凌晨两点，小雅又一次从梦中惊醒。梦里，男友和另一个女生有说有笑地走在一起。她拿起手机，打开社交软件，翻到那个女生的主页——一张自拍，点赞不多，评论寥寥。她松了一口气，但又立刻开始担心：“她今天发的这句话是什么意思？是在暗示什么吗？”
小雅知道这样很累，但她控制不住。
这不是“作”，也不是“小气”。这是患得患失在作祟。
🤔 第一部分：什么是患得患失？
1.1 词源与日常理解
“患得患失”出自《论语·阳货》：“其未得之也，患得之；既得之，患失之。”意思是：没有得到的时候，担心得不到；已经得到了，又害怕失去。
在日常生活里，这个词往往被用来形容一个人过于计较、不够大气、格局小。
1.2 心理学的定义框架
“患得患失”也可以定义为：
一种由“对潜在损失的过度敏感”引发的、持续的焦虑状态，表现为对已有资源的恐惧性守护和对未得资源的强迫性追求，常伴随自我价值感的波动和认知资源的耗竭。
这个定义里有几个关键词：
过度敏感：不是“在意”，而是“过度在意”。
焦虑状态：是一种情绪困扰，而非性格特质。
恐惧性守护：核心是“怕失去”，而不是“珍惜”。
认知资源耗竭：它会占用大量脑力，让人疲惫不堪。
1.3 一个核心悖论
患得患失最大的讽刺在于：你越怕失去，越容易失去。
这不是命运不公，而是心理机制在作怪。当你把大量注意力放在“如何避免损失”上时，你就没有足够的心理能量去“创造价值”或“维护关系”。结果，那个你拼命想抓住的东西，反而因为你抓得太紧而流失得更快。
这就是“手里的沙子”效应：握得越紧，漏得越快。
🧠 第二部分：神经科学与进化视角——为什么我们天生就容易“患得患失”？
2.1 损失厌恶：大脑的“不对称设计”
要理解患得患失，首先要理解人类大脑的一个基本设计缺陷：损失厌恶（Loss Aversion）。
这个理论由诺贝尔经济学奖得主丹尼尔·卡尼曼和阿莫斯·特沃斯基提出。他们的经典实验发现：
“失去100元的痛苦，大约需要得到250元才能平衡。”
—— 丹尼尔·卡尼曼 & 阿莫斯·特沃斯基
换句话说，人类大脑对损失的敏感度，是对收益敏感度的2.5倍。
为什么会有这种“不对称设计”？
2.2 进化解释：活下来比赚更多更重要
从进化心理学角度看，这种设计是合理的。在原始环境中：
失去一顿食物 → 可能饿死
错过一个机会 → 可能还有下一个
因此，对损失极度敏感的个体，更有可能活下来并传递基因。现代人的大脑，本质上还是一个“石器时代的大脑”，生活在一个“信息时代的世界”里。
当我们为“他三小时没回微信”而焦虑时，我们的大脑其实是在启动一套为“被部落驱逐”而设计的警报系统。
2.3 多巴胺与“预期-结果”的不匹配
神经科学进一步揭示了患得患失的生理基础。
多巴胺不是“快乐分子”，而是“预期分子”。它在你期待某个奖励时分泌，而不是在你获得奖励时。
当你期待一个消息时，多巴胺水平上升，你感到兴奋和紧张。
当消息迟迟不来时，多巴胺水平骤降，你感到失落和焦虑。
当消息终于来了（且是正面的），多巴胺再次波动。
这种“期待-失落-再期待”的循环，正是患得患失的生理本质。
而社交媒体、即时通讯工具，完美地利用了这套机制——每次消息提示音，都是一次多巴胺的“过山车”。
🧸 第三部分：精神分析视角——内心的“饥饿小孩”与“严苛父母”
3.1 核心概念：客体关系与内在工作模型
精神分析流派（特别是客体关系理论）认为，我们成年后的人际关系模式，很大程度上是童年早期与主要照顾者（通常是父母）互动模式的“重演”。
关键概念：内在工作模型
心理学家约翰·鲍比（John Bowlby）提出了“内在工作模型”理论：婴幼儿在与照顾者的互动中，会形成一套关于“自我”和“他人”的心理模板。
如果照顾者及时、温暖、可预期 → 孩子形成“我是值得被爱的，他人是可靠的”模板。
如果照顾者冷漠、反复无常、不可预期 → 孩子形成“我可能不被爱，他人是不可靠的”模板。
3.2 患得患失的根源：焦虑型依恋
基于上述理论，发展心理学家玛丽·安斯沃斯（Mary Ainsworth）通过“陌生情境实验”，识别出几种依恋类型。与患得患失最直接相关的，就是焦虑型依恋（Anxious Attachment）。
