善良无尺，反成靶心 卡耐基说过：“恐惧比爱更能驱动人的行为。” 在人际博弈的原始丛林里，缺乏锋芒的善良如同不设防的城池，只会招致掠夺。 对什么事情都说“没关系”的人，为什么会活得最累？不是他们天性软弱，是他们默认了“宽容=不拒绝”，把自己的底线磨成了模糊的虚线。 人的试探都是渐进的，你越是不计较，别人越觉得你好说话：加班帮同事擦屁股？下次黑锅准还甩给你；别人随便使唤你？就因为你“脾气好”。 老好人不是美德，是给自己挖坑。你若当自己是菩萨，别人就把你当软柿子。 更扎心的是： 你帮人十次是“应该的” ，你拒绝一次就是“变坏了”  善良得像块橡皮泥，谁都能捏两下，最后捏成一团垃圾。 更危险的是，过度宽容会扭曲他人对你的价值判断。真正的善良必须包含自我捍卫的硬度，棉花糖若无限拉伸，终将被扯碎。

高端家庭，人人卷自己 不要只卷孩子，不要只卷爸爸，更不要只卷妈妈，高端家庭，人人卷自己，他们彼此相融，却彼此独立，他们能互为托举，一个人累了，病了，另一个人能完全支撑对方渡过最艰难的岁月。因为人人卷自己，于是整个家，有一股清明向上的力。 低端家庭，习惯捆绑，依附，自己不优秀，逼着孩子优秀，自己不上进，怨怪无人能托举。怕吃苦、怕受累、不安于现状，又没勇气改变，个个没本事，人人不靠谱，一点小事难事，整个家就能乱成一团。 好的家庭，一定是人人上进，相互助力的。比起过度关注伴侣、孩子，他们更善于独自成传奇。高端家庭，人人善于做好本分，然后各自拼自己。至于孩子，只是一段缘，聚时，引导、托举、挚爱；散时，尊重、理解、祝福。一个家，只有人人不羸弱，才能真的高端。

“被”就会“笨”，“主”就会“明” 一个被剥夺主体性的人是真的会变笨的。 看到一个网友分享说，她之前喜欢一个人，就主动追对方，自己的思路很清晰，每一步该干什么都有条不紊，最后真的追到了。但是如果是自己被别人追，就感觉不知所措，因为自己是“被凝视”的那一方。 主动的人，才是掌握“棋盘”走向的人，因为只有主动的人才能决定事情是否开始，是否结束，比如，你主动追求别人，那么你可以想追就追，不想追就不追，而对方却只能被动承受，这是一种“隐性的权力”。 人只要明确知道自己想要什么，要干什么，就一定可以完成。这个成功前提是“太想要了”带给我们的“坚定感”是否足够强烈。

把遥控器交给别人，就别奇怪为什么总看到烂节目 当我们处于被动状态时，大脑会持续消耗能量进行无意义的反刍思考。 拿回自己的主体性，其实就是把我们的大脑从“节能模式”切回到“高性能模式”。手机可以省点，但大脑不行，手机用久了会报废，大脑不用会生锈。

当我们持续被动的向世界表达一个“不生动（甚至是不全面也不真实）的自我”时，世界会反馈于我们的同样也是麻木、迷茫、千篇一律的未来。

把自己当成上位者，就能激活自己的主体性 其实一个人强大的关键不在于智商，而在于“心态”。 把自己当成上位者来为人处事，就会拥有“上帝视角”。 西蒙·斯涅克写过一本很有名的书叫《无限的游戏》，里面有一个很重要的思维：“玩家思考规则，棋手思考策略，而游戏设计者思考整个系统，认知层级的差距，本质上是主体性的差距。”

养情绪，就是养命 人，每一次情绪的歇斯底里，都是在耗命。常年不断的溃疡，嗓子里堵的疙瘩，极怒下的心绞痛，都是情绪上的病。人到中年，不要再为任何人，极怒、极痛到伤及身体。接纳自己的一切，降低对亲人的所有期待，缓下来，先让自己能活。 心宽一寸，病退一丈，心情愉悦是大补，心情低落是大伤。人想要养自己，就要先养情绪。而所谓的养情绪，不是压制，而是接受和转移。接受自己的不堪，接受亲情的凉薄，转移坏情绪，把时间和精力，放在睡觉、读书、运动这些有益自己身心的事上。 人到中年，养情绪，就是养命，阶段性放空自己，长期性多做让自己高兴的事。不要活在别人的嘴里，不要跟人性较劲，更不要焦虑未来，再大的事，顺其自然，就是小事。再小的事，斤斤计较，就是大事。人，一旦万般皆放下，则路路通，事事顺。

总有一天你会明白，能治愈你的从来不是时间，而是你内心的格局和释怀。爱自己，胜过很多人爱你。从别人身上是找不到安全感的，只有你自己才能给自己安全感。

善良的人总被“体面”绑架。 但现实残酷，你越畏惧冲突，冲突越喜欢找上你。你的忍气吞声，在小人眼中不过是软弱可欺的信号弹。 别总说吃亏是福。真正的福，是让别人知道欺负你得付代价。你的善良若没锋芒，就成了自己的“紧箍咒”。

小事攒成的不是情分，是对自我的凌迟 有人总说“都是小事，别较真”。 可你细想：第一次同事让你替加班，你说行；第二次让你替背锅，你说算了；第三次把你的功劳说成他的，你还想忍忍。 这哪里是小事？人心如弹簧，你弱他就强。小侵犯不制止，便成了大侵犯的预演。 一点一滴的冒犯，起初看似微不足道，积累起来却能击溃你的尊严。 朋友曾借钱给熟人，对方久拖不还，她碍于情面不催。结果对方变本加厉，借得更多，语气却越发理所当然。当她最终鼓起勇气开口索要，对方竟倒打一耙：“这点钱也催？真不够朋友！”此时翻脸已晚，情财两失。 所谓“小事”，从来不是看事情本身多轻，是看它是否在啃噬你的自我。 小忍如滴水穿石，终有一日堤坝崩塌。 及时划清界限，并非斤斤计较，而是守护内心秩序的必要手段。容忍过了度，便是纵容。