二婚男女需注意十条忠告，以下列举其中四条，以避免走弯路。 1. 经济问题：二婚夫妻需明确经济责任，避免因金钱问题产生矛盾。 2. 前任关系：二婚夫妻应与前任划清界限，避免藕断丝连。 3. 孩子问题：二婚夫妻应避免过度干涉对方与前任的孩子，要尊重彼此的角色。 4. 情感问题：二婚夫妻应放下过去的怨气，避免将负面情绪带入新的婚姻。

比起“爱人”，“战友”显然更适合中年夫妻： 你们需要共担赚钱养家和养老育儿的责任。 也需要均摊家务、接送孩子、辅导作业、陪床看护等日常琐事。 还需要一起应对偶尔的意外冲击。 因此，光活着已经很累了。 没那么多力气留给彼此。 但这不是不爱了，只是爱的方式变了。 你们的爱变成了日常小事中互相照应的默契； 也变成了遭遇大事时互相支撑的安心。 或许爱情已停摆了。 但你们还有坚实的亲情，信任的友情，和浓厚的恩情。 正如三毛所说： “爱情如果不落到穿衣、吃饭、睡觉、数钱这些实实在在的生活中去，是不会长久的。”

未雨绸缪固然好， 但人生永远做不了万全的准备。 焦虑这东西，就像是野草——野火烧不尽，春风吹又生。 你越想，它越没完没了。 所以啊，还是相信古人的经验—— 车到山前必有路。 别预支未来的焦虑。 把当下的日子过踏实了，未来的日子也差不了的。

生活中，人总是容易被情绪所控制，说一些模棱两可的话，做一些孤注一掷的事。 愤怒的情绪，会让一个人忘乎所以，以至于酿成无法挽回的后果。 人在激动的时候，最容易心思偏激，缺失对事物正确的分析。这时候，许下的承诺、做出的决定往往是不客观的、片面的，一旦出了差错了，可就没有回头路可走了。 人生是不确定的、未知的，谁都不知道明天会如何，更不知道未来会怎样。有时候，怒气一上来，很可能犯下不可弥补的错误。常言道，冲动是魔鬼，遇事三思而行，谨言慎思，才是为人处世之要义。

在我许多婚姻案例中发现，妈宝男与强势婆婆的组合常导致婚姻破裂、女性身心受损、家庭关系恶化及子女成长受影响等结局。 少数情况下，若妈宝男能觉醒并主动反抗母亲的过度控制，明确维护小家庭边界，可能扭转家族关系模式。 婚姻破裂 多数情况下，这类家庭矛盾难以调和。强势婆婆过度干预夫妻生活，妈宝男无法独立维护小家庭，导致伴侣长期压抑。例如，有女性因婆婆污蔑、丈夫不作为而搬离并提出离婚，甚至需通过律师谈判解决僵持问题；也有案例中女性因无法忍受长期委屈选择脱离苦海，最终走向离婚。 女性身心受损 长期处于双重绞索中，女性易出现心理或躯体化问题。如被婆婆贬低、丈夫冷漠对待的女性可能抑郁，或因长期压力出现躯体不适（如看见婆婆就浑身难受），甚至影响自我价值感，陷入被牺牲、被伤害的困境。 家庭关系失衡与价值观冲突 妈宝男对母亲的过度依赖会打破夫妻关系平衡，伴侣的感受和权益常被忽视。同时，强势婆婆的价值观（如控制欲、贬低儿媳）会与小家庭的需求冲突，导致沟通困难、矛盾升级，家庭关系陷入权力斗争。

许多婚姻矛盾案例发现，夫妻关系原生家庭矛盾、未解决的冲突、价值观差异或性生活不和谐等问题，会让人产生逃避心理，转而寻找“替代品”。

我做婚姻辅导中了解到，当夫妻两个原生家庭的关系处理不当，会影响婚姻生活，会耗了彼此更多的能量！

尼采所言：“要求别人爱自己，是最大的傲慢” ，把自身价值的评判权拱手让给他人，认为被爱就是成功，不被爱就是失败。 于是，我们在爱情里，对伴侣的关心和回应患得患失，一旦对方稍有疏忽，就觉得天塌地陷，仿佛自身魅力瞬间消散； 亲情中，期待家人毫无保留的肯定，若得不到，就会陷入自我怀疑。 在友情里，以朋友的陪伴多寡来衡量自己是否受欢迎。 可正如纪伯伦所说“爱除自身外无施与，除自身外无接受” ，真正的爱，应是自我内心的完整，是从爱自己出发，不是一味从他人那里获取。 把幸福的钥匙系在他人是否爱我们的锁上，痛苦便如影随形。

年轻人抑郁大多往往源于家庭因素，正如花盆出了问题，仅靠打药施肥无法解决！❤️肖老师

莫言写道:“能让一个女孩变成女人，从来不是什么鸡汤，反而是结一次婚，怀一次孕，生一次孩子，成为女人，你就更容易发现这世间百态，丑陋不堪。 人生的沟沟坎坎，多半是自己能力不足所致，深耕自己，強大自己，便无人能伤你分毫 。 不和其他的人和事“较劲” ，放过他人，放过自己。 不和老公较劲：游戏让他玩 • 不和家务较劲：家里不是非要一尘不染，衣服可以隔天再洗。 • 不和情绪较劲：学会按下“暂停键”，吵架时出门走走，学会深呼吸3分次再开口。 无论跟谁结婚，都是跟自己过日子，别人的屋檐再大，都不如自己有把伞！