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情绪型父母的情绪是极其不稳定,而且他们会很焦虑,焦虑到需要孩子去安抚他们的情绪。 当他们情绪崩溃时,他们还会将孩子也一同带入情境中,例如情绪型的妈妈会对孩子哭诉,你爸爸不是个好东西,你以后不要找这样的男人! 驱动型父母 驱动型父母对完美有极致的追求,他们希望自己的孩子是完美的,所以他们会控制孩子的一切,包括孩子穿什么衣服,吃什么食物等。 如果孩子拒绝他们的要求,他们就会用各种手段逼孩子去做。 消极型父母 消极型父母是无法成为孩子的依靠,因为他们面对问题时会选择回避,甚至希望自己的孩子去帮自己解决问题。 假如家庭之间发生了巨大的冲突,这时父母可能会选择离家出走来回避事实。 拒绝型父母 拒绝型父母永远都是在否定孩子,他们更乐意沉浸在自己的世界里做自己的事情,他们会选择回避跟孩子的交流。 他们不是不爱孩子,但他们会让孩子觉得遇到问题,也无法从父母那里得到良好的帮助。
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你的亲密关系是什么样子,幸福还是不幸福, 只关于你自己内在幸福不幸福。
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亲密关系也是互相陪伴的过程,陪伴质量越高,彼此互相欣赏包容,多表达爱,关系也就会更幸福。
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关系问题的本质是依赖和要面子,自己才是关系的核心层,照顾好自己就是为社会做贡献。
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心简单了,幸福才会简单。 很多人说生活没那么简单,可是生活本就是一餐一饭,一生专心做好一件事。 懂得放空自己,生活中的那些欢喜才会像阳光一样治愈你。 的确如此。人们总是感叹如今的生活车水马龙、纷繁复杂,其实静下心来,会发现太阳依旧东升西落,日子仍然在四季中轮回。不是生活变得繁杂,而是人心多了牵绊。学会做减法,你会发现,越是素简,越易幸福。
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世界上的快乐分为两种:消耗型的快乐,和补充型的快乐。 越是底层次的人,越喜欢会用消耗型的方式来寻求快乐,比如娱乐节目,网游,短视频,直播等等,他们是多巴胺的奴隶。 越是高层次的人,越善于用补充型的方式来寻求快乐,比如跑步、阅读、学习,结交高人等等,他们善于制造内啡肽。 消耗型的快乐唾手可得,可以让我们获得满足感,让我们被舒适圈包围,这时稍微有难度的事,你都不想尝试,而偶尔稍微努力一下,你就以为自己在拼命。 补充型的快乐却是长期坚持的结果,刚开始的时候会觉得很不适应,因为非常反本能,但是一旦过了临界点,就会形成一种习惯,让我们不断超越自己,因此优秀是一种习惯,而不是一种结果。
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自己管自己,快乐。 别人管自己,心烦。 要想不被别人管, 就自己管好自己。 你是如何度过一天的,其实就已经决定了你将如何度过一生。 如果你要放弃,有1万个理由, 如果你要坚持,宇宙都会帮你。
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亲密关系中发生冲突, 需要第一时间平静下来,化解矛盾, 这样才不会有怨怼积累。
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给爸爸妈妈的3句忠告 1、成长比成功重要,输得起的孩子最成功,别预设结果,而要重视成长过程,走好脚下的路,输得起的孩子才是最成功的孩子! 2、付出比给予重要,给孩子爱你的机会过分溺爱、无限纵容滋长了孩子的自私,使孩子心中只有自己,没有别人。 3、对话比对抗有效,别跟孩子“较劲”高年级的孩子希望得到大人的尊重,又对父母缺少基本的信任,因此逆反心理很强,心灵的大门只朝着同龄人开放,这时候他特别需要心灵关怀,需要理解。 别只盯着别人家的孩子,大胆为孩子喝彩,相信你的孩子也非常优秀!
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在亲密关系中,只要其中一个学习成长,那么亲密关系就会变得越来越好,彼此信任,是关系稳定的基础,给彼此一定的空间,会让自己更加自在。
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爱情就是爱情,有浪漫,甜蜜,美好,爱的滋养等, 别把爱情过成亲情,过成柴米油盐的日子。