#心理咨询师手记 你爱的是真人，还是你的幻想？ 我们常常不是在爱一个真实的人，而是在爱自己内心的投射。 你将内心深处关于“理想伴侣”的影像，或是将未能实现的自我期待，不切实际地投射到了对方身上。热恋期的盲目，正是这种投射最强烈的时候。你看不见TA的缺点，因为你的眼中全是自己幻想的完美光芒。 当激情退去，真实浮现，落差便产生了。你会感到失望、愤怒，觉得对方“变了”。其实，变的不是对方，而是你的滤镜碎了。 真正的爱，发生在投射收回之后。当你开始看见并接纳对方真实的样子，看见TA的优缺点、脆弱与独立，亲密关系才真正开始扎根于现实土壤。

焦虑型和回避型依恋源于两种不同的童年生存状况。 焦虑型，一般原生家庭里父母亲很少关注，得到的爱和情绪价值也少，所以需要不停确认自己是否被关注和在意，会给身边人带去压力。 回避型，小的时候恰恰被养育人要求、入侵太多，所以对于他人的情绪索取非常敏感，遇到关系矛盾也不知道怎么解决，只会选择逃避。 焦虑型和回避型唯有意识到自己的问题是来自于童年环境发展出的防御模式，焦虑学会独处，回避愿意沟通，才能让两个模式中合平衡，逐渐成长为安全型依恋模式。 当然，焦虑型成长会更快一点，因为焦虑型想要解决问题，而回避型不想解决问题。当焦虑型变成安全型，回避感觉到一种舒适、分寸和边界感，这个时候，回避型也会愿意走出自己的世界。 不管怎样，自我改变和成长才是一生不变的命题，而不是期待他人改变。

亲密关系的本质是爱与恨的共存与流动，但当一方怀有强烈的全能控制感，而另一方不愿被控制时，自恋就会受挫，从而引发自恋性暴怒，即因控制失败而产生的强烈愤怒和怨恨。

南怀瑾先生曾说：“凡是让你心生不安的人与事，皆可远离，不必纠缠。一旦回应，便会卷入无谓的消耗中。”

有些人换了朋友，生命就彻底改变！ 因为生命会影响生命！

大多数创伤的表象下，通常都潜藏着情感忽视，当孩子呼唤关注、连接和帮助时，父母如果经常予以忽视或不加理睬，就会将孩子遗弃在无边的恐惧中，使其最终放弃努力，并被无助与无望所带来的死一般的消沉感受击垮。 父母的这种拒绝行为会放大孩子的恐惧，并最终为这种感觉镀上一层羞耻感，长此以往，这种恐惧和羞耻感会演变为有毒的内在批判，这种内在批判会让孩子始终将父母的遗弃归咎于自己的行为，直至他们将自己变成了可怕的敌人，并陷入CPTSD的深渊。

很多时候，我们的愤怒不是因为当下的事件，而是因为过去未被妥善安放的委屈被重新唤醒。

创伤传承是上一辈遭遇的心理创伤没有得到有效疗愈，会通过家庭的互动模式、情感表达习惯、认知观念、行为方式等会无意识的传递给下一代的现象。

潜意识像个调皮捣蛋的小鬼，总在你不经意时捣鼓出些怪念头。（弗洛伊德）

别焦‮，虑‬允许‮己自‬慢慢来。 种‮在子‬破土前‮必，‬须在暗处深扎‮部根‬。 “养自己”和“养孩子”是‮样一‬的：需‮无要‬限的‮心耐‬和试错的‮气勇‬。 那些‮似看‬荒废的时光‮其，‬实都是在为爆‮蓄发‬力。 如果‮还你‬没开花，说明‮是你‬个“大季节”。​‎͏  ​