💕心随所向.过往不悔. 人间过客.苦乐轮回.

💕心是屏障，一开一关，两重世界。 门外是烦杂，门内是安宁。 你越是在意什么，就越是被什么控制；你越是平和，就越是体验美好。

💕鲁迅先生说： “除了生病以外， 所有感受到的痛苦， 都是价值观带给你的， 而非真实存在。 ​当你内心一旦平静， 外界会鸦雀无声。” ​这是什么意思呢？ ​第一，你以为的痛苦，其实是心魔。不是病痛，是心病。 失婚失恋了，痛不欲生，是觉得“被抛弃”很丢脸；失业了，焦虑失眠，是认为“没工作”就等于失败。这些价值观，像无形的鞭子，抽得你满身伤痕。 痛苦是种选择，不是宿命。 ​第二，追根溯源，痛苦都是“比较”出来的。 别人年薪百万，你三十万，就觉得失败。孩子没上名校，你便夜不能寐。是谁规定的人生标尺？ “人比人，气死人”，老话早就说透了。 你所有的不甘，拧巴，内耗，源头就三个字：求不得。求不到社会公认的成功，求不到他人眼中的完美。 世上本无事，庸人自扰之。 是你的“想要”，困住了你的快乐。 ​第三，破除幻觉，才能找到平静。 人生没有实相，只有心相。 你看到的“成功”，可能是透支健康的虚假繁荣；你羡慕的“婚姻”，也许是关起门来的满地鸡毛。 外界的一切，经过你价值观的滤镜，才变成了痛苦或快乐。 学会祛魅，也许你也会发现自己也不错！ 一一 真正的强大，是允许一切发生。 允许自己平凡，允许计划落空，允许不被喜欢。 当你不再跟内心的标准较劲，全世界都会为你让路。 你会好好爱自己，根据自己的潜能去默默的做自己可做的事！ ​人生没有真相，只有你信以为真的故事！#女性成长 #婚姻家庭咨询师 #情感

什么样的伴侣才算得上是真正意义上的好伴侣？ 在回答这个问题之前，我想问问，你心目中好伴侣的标准是什么？是工作体面、收入高、学历高？还是长得帅、长得漂亮，带出去倍儿有面儿？我知道，很多人找对象，先把这些条件列出来筛一遍，觉得只要占了几样，就能过了第一关。但你想过没有，你跟一个人过日子，不是跟他的简历、他的脸过日子。 心理学告诉我们，那些外在的东西，顶多就是入场券，是加分项。真正决定你们俩未来几十年是甜是苦的，是藏在日常相处底下，三个最核心的心理底层逻辑。尤其是第一个，几乎能帮你筛掉80%不合适的人。 今天我不聊鸡汤，而是从心理学角度，把“好伴侣”的特质，掰开了揉碎了跟你们讲清楚。接下来的话，没有虚头巴脑的大道理，全是扎心的现实，不管你是正准备挑人谈恋爱结婚的，还是已经在婚姻感情里内耗的，或者你的孩子准备找对象的，听完这个视频，保准你能清醒一大截。 第一，也是最根本的，他得是个能让你心安的人。心理学管这叫“安全型依恋icon”。说白了，就是他给你的感觉，像小时候回到家一样。你不用装，不用绷着，累了可以瘫着，哭了不怕被笑话，发脾气也不担心他会转身就走。我举个例子，比如你加班到深夜，带着一肚子委屈和疲惫回到家。一个“不安全”的伴侣可能会说：“谁工作不累？就你矫情。” 而一个“安全型”的伴侣，他会给你倒杯热水，给你个拥抱，说一句“辛苦了，先歇会儿吧。” 哪怕你们刚刚吵得天翻地覆，他气得不行，也不会摔门玩消失，而是会试着冷静下来说：“我们先停一停，这样吵解决不了问题。” 和这样的人在一起，你会有一种“无论怎样，我们之间是安全的，他不会轻易抛弃我”的底气， 这种安心感，是所有健康关系的基石。没有这个，他再帅、再有钱，你也像是在钢丝上走路，心总是悬着的。 第二，他光让你安心还不够，你还得看他这个人的“底色”是不是暖的。也就是他对这个世界、对他人，有没有一种本能的理解和宽容。长期研究婚姻的戈特曼教授发现，能白头到老的夫妻，秘诀不是两个人的兴趣有多相投，最重要的是他们在日常琐事中，总能对伴侣抱有“善意的解读”。比方说，你忙晕了，一整天没回他消息。一个缺乏善意的人，第一反应是 “他是不是不在乎我？故意冷落我？” 而一个有基本善意的人，会想“他今天估计是太忙了，暂时没空回我信息，等忙完他会找我的”。你看，同一件事，想法不同，引发的情绪就天差地别。这种“往好处想”的思维习惯，是亲

把不满的心情和情绪调成静音模式，然后不动声色的打理自己，好好生活！

认知偏差会强化负面情绪反馈，比如习惯性自我否定、灾难化思维，会持续刺激大脑的情绪中枢，让负面情绪难以消散，长期下来诱发抑郁。

💕有来访者问，过不好又分不了，要怎么办？ 回答：如果离不掉就转移注意力，努力提升自己。 你的价值，不是由一张离婚证决定的。 如果你有能力，那么在婚姻里也可以做女王； 如果没能力，离了婚同样是一个坑跳到另一个坑。 但凡能留住你的，要么是最现实的经济，要么是孩子。

💕权力会扭曲所有关系： ​· 亲情在继承权前会变质 · 恩情在站队时会翻转 · 友情在利益前会蒸发 ​​这不是人性本恶，是权力这台离心机，能把人性里最轻的忠诚都甩出去。 ​

💕做了多年婚姻辅导和咨询，就没见过一个男人真正会为外面的女人，“一分钱都不要”就离婚的。 他们大多数只是“叶公好龙”而已，口头上说愿意净身出户，你真让他滚的时候，男人绝对会反悔。 ​​男人之所以可以“脚踩两只船”，就是因为他对感情，从来都是“拿来主义”，感情对他来说，就是满足他需要的工具，能满足就用，不能满足就不用。 ​​当初追求你，是因为他觉得你能满足他所有的需要。 现在他回归，是因为他觉得为了那个女人离婚，不值当。 他不愿意和外面断，是因为你没有让他觉得不断会有更大的危害。 ​​如果他一心一意非要和你离，一定是因为他觉得你对他没用了。 看到了吧，男人从本质上，都是爱自己，一切都是从需要，从利益出发，以自己的利益为中心考虑一切问题。 ​​但是女人对感情，那是全情投入，所以，她会误以为男人说的“爱”和自己说的，其实是一回事，才会陷入到“死循环式的想不通”： 爱我，就不会出轨，出轨，就不爱我；爱我就会忠诚，不忠诚就会离婚…… ​​所以，女人必须要明白，我一直都说，婚姻的本质就是情感的交易，交易的是两种爱。 男人的爱是萝卜，女人的爱是青菜。我们只要实现了交换，爱就能一直继续。 ​​怕就怕的是，你会一厢情愿地以为，男人和你会用一种爱。 明白了这一点，你才能有理智的头脑看待男人爱你又出轨这件事。 ​​如果你正在这样一段婚姻中纠结、内耗，那就赶紧私信和肖老师聊聊！

❤️婚姻的现实根基： 它需要在性与钱之间找到平衡，并以爱与责任贯穿始终。 完美的婚姻或许不存在，但健康的婚姻，一定建立在既能坦诚谈性、也能踏实谈钱的土壤之上。 ​忽略任何一端，都可能导致关系的倾斜与坍塌。