的是，这些优点可能反而变成了童年创伤的诱因，让你在成年后仍然深受影响。 可能有些时候，你会觉得没安全感，或是精神紧绷、总是太过焦虑，你没有察觉到的是，这些复杂的情绪其实来源于你深埋多年的天赋创伤。

“偷听”大人讲话，是每个孩子的天性，而父母日常的聊天内容，就是孩子效仿和学习的对象。教育孩子，与其费劲心思地讲道理，不如把沟通的对象转向伴侣，将教育嵌入到日常的夫妻互动中。因为你们如何说话，怎么聊天，足以影响孩子的一生。 父母的聊天现场，就是孩子的第一课堂作家、中国家文化研究学者康华兰，曾分享过这样一段话：夫妻在家中谈话的点点滴滴，都会在孩子心中留下印记；父母之间对话的内容，决定着孩子的世界观、人生观和价值观。别以为孩子还小，什么都不懂。你说的每句话，孩子都竖着耳朵在听，并且会逐步纳入到自己的为人处世里。

10种错误沟通方式 1、把发泄情绪当做表达需求：比如老公说老婆：“一天到晚不做事，就知道网购。” 老公的需求是希望老婆能够多做点事，少网购，但是却没有直接表达，反而通过批评和指责的方式。这是通过发泄内心不满的情绪来达到沟通的目的，换来的一定是老婆的不满和针锋相对。 2、命令： 老婆：叫你吃饭的时候不要看手机！ 老公：关你什么事！我乐意！ 老婆：我不是为你好吗？等下又胃疼！ 老公：疼也是我疼，赶快还我。 老婆：你！！！ 如果不懂得温柔沟通，即使你的出发点是好的，对方也不能领你的情，还会疏远你，你还委屈得够呛。 3、借题发挥；老婆做了一顿饭，盐放多了，老公吃了一口，指出了今天的菜有点咸的事实。 老婆回了一句：有的吃就不错了，还挑。 老公莫名其妙：我只是说菜有点咸。 老婆又回了一句：我上了一天班辛辛苦苦做了饭，你还要挑来挑去。 其实，后面的谈话与一开始的咸淡问题毫不相干，完全是借题发挥。如果两人讨论要不要回锅放水降低盐度，那么问题就平静结束了。 4、过度发散：TA可能出门磨蹭了点儿，让对方等了一会儿。对方就说：你怎么总是这么慢，太没有时间观念了，你这样在工作中可不行。 比如女生抱怨今天去给婆婆看病时，药价又涨了。男生开始发飙：你就是不想给我妈看病！你是不是看不顺眼我妈，你早就想让她搬走了吧。 5、评价标准唯一：自己对事情会有一种习惯性的定义，一旦别人违背了自己固有的道德标准和价值体系，就容易将之看作是“不正确”的，做出批评、指责等行为。 比如“你怎么这么笨，这都不会”、“这点事情都做不好，服了你了”...... 6、道德绑架：表面看起来是在替对方着想，实际上却是在强迫对方做他/她不想做的事情。 例如：我要不是你男朋友，才不会管你这么多、谁会愿意叨叨你啊，还不是因为我是你女朋友吗…… 这就是道德评判，对方明明不需要这种强加的善意，却非要硬塞，还要打着“为你好”的旗号。 7、逃避责任：把一切的问题都归结于对方的责任，把自己不愉快的感受归咎于对方。比如“都是你的错”，“是因为你我才会变成这样”...... 8、威胁:威胁对方，逼迫对方听自己的。比如“你要是不听我的话，我就不喜欢你了”、“你要是和我分手，我就去...” 9、反问的方式:用反问句和家人、恋人、朋友沟通时，大多是蕴含指责的意味，侮辱性不强，但是杀伤力很大。比如：你刚才做错了你不知道

什么叫“祛魅”，简单来说，就是：对他人或事物祛除光环。 生活中，我们常常在无意识中给别人或者事物“赋魅”，由此产生敬畏的心理。受这种心理影响，我们会把自己放在一个低位，去仰视别人，然后变得越来越自卑、焦虑。 比如：在亲密关系，你老是觉得伴侣很优秀，自己配不上对方。把你的滤镜去掉，你会发现，对方就是个普通人，自大、懒散，缺点不少，这样的人，你有什么配不上呢？ 再比如：求职时，你很羡慕向往那种精致白领的工作环境，真正进去后，你才发现，加班是常态，每天的工作压力很大，一切并不是看起来的那么光鲜亮丽。 又或者：社交中，听到对方学历高，你就觉得对方能力好、很聪明，但接触后，也许你会发现对方人品不怎么样。

什么是高质量共处时光呢，就是跟爱人在一起，做两个人都喜欢的事情，可以非常简单，比如仅仅是默默相伴，或者一个亲吻，一个拥抱，可以很个性，比如年轻的情侣一起打电玩，一起攀岩，骑行；也可以很平淡，比如一起做饭，一起散步。 不管你跟爱人的共同项目是什么，想过好共同时光，要注意以下三点： 第一，一定是你们两个人都喜爱的活动，都能从中获得愉悦感，不能是一个人去俯就另一个人的爱好。 第二，这个共同项目是属于情侣二人的。不带上孩子、朋友、老人等等，这样才更有利于增加亲密感。 第三，这样的共同项目是要经常出现在生活中的，至少保持一定的频率，在这个上面花些时间是非常值得的。幸福的亲密关系需要很多美好体验的累积。