人生认知四大阶段 【愚昧】不知道自己不知道 【崩溃】知道自己不知道 【成长】知道自己知道 【智慧】不知道自己知道

人生两件大事：1、找到一个在这个世界上最喜欢的事，具有社会意义和社会价值。2、找到一个人，在精神上和情感上特别契合，能一起向前走，迸发出精神力量，能够产生1+1>2 的效果。周末愉快亲爱的们[太阳]

心理学上说，人看到的世界，是自己内心的折射。根据美国心理学教授大卫·霍金斯提出的“能量层级”理论，我们可以知道：能量层级低的父母，内心被焦虑、内耗与烦躁所挤占，心理能量被消耗不足，所以容易将自己的负能量投射在孩子身上，故而总在挑剔、愤怒。而能量层级高的父母，精神充实，身心愉悦，因此看待孩子时，态度自然更加宽容与欣赏。一个家庭中，父母的能量状态，往往决定了他看到一个什么模样的孩子。 因为对自己的生活不满意，就对孩子过高期待，所以才总觉得孩子不够好、不够努力，不断放大问题，如临大敌。因为自身的能量太低，缺乏积极向上的心态和足够的内在力量，所以才一直聚焦在孩子的问题上，觉得孩子一无是处，哪哪都是毛病。 同样是孩子把玩具散落一地，父母若工作不顺回到家，会忍不住怒火中烧，对孩子咆哮；但若是股票涨停、心情很棒的一天，却反而觉得孩子淘气地可爱，忍不住给他一个爱的抱抱。这背后，孩子本身并未改变，改变的是父母的心境与能量。所以啊，当你看孩子哪哪都不顺眼时，不妨多想想，真的是孩子满身问题，还是你只能看到孩子的问题。

比如我们用一个新的语言框架，它叫作“如果框架”。在“如果框架”里，我们不去讨论“我不想在这个问题里，我不想焦虑，我不想愤怒，不想悲伤”，我们问的是“如果”，是直接到达未来的问题。“如果我放下了这个念头，我会怎样？”“如果我现在能够放松，我会体验到什么？”“如果我现在解决了这个问题，那我会是怎样做到的？”…… 这个“如果框架”是根据我们大脑的策略来设计的，它直接进入新的假设，直接去经历新的神经经验。我们不再讨论到底能不能做到，如何能做到，谁来帮我们做到，而是讨论“如果做到了会发生什么？”

情感的流动，是很玄的东西，可说是一种默契，也可说是一种心领神会。如果要说非常多话，或是不断解释，才能被另一个人所理解、所懂得，人的情感流向，似乎就碰到了阻碍。若是再怎么努力也流不过去了，像是被铜墙铁壁堵住，只能停滞，那么，情感的流动，也会渐渐慢下来，甚至自然而然地不再流向此处。

自我价值感低会引起常见的问题 第一是内在的冲突——觉得自己不够好，没有能力，内在有一种很深的羞耻感，不爱自己，对自己不满意，讨厌自己，憎恨自己，觉得自己没有力量，没有自信，自卑。 这些自我冲突会让你觉得自己不够完美，自己没有资格获得好运气，好的事情也不会发生在自己身上。当我们的内在处在这样的能量和情绪状态下，我们会吸引来那些不好的事情的发生。 总是会担心别人的批评和批判，希望自己做事完美，但是没有人是完美的，我们要告诉自己内在的潜意识的部分，很多时候我们是可以允许自己不完美的，允许自己犯错，这样你做事才不会带着紧张，而是带着喜悦。 所以如果你认为你自己的内在还是不够好，没有价值，没有资格获得幸福、快乐和金钱，那么，你想象的这样的事情就会发生，你的确得不到幸福，的确会吸引来那些伤害你的人，的确会损失掉金钱。 第二，自我价值感低的人不敢表达愤怒，总是压抑自己的情绪。因为他们会顾及别人的眼神，他们很难开口表达自己与众不同的意见，每次总是忍让，哪怕被人欺骗，他们也很难有勇气去拆穿。他们做得更多的是宁可委屈自己而去相信对方，哪怕他明明知道对方是个骗子，也愿意调整自己，相信对方。 第三，害怕各种各样的冲突，因为内在没有力量，不知道怎样去和对方平等地相处，所以很害怕冲突。尽可能地逃避和避免矛盾，害怕愤怒的人，根本没有办法应对。

