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向前走
397天前 倾听者 关注举个例子。小时候，你因为表现不好被责骂了，你感到很痛苦。你不喜欢这种感觉，所以就记住了一个消极信念：“表现不好会带来痛苦。”同时，你还创造了另一个消极信念：“是我自己不好。”随后你又创造了一个积极的信念：“保持完美就可以避免被责骂，这样就不会痛苦了。” 进入成年后，这种自动化的生活方式使你无论在哪里都会寻找证据来证明自己不好。“痛苦不好，完美才好”这种信念一路伴随你长大。因此，你会以自己认为完美的方式来做事，这是你为了达到完美而做出的过度补偿。
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向前走： 保持完美，是害怕被骂！
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羞耻源于不接纳自我，愤怒源于被不尊重，焦虑是因为失控感！
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自恋性暴怒，就是对于完全掌控的需求。对于自恋者来讲，任何没有被满足的需求都会激发他的自恋暴怒！
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为了应对羞耻，人发展出两种方式：接近行为和退缩行为。接近行为是指通过补偿他人来修复关系和自我，如道歉、与人合作，为伤害别人承担起责任，重新获得他人的接纳和自我的认同。退缩行为是说回避痛苦的情境（他人）来保护自我，如躲起来、避而不见，保护自己免受进一步的伤害。两种方式都是为了应对自我受到损伤时，修复自我，让自我保持好的感觉。
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羞耻，是个体做出消极行为后由于真实自我与理想自我之间的差距而产生的被贬低、无价值的耻辱感。 它是一种指向自己的情绪， 产生于对自我的关注和否定，有强烈的痛苦感，像是自我被攻击了，而产生一种要保护自我的倾向。有些情境，人容易感到羞耻：撒谎时被当面揭穿、谈性话题（对性感到羞耻）、伤害他人而被排斥时等等。羞耻的本质是：对自我的否定。
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内因是根据，外因是条件，外因是通过内因起作用！
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用人之长，补己之短。
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抑郁源于夸大的自体的破碎。
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在心理学里有这样一个公式来描述烦 烦=失控感+自恋破碎。
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王川讨论过，权力围绕着两个核心问题 1.在关键环节上，尽可能让自己不可替代。 2.同时在与自己合作的关键环节上，确保有替代者可互相制约。
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任何类型的性格，底层都有潜台词： 焦虑型的潜台词是想掌控； 内耗型的潜台词是想成功； 强迫型的潜台词是想完美； 社恐型的潜台词是要认同； 付出型的潜台词是怕指责。