“被”就会“笨”，“主”就会“明” 一个被剥夺主体性的人是真的会变笨的。 看到一个网友分享说，她之前喜欢一个人，就主动追对方，自己的思路很清晰，每一步该干什么都有条不紊，最后真的追到了。但是如果是自己被别人追，就感觉不知所措，因为自己是“被凝视”的那一方。 主动的人，才是掌握“棋盘”走向的人，因为只有主动的人才能决定事情是否开始，是否结束，比如，你主动追求别人，那么你可以想追就追，不想追就不追，而对方却只能被动承受，这是一种“隐性的权力”。 人只要明确知道自己想要什么，要干什么，就一定可以完成。这个成功前提是“太想要了”带给我们的“坚定感”是否足够强烈。

把遥控器交给别人，就别奇怪为什么总看到烂节目 当我们处于被动状态时，大脑会持续消耗能量进行无意义的反刍思考。 拿回自己的主体性，其实就是把我们的大脑从“节能模式”切回到“高性能模式”。手机可以省点，但大脑不行，手机用久了会报废，大脑不用会生锈。

当我们持续被动的向世界表达一个“不生动（甚至是不全面也不真实）的自我”时，世界会反馈于我们的同样也是麻木、迷茫、千篇一律的未来。

把自己当成上位者，就能激活自己的主体性 其实一个人强大的关键不在于智商，而在于“心态”。 把自己当成上位者来为人处事，就会拥有“上帝视角”。 西蒙·斯涅克写过一本很有名的书叫《无限的游戏》，里面有一个很重要的思维：“玩家思考规则，棋手思考策略，而游戏设计者思考整个系统，认知层级的差距，本质上是主体性的差距。”

养情绪，就是养命 人，每一次情绪的歇斯底里，都是在耗命。常年不断的溃疡，嗓子里堵的疙瘩，极怒下的心绞痛，都是情绪上的病。人到中年，不要再为任何人，极怒、极痛到伤及身体。接纳自己的一切，降低对亲人的所有期待，缓下来，先让自己能活。 心宽一寸，病退一丈，心情愉悦是大补，心情低落是大伤。人想要养自己，就要先养情绪。而所谓的养情绪，不是压制，而是接受和转移。接受自己的不堪，接受亲情的凉薄，转移坏情绪，把时间和精力，放在睡觉、读书、运动这些有益自己身心的事上。 人到中年，养情绪，就是养命，阶段性放空自己，长期性多做让自己高兴的事。不要活在别人的嘴里，不要跟人性较劲，更不要焦虑未来，再大的事，顺其自然，就是小事。再小的事，斤斤计较，就是大事。人，一旦万般皆放下，则路路通，事事顺。

总有一天你会明白，能治愈你的从来不是时间，而是你内心的格局和释怀。爱自己，胜过很多人爱你。从别人身上是找不到安全感的，只有你自己才能给自己安全感。

善良的人总被“体面”绑架。 但现实残酷，你越畏惧冲突，冲突越喜欢找上你。你的忍气吞声，在小人眼中不过是软弱可欺的信号弹。 别总说吃亏是福。真正的福，是让别人知道欺负你得付代价。你的善良若没锋芒，就成了自己的“紧箍咒”。

小事攒成的不是情分，是对自我的凌迟 有人总说“都是小事，别较真”。 可你细想：第一次同事让你替加班，你说行；第二次让你替背锅，你说算了；第三次把你的功劳说成他的，你还想忍忍。 这哪里是小事？人心如弹簧，你弱他就强。小侵犯不制止，便成了大侵犯的预演。 一点一滴的冒犯，起初看似微不足道，积累起来却能击溃你的尊严。 朋友曾借钱给熟人，对方久拖不还，她碍于情面不催。结果对方变本加厉，借得更多，语气却越发理所当然。当她最终鼓起勇气开口索要，对方竟倒打一耙：“这点钱也催？真不够朋友！”此时翻脸已晚，情财两失。 所谓“小事”，从来不是看事情本身多轻，是看它是否在啃噬你的自我。 小忍如滴水穿石，终有一日堤坝崩塌。 及时划清界限，并非斤斤计较，而是守护内心秩序的必要手段。容忍过了度，便是纵容。

翻脸的核心在于精准有力 翻脸并非暴怒嘶吼，而是一种清醒的策略： 看准时机：在对方试探的第一次就亮出底线，代价最小，效果最佳。 表现态度：语气平稳，眼神坚定，用态度昭告对方。这不是情绪失控，而是意志抉择。 清楚目的：不为泄愤，只为重建边界。清晰告知对方越界后果，让规则本身产生威慑。

不要理直气壮地索取家人 一个家庭，最怕有一颗“烂梨”，事事偷懒，理直气壮地索取，别人做家务，他躺平，喊他承担，他装聋，跟他分工，他嫌烦，占尽了便宜，还不断挑毛病。一个极度自私的人，足以烂掉全家人的和谐。 明明是搭把手的事，明明在外边也不懒，明明是他的应当应分，一回到家，半点不想付出，不谈情分，不谈温度，怎么自私怎么来。内里反，窝里横，只要自己痛快，根本不管他人境况。一个对家人都不好的人，骨头里都透着凉薄。 不要当家庭的霸凌者，不要对家人理直气壮地索取。一个家，一旦一个人不讲情分，全家人都会没情分；一旦一个人不讲公平，全家人都会吝啬付出。人，良心的最后一道防线，是对家人的态度，该把好东西与全家共享，而非一人自私，全家遭难。