一个自卑的人进入亲密关系后，可能产生这样的感觉:你竟然看得上我这 样不好的人，证明你也不怎么样，这是关系上的“远交近攻”。增加自己的价值感，自然就会减少对那些爱自己的人的贬低。

逞强是自卑感的另一种表现，不要努力看起来很强而是努力变得更强。

大脑只对过去有经验，并且把过去的经验投射到未来，但它对“明天”一无所知。

每一个个体都有自己的生活课题——学习、工作、情感、选择等，我们需要识别哪些是自己的课题，哪些是他人的课题。

契可尼效应：人们对已完成、有结果的恋爱记忆会逐渐淡化，而对中途夭折、未完成的感情却会印象深刻，甚至反复回想，这也是“得不到的永远在骚动”的心理学本质。

聪明以为可以做的事， 若良知以为不可以，就不要做； 聪明以为不可以做的事， 若良知以为可以做，就去做…… 良知为主，聪明为奴，其人必善良； 聪明为主，良知为奴，其人必奸诈。

孤独时期的三个层次：你在哪一层？ 第一层：被动孤独（痛苦期） 特征：感到被抛弃、自我怀疑、焦虑不安心态：“为什么没人理我？”“我做错了什么？”这个阶段需要的是自我接纳和适度主动连接。 第二层：主动独处（适应期） 特征：享受独处时光，有计划地安排生活心态：“一个人也挺好”“我有自己的节奏”这个阶段开始体会独处的价值，建立个人生活秩序。 第三层：创造性孤独（升华期） 特征：将孤独转化为创造力，产出有价值的东西心态：“这段安静时光是礼物”“我在创造新的可能”这是孤独的最高层次，将一个人的时光变成滋养的土壤。

#心理咨询师手记 你爱的是真人，还是你的幻想？ 我们常常不是在爱一个真实的人，而是在爱自己内心的投射。 你将内心深处关于“理想伴侣”的影像，或是将未能实现的自我期待，不切实际地投射到了对方身上。热恋期的盲目，正是这种投射最强烈的时候。你看不见TA的缺点，因为你的眼中全是自己幻想的完美光芒。 当激情退去，真实浮现，落差便产生了。你会感到失望、愤怒，觉得对方“变了”。其实，变的不是对方，而是你的滤镜碎了。 真正的爱，发生在投射收回之后。当你开始看见并接纳对方真实的样子，看见TA的优缺点、脆弱与独立，亲密关系才真正开始扎根于现实土壤。

焦虑型和回避型依恋源于两种不同的童年生存状况。 焦虑型，一般原生家庭里父母亲很少关注，得到的爱和情绪价值也少，所以需要不停确认自己是否被关注和在意，会给身边人带去压力。 回避型，小的时候恰恰被养育人要求、入侵太多，所以对于他人的情绪索取非常敏感，遇到关系矛盾也不知道怎么解决，只会选择逃避。 焦虑型和回避型唯有意识到自己的问题是来自于童年环境发展出的防御模式，焦虑学会独处，回避愿意沟通，才能让两个模式中合平衡，逐渐成长为安全型依恋模式。 当然，焦虑型成长会更快一点，因为焦虑型想要解决问题，而回避型不想解决问题。当焦虑型变成安全型，回避感觉到一种舒适、分寸和边界感，这个时候，回避型也会愿意走出自己的世界。 不管怎样，自我改变和成长才是一生不变的命题，而不是期待他人改变。

亲密关系的本质是爱与恨的共存与流动，但当一方怀有强烈的全能控制感，而另一方不愿被控制时，自恋就会受挫，从而引发自恋性暴怒，即因控制失败而产生的强烈愤怒和怨恨。