把自己当成上位者，就能激活自己的主体性 其实一个人强大的关键不在于智商，而在于“心态”。 把自己当成上位者来为人处事，就会拥有“上帝视角”。 西蒙·斯涅克写过一本很有名的书叫《无限的游戏》，里面有一个很重要的思维：“玩家思考规则，棋手思考策略，而游戏设计者思考整个系统，认知层级的差距，本质上是主体性的差距。”

养情绪，就是养命 人，每一次情绪的歇斯底里，都是在耗命。常年不断的溃疡，嗓子里堵的疙瘩，极怒下的心绞痛，都是情绪上的病。人到中年，不要再为任何人，极怒、极痛到伤及身体。接纳自己的一切，降低对亲人的所有期待，缓下来，先让自己能活。 心宽一寸，病退一丈，心情愉悦是大补，心情低落是大伤。人想要养自己，就要先养情绪。而所谓的养情绪，不是压制，而是接受和转移。接受自己的不堪，接受亲情的凉薄，转移坏情绪，把时间和精力，放在睡觉、读书、运动这些有益自己身心的事上。 人到中年，养情绪，就是养命，阶段性放空自己，长期性多做让自己高兴的事。不要活在别人的嘴里，不要跟人性较劲，更不要焦虑未来，再大的事，顺其自然，就是小事。再小的事，斤斤计较，就是大事。人，一旦万般皆放下，则路路通，事事顺。

总有一天你会明白，能治愈你的从来不是时间，而是你内心的格局和释怀。爱自己，胜过很多人爱你。从别人身上是找不到安全感的，只有你自己才能给自己安全感。

善良的人总被“体面”绑架。 但现实残酷，你越畏惧冲突，冲突越喜欢找上你。你的忍气吞声，在小人眼中不过是软弱可欺的信号弹。 别总说吃亏是福。真正的福，是让别人知道欺负你得付代价。你的善良若没锋芒，就成了自己的“紧箍咒”。

小事攒成的不是情分，是对自我的凌迟 有人总说“都是小事，别较真”。 可你细想：第一次同事让你替加班，你说行；第二次让你替背锅，你说算了；第三次把你的功劳说成他的，你还想忍忍。 这哪里是小事？人心如弹簧，你弱他就强。小侵犯不制止，便成了大侵犯的预演。 一点一滴的冒犯，起初看似微不足道，积累起来却能击溃你的尊严。 朋友曾借钱给熟人，对方久拖不还，她碍于情面不催。结果对方变本加厉，借得更多，语气却越发理所当然。当她最终鼓起勇气开口索要，对方竟倒打一耙：“这点钱也催？真不够朋友！”此时翻脸已晚，情财两失。 所谓“小事”，从来不是看事情本身多轻，是看它是否在啃噬你的自我。 小忍如滴水穿石，终有一日堤坝崩塌。 及时划清界限，并非斤斤计较，而是守护内心秩序的必要手段。容忍过了度，便是纵容。

翻脸的核心在于精准有力 翻脸并非暴怒嘶吼，而是一种清醒的策略： 看准时机：在对方试探的第一次就亮出底线，代价最小，效果最佳。 表现态度：语气平稳，眼神坚定，用态度昭告对方。这不是情绪失控，而是意志抉择。 清楚目的：不为泄愤，只为重建边界。清晰告知对方越界后果，让规则本身产生威慑。

不要理直气壮地索取家人 一个家庭，最怕有一颗“烂梨”，事事偷懒，理直气壮地索取，别人做家务，他躺平，喊他承担，他装聋，跟他分工，他嫌烦，占尽了便宜，还不断挑毛病。一个极度自私的人，足以烂掉全家人的和谐。 明明是搭把手的事，明明在外边也不懒，明明是他的应当应分，一回到家，半点不想付出，不谈情分，不谈温度，怎么自私怎么来。内里反，窝里横，只要自己痛快，根本不管他人境况。一个对家人都不好的人，骨头里都透着凉薄。 不要当家庭的霸凌者，不要对家人理直气壮地索取。一个家，一旦一个人不讲情分，全家人都会没情分；一旦一个人不讲公平，全家人都会吝啬付出。人，良心的最后一道防线，是对家人的态度，该把好东西与全家共享，而非一人自私，全家遭难。

和平，从来不是退让获得的。 不是一方爱冲突，是他们知道：没有“敢翻脸”的底气，就没有“被尊重”的资格。 最高明的翻脸，是让对方知难而退，不敢再犯。真正的和平，往往建立在明确的威慑之上，而非单方面的退让之中。 人活一辈子，终究是跟自己较劲。你敢为自己翻脸，不是变得刻薄，是终于学会了看重自己。 当无人替你撑伞时，学会亲手为自己划出那片不可侵犯的疆域。

人活一口气，这口气不是争强好胜的戾气，是“我虽温和，却有底线”的骨气。有了这骨气，走路才稳，活着才真。

站在宇宙的角度，所有经历从来都不分好与坏，不过是connecting the dots。一切都是最好的安排。 那些伟大的作品正是传达了这样的真相，显露本来的样子。 加缪的《局外人》整本书都在讲：你凭什么审判我的灵魂？ 黑塞在《悉达多》里说：…任何教义我都不再修习。我不再苦修。我要拜自己为师。我要认识自己，认识神秘的悉达多。 存在与虚无，不过是每一个灵魂对于认识自身作出的最原始的发问：我是谁？ 有人苦读教义，有人信权威。而我信仰自己。意识到这一点，就像打开了觉知的大门。 因为我是我，所以与众不同。发生在我身上的一切事情都是合理的，不需要与外界做对比——我即合理。