视角放大心自宽 一件让自己受伤的事从当时当下来看，确实天大的事，难受、悲痛，对自己的影响也非常大。从当年来看，也算得上一件大事。如果十年后看，好像也算不上那么大的事。二十年后来看，对自己的影响也就小了。再从整个一生来看，就不算什么了。所以当我们处于悲伤中时，问问自己：这件事从我的一生来说，算大事吗？多问几遍，内心就平静多了。遇事把视角放大，内心平和又自在。

我想爱你而不用抓住你 欣赏你而不须批判你 和你齐参与而不会伤害你 邀请你而不必强求你 离开你亦无须言歉疚 批评你但并非责备你 并且 帮助你而没有半点看低你 那么 我俩的相会就是真诚的 而且能彼此润泽

职场中有很多忌讳，如果你不知道或不遵守就会让自己深陷困境，其中最主要的一点就是喜形于色。在职场中，如果一个人不能控制自己情绪，遇到事情别人可以轻从他的表情上看出他的内心的话，那么这个人就很难有所作为，很容易被人抓住弱点，加以利用和攻击了。

控制是中国家庭关系中最常见的问题。 控制就是把别人当成自己的一部分或工具，像使用自己的手脚那样使用别人，并且希望使用起来得心应手。 因此，控制者总是千方百计否定别人的能力，打击对方的自主性，使他丧失自我，乖乖地服从控制。 控制有三种： 硬控制：批评、教育、命令、指责、羞辱。 软控制：讨好、胡闹、施苦肉计、要挟。 无形的控制：承诺、恩赐、以身作则、威望。

被动攻击 在爸妈的催促声中，很多孩子成功练就了一身反骨的本事： 越催我起床，我越是赖床； 越催我早睡，我越是报复性熬夜； 越催我写作业，我越不想写…… 从小被催促的人，最常见的一种应对方式就是：拖延战术： 你要求我做的事情，我偏偏不做； 你越是催我快快快，我越是要慢慢慢 在心理学上，这也叫被动攻击﹣一 当一个人心中充满愤怒、不满、痛苦、委屈的情绪，又没办法通过正常方式排解时，就可能采用消极、隐性的方式，来表达内心的各种不满。 ​

恐婚，到底怕的是什么？ 一、害怕不被接纳: “真实一面”并不是什么隐藏的变态杀手，“真实一面”无非就是“脾气不好”、“没那么自信”之类的事情。觉得自己有不为人知的另一面，几乎是每个人共有的秘密。所谓秘密，其实没那么危险。 二、害怕承诺: 亲密关系是排他的。无论我们多欣赏对方，人生都会因此失去一些可能性。几乎每个处在亲密关系中的人都有个疑虑: 这是我一辈子要在一起的人吗？很多人恐婚，是因为害怕失去某种可能性，而害怕承诺。 三、害怕被改变: 有人说，单身久了，都不习惯找对象了。 没错，亲密关系会挤压自我空间、牺牲某些自主性，也可能会改变我们、把我们塑造成系统需要的样子。所以，有些人会觉得一个人更自由。

林徽因曾说过： 你若拥我入怀， 疼我入骨，护我周全， 我愿意蒙蔽双眼， 不去分辨你是人是鬼。 我只为我的喜欢装傻一程， 你对我真心或假意我心如明镜， 我与春风皆过客，你携秋水揽星河， 三生有幸遇见你，纵使悲凉也是情， 往事不纠结，往后不将就， 情出自愿，事过无悔， 不谈亏欠，也不负遇见。 过得了情关，胜过了孤独， 战胜了背叛，才是真正的赢家。

《万物生而有翼》-鲁米 有人喜欢你， 那是他在你身上， 照见了他喜欢的品质， 和你无关， 你淡然面对并做回自己； 有人讨厌你， 那是他在你身上， 投射到他排斥的自己 和你无关， 你坦然面对并做好自己； 有人欣赏你， 那是他透过你， 碰撞了内在的自己， 和你无关， 你欣然面对并平静做自己； 世界上， 没有无缘无故的相遇， 或者离开， 爱或者怨恨， 都只是遇见了自己而已。

其实，不管你担不担心，结果还是那样，不要在事情击倒你之前，先把自己击倒。行动是打败焦虑最好的方法，不管什么行动，都比停留在原地要好，只要你迈出第一步，就已经打破了焦虑的恶性循环，就已经在改变的路上了。把心思投入到行动中时，把焦点放在当下，专注当下。

不刻意讨好别人，你对我好，我对你更好，人心换人心，善良不代表傻，厚道不代表笨。你冷落我，我转身，不刻意讨好，不委屈自己，按自己的意愿，从容自在，随心而活。你就是你，不取悦，不迎合，不讨好。