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情感困扰咨询 肖老师今天分享“性格不合”是不是婚姻幸福的致命伤呢? 其实不全是,真正能伤害到婚姻的,是对“一致”的执念,是对婚姻理想化的追求。 心理学上有一个概念叫“非整合”,意思是“维持着的不一致”。 具备“非整合”能力的人,不会通过操控自己的认知、价值观、情感等,去解决紧张和不适。 而是允许矛盾的多种认知、价值观、情感同时存在,接受并且维持它们。 同时,这些矛盾的存在,不会让他们感到分裂,反而仍然能感觉到自己是“整体”的。 拥有幸福婚姻的前提,并不是遇到一个事事都合拍的伴侣,而是拥有“非整合”能力。 具备这种“非整合”能力的人,在面对婚姻中的“不一致”时,最先考虑的不是去消灭这种“不一致”,也不会想方设法去改变对方,从而达到和自己“一致”,而是接纳这种“不一致”的存在。 婚姻中不管发生了什么,沟通才是关键。当我们发现彼此不合拍、不一致的时候,首先要做的是好好沟通,在承认两个人本来就不可能处处一致的前提下,去发现不一致给我们带来的益处,欣赏彼此的差异!
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中年以后,我们都该明白:解释自己,不如看清对方。 心理学家阿德勒早就点透:“人际关系烦恼,多源于介入别人的课题。” 总说“我委屈”“我不易”,等于把情绪的遥控器交到别人手里。 而说“你怎么看”“你需要什么”,则是温和地划清边界,把问题交还给它本该在的地方。
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好看的皮囊是天赋,但能撑起野心的智慧和能抚平情绪的性格,才是你后天修炼的杀手锏。 别再问“他到底喜欢我什么”。 要问自己“我有什么不可替代的”。 当你的皮囊与灵魂共同闪耀,你便不再是任何评价体系中的商品,而是自己人生的定價者。 阅尽千帆终悟道:最高级的悦人,从来都是悦己之后的附属品。
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凡事儿往好处想能激发自己的自愈力!
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人这一生啊,婚姻,性,还有伴侣,其实只是表象,其实大家真正渴望的是一段能够彼此照亮,互相滋润,正向的亲密关系而已,一个真正与你灵魂契合的伙伴,这无疑是人生最顶级的一件奢侈品,可遇不可求。 他需要极大的福气,才能够遇见,找到一个和自己一样的有良心的,在你看不见的地方,忠诚于你,而不是在你看的见的地方装模做样!
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你缺爱越得不到爱,核心是缺爱时的索取心态+低自尊状态,会推开爱、消耗爱 1. 缺爱时总渴望对方填缺口,过度索取情绪价值,对方压力大易逃离 2. 低自尊自带不配得感,要么讨好卑微,要么敏感多疑,相处满是内耗 3. 不懂爱自己,就没能力感知对方的爱,也给不出正向反馈,恶性循环
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好婚姻,要懂3个心理真相 ① 你需要的不是完美伴侣,是能看见你价值的“镜映者” ② 婚姻里的委屈,都是自体需求没被接住的信号 ③ 夫妻互为自体客体,彼此支撑,才不会内耗 不指责,多共情;不苛求,多回应。 让爱成为自体的铠甲,婚姻自然安稳长久!
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如果有一天,一个善良的人输了,那他一定不是输在智商。而是输在了信任、心软、善良、讲义气、重感情。无一例外。
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我的来访者能听懂荣格的投射原理,他们夫妻之间的矛盾都会很快就化解!
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❤️成长不是孤军奋战,而是学会与自己和解:接纳原生家庭的印记,却不被其束缚;正视情感里的伤痛,却不困于过往。不必依附他人寻找安全感,不必用婚姻定义自身价值,当你开始向内扎根——读书、沉淀、疗愈,修炼独立的灵魂与清醒的认知,自然会拥有抵御风雨的底气。 终有一天你会明白,最好的状态不是被谁偏爱,而是无论单身还是婚恋,都能保持自我的完整:不攀附、不盲从、不将就,在爱里不丢失自己,在成长中绽放光芒。 愿你如草木向阳生长,如星辰自在闪耀,活成自己的晨曦,温暖而有力量。
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❤️婚姻家庭咨询一婚姻的智慧 1. 自性化的爱,是先做完整的自己,再与同频的人并肩,而非借关系填补缺失 2. 婚恋里的自性化,是接纳自己的不完美,也尊重伴侣的本真,不试图用爱改造彼此 3. 自性化引导的婚姻,从不是“我为你失去自我”,而是“我们在相爱里,各自成为更完整的人”