做孩子生命的陪伴者、协助者、跟随者。不是每个人都需要帮助，但是每个人都需要理解和爱！

父母应该允许孩子生气 在很多父母的眼里，小孩子生气是非常不好的一件事情。首先，在他们看来这意味着没礼貌；其次，不可控，这是个坏习惯、坏脾气。但是他们不知道，在你小时候，生气是建立自我的过程。 什么意见都和你一样，什么都听你的，那不是自我，而是附庸。当意见不一样的时候就产生了控制权的争夺，就需要用愤怒来表达我们的界限，表达我的主权和控制的这种情绪。 但是在很多人童年的时候，这些表达愤怒、表达拒绝、表达不一样的需求被压制下来了。很多人倾向于做一个乖乖的孩子、完美的孩子，很多女生也被要求要知书达理，不需要发脾气，你只需要听话就可以了。所以听话成为评价孩子好坏的最主要的一个标准。 因此你怎么可能有自我的价值感，怎么可能有自我的资格感呢？你只是需要做一个听话的人而已。所以总有人比你更重要，总有人比你更有资格去判断这种价值，判断对错。但是那个人不是你。道德和正确的判断权在那些大人、权威的手里。 当这样的模式形成以后，你从小到大，过去的十几二十年都是这样子的，都需要看别人的眼色、听别人的号令、遵循别人的判断而成长。那么当你长大后，你怎么可能突如其来地改变？你怎么可能突然变得有勇气、有力量？你怎么可能走上自己想要走的路？ 所以，作为父母我们不能不允许孩子生气。适当引导即可。

批评会用一种非常隐蔽的方式渗透到我们的思维里面。比如说今天出门天气不好，下雨，你觉得很烦。你开车去上班，堵车让你心烦意乱。你居住的城市今天雾霾又爆表了，你看着灰蒙蒙的天空心情非常差。一进公司就碰到了你的老板，你一天的计划都被打乱了……虽然都是一些小细节，每一个念头都很细微，但它们其实都是你的一些情绪能量，都在进一步地强化你的情绪和行为模式。 转换情绪模式最简单的方法就是你每次遇到一个想要批评、想要抱怨、想要愤怒、想要发泄的症状，你就感谢它。例如，今天要上班，但是突然下雨了，可以说谢天谢地，还好不是下暴雨，还好今天下雨我带伞了…… 开车遇上堵车，动也动不了，可以感激：太好了，我可以多听一会儿广播，我可以在车上多躲一会儿…… 一进公司看见讨厌的老板——你要转化你的念头，可以说：太感谢了，连这样一个老板都可以赏识我，给我工作…… 去食堂吃饭，排队很长，也可以感谢：谢天谢地，有那么多的人吃饭，说明今天的菜是比较新鲜的。 …… 因此，当你想要切换你的频道、你情绪的频率，任何事情都有值得感谢的方面。 当你转换视角，你会发现这个世界上无论怎样的情况，都是可以感谢的。起码你可以看见我们生活在一个发达的社会，没有生活在战乱里，没有生活在动荡的年代，我们并没有住在智人祖先的洞穴和茅草棚里。 我们真是太幸运了，因为我们生活在一个和平年代。 当你把现在焦虑的事情放在时代这个大背景下，你会发现你现在焦虑的事情根本就不值得焦虑。为什么？因为这是你头脑的策略，你在头脑里输入了怎样的框架和背景，它就会产生怎样的意义。 但是这个方法并不是说你赞美了，世界就完全变了，而是要运用这个方式作为一个强化你头脑的策略

对于有些人来说，激怒别人、自己来扮演受害者的游戏，就像成瘾一样停不下来。对待这种人，我们要理解他的内心剧情，坚决不上套，也就是：不愤怒，不配合演出。假如你没有被激怒，他会变本加厉，说更难听的话来刺激你，一定要让你爆发。而如果你足够强大，就是不爆发，他最终自己就会暴怒起来。“受害者”游戏在你这里演不下去，他也就不会再时常找你配合演出了。 被人激怒，是因为自己内心的剧情跟对方的投射匹配了，你认同了这个剧情，继而陷入了角色。如果不想被人激怒，就要有跳出剧情的能力。当你能看破所有剧情，任何人都无法激怒你。