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如何做到“大大方方去自卑” 给你一套最简单、能马上用的做法,做到这些,你就是“大大方方自卑”: 1. 不假装自信 心里慌、觉得自己不够好,就承认:“我现在确实没底气。” 不装、不演、不硬撑,反而轻松。 2. 允许自己不够好 不用每件事都优秀,不用人人都喜欢你。 你可以普通、可以短板、可以比不过别人。 自卑不是错,是正常人都会有的情绪。 3. 敢直接说:我有点没底 面对喜欢的人、重要的事,不用装淡定。 大方承认紧张、不安、害怕, 这叫真实,不叫掉价。 4. 不因为自卑就躲起来 怕归怕,该做的事照样做。 带着自卑去表达、去争取、去生活, 这就是最酷的自信。 5. 不攻击自己 自卑时不说“我真没用”, 只说:“我现在有点自卑,很正常。” 接纳情绪,不否定整个人。 6. 把自卑当成信号,不是判决 自卑不是“你很差”, 而是“你很在意这件事”。 在意,才会不安,这很珍贵。 一句话总结: 大大方方自卑,就是—— 我承认我不够好,但我依然敢站出来、敢活着、敢做自己。
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娟姐心理倾听: 承认自己的不足就是进步
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爱情多半是不成功的,要么苦于终成眷属的厌倦,要么苦于未能终成眷属的悲哀。
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- 我爱的人,我要能够占领他整个生命,他在碰见我之前,没有过去,留着空白等待我。
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把自己活成一束光, 自律、清醒、温柔、坚定。 先取悦自己,再拥抱世界, 你闪闪发光的样子, 自然会吸引同频的人同行。
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很多人以为成长是变得无坚不摧 其实,真正的成长是允许自己脆弱 你不必一直懂事,一直坚强,一直自愈 在这里你可以放心,被看见,被理解,被接住
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身心灵健康非常重要,值得每一个人重视,心理和身体不健康都会影响工作和生活
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很多人都会在自己的某一个人生阶段“卡住”,类似于一个人好几年都过着同样的生活,但就是感觉哪里不太对,却又不知道能做什么,该做什么。你可能有过宏伟的心愿,有过热血的冲动,但在那个环境和心智水平下,它都不会延续。 它总是伴随着重复出现的混乱和迷失,还有着一种被动挣扎的、活着就行的麻木。可能你在离开这个位置后才会有一种惊讶:“我怎么能忍受这样的生活、环境、关系这么久?” 事实上,这是很难轻易脱困的处境,一个人所处的环境,和那个人当时的经验水平,决定了最可能维持的东西是什么。若没有新的变量输入,我们就不太可能离开那个位置,也不太能用一种闯关成功的视角看到困住自己的东西到底是什么。 对于脱困的人,确实需要一些运气,也需要一种不间断的成长思维,因为我们所经历的生活,就是我们信念里对某种合理性的确信,哪怕这种信念看起来是对抗的、不屈服的,有些东西,本就不应该与之缠斗。因为真正能够脱困的人根本不会和某些东西较劲,也不会在错误的游戏规则里向谁证明。那是一个一旦走出来后,就彻底与你绝缘的世界。
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抗挫力,从允许失败开始 你是否对孩子的每次竞赛都如临大敌?一个反常识的真相是:童年的“过度保护”,正是成年后“心理脆弱”的根源。让孩子体验“可控的失败”,是最佳的抗逆力疫苗。 总想让孩子赢在起跑线,可能导致其在人生长跑中因“抗挫力”缺失而提前出局。心理学表明,心理韧性无法在真空中习得,只能在应对真实挫折的过程中构建。 核心方法是进行“挫折脱敏”训练,成为孩子的“情绪缓冲垫”: 1. 识别可承受的困难:选择孩子跳一跳能够到的挑战,允许他独立面对。关键是根据孩子当前能力,设计“有挑战但不会压垮”的任务。 2. 忍住“插手”的冲动:你的退后一步,是他成长的一大步。关注但不过度干预。在孩子求助前,先观察和等待,让他体验自主应对的全过程。 3. 引导复盘而非指责:帮助孩子分析“哪里可以改进”,而非纠结“为什么输了”。可以问:“如果再来一次,你会尝试哪种不同的方法?”将焦点从结果转移到过程和策略上。
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当第一人格被摧毁时,第二人格将全面接管主场。
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真诚不是一个对人掏心掏肺的性格,而是一门需要潜心修炼的能力,你要学会识人,学会收放自如,要分得清边界感,毫无边界的真诚,他只会沦为别人伤害你的利剑
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内核一致,高度一致,在关键的时候,做出一样的选择。决策成本低,不累。相处舒服是感情的开始,底层操作系统一致,才能长期相处 1,责任模型(修复还是追责) 2,价值排序(什么是谈感情必备的,双方的价值排序) 3,对亲密关系的共知(共建还是输赢) 4,风险偏好(面对未知)