焦虑型依恋的特征：
极度害怕被抛弃
对关系的任何细微变化高度警觉
需要不断的确认和 reassurance（反复确认“你还爱我吗”）
常常陷入“他是不是不爱我了”的猜疑循环
📌 一个典型案例：
小敏（化名）从小在一个不稳定的家庭长大。父亲经常出差且很少打电话回家，母亲情绪起伏很大，有时温柔，有时突然暴怒。小敏永远不知道“下一秒会发生什么”。
成年后，小敏进入亲密关系，她发现：只要男友超过一小时没回消息，她就会心慌、手抖、脑海中自动播放“他被别的女生约走了”的画面。
这不是“作”。这是她的大脑在试图预测一个不可预测的世界，以保护自己免受“被抛弃”的痛苦。
3.3 精神分析的另一个视角：妒忌与嫉羡
精神分析大师梅兰妮·克莱因（Melanie Klein）区分了两种与“失去”相关的情绪：
妒忌（Jealousy）：想要别人拥有的东西。涉及三个人——你、拥有者、你想要的东西。
嫉羡（Envy）：不仅想要别人拥有的东西，还想破坏它，因为“我得不到，你也别想得到”。
在患得患失的语境下：
妒忌表现为：“他为什么对她那么好？我哪里不如她？”
嫉羡表现为（更隐蔽但更破坏性）：“既然我得不到他的全心全意，那我也不想让他好过。”
嫉羡是一种更深层的痛苦，因为它源于对自身价值感的根本性怀疑——“我可能真的不够好，永远也不够好”。
👥 第四部分：社会心理学视角——别人有的，我也要有
4.1 社会比较理论
社会心理学家利昂·费斯廷格（Leon Festinger）提出：人类有一种本能，通过与他人比较来确定自己的观点和能力。
上行比较：和比自己强的人比。可能激发动力，也可能引发自卑。
下行比较：和比自己弱的人比。可能提升自尊，也可能导致自满。
患得患失，在很大程度上，是被迫的上行比较的产物。
📌 现实案例：
小红在朋友圈看到大学同学晒出了马尔代夫的度假照。她开始焦虑：“我什么时候才能去？”“她是不是嫁了个有钱人？”“我的人生是不是落后了？”
她不知道的是，那个同学为了这次旅行，省吃俭用了两年，而且信用卡还没还完。
社交媒体时代，我们被迫与全世界经过精心修饰的生活片段进行比较。这种比较是不公平的，但大脑却把它当作“真实信息”来处理。
4.2 相对剥夺感
“相对剥夺感”是指：当人们觉得自己相对于某个参照群体“少了什么”时，会产生的一种愤怒或不满情绪。
绝对剥夺：我吃不饱饭 → 痛苦。
相对剥夺：我能吃饱，但邻居能吃肉 → 更痛苦。
患得患失，本质上是一种对未来可能发生的相对剥夺的提前恐惧。
“如果我失去了这份工作，同学聚会时我该怎么面对那些混得好的人？”
“如果他和我分手了，我是不是就成了朋友圈里唯一单身的人？”
4.3 社会时钟与规范性压力
每个社会都有一套“隐形的时间表”，规定着“什么年龄应该做什么事”：
25岁前应该找到稳定的工作
30岁前应该结婚
32岁前应该生孩子
40岁前应该有房有车
这套“社会时钟”给所有人施加了巨大的规范性压力。当你“落后于”这张时间表时，患得患失就会加剧。
一个数据：一项针对中国年轻人的调查显示，超过70%的受访者表示“害怕落后于同龄人”是他们主要焦虑来源之一。这远超于对“基本生存”的焦虑。
💞 第五部分：依恋理论的深度展开——安全基地与动荡的核心
5.1 什么是依恋？一个更细致的拆解
依恋不是“依赖”，更不是“粘人”。依恋是人类与生俱来的、寻求与特定对象保持亲密联系的本能倾向。
约翰·鲍比的核心观点：婴儿的生存，不仅依赖于食物和水，还依赖于与照顾者的情感联结。当这个联结受到威胁时，婴儿会产生强烈的焦虑和抗议行为（哭、闹、寻找），直到联结恢复。
这套系统在成年后并没有消失，只是对象从父母变成了伴侣、密友、甚至偶像或信仰。
5.2 四种依恋风格及其与患得患失的关系
基于“焦虑”（对被抛弃的担心程度）和“回避”（对亲密的不适程度）两个维度，成年人的依恋风格可分为四种：
依恋风格 焦虑维度 回避维度 与患得患失的关系
安全型 低 低 很少患得患失，能从容面对关系波动
焦虑型 高 低 高度患得患失，极度需要确认
回避型 低 高 表面不在乎，但内心可能压抑了患得患失
恐惧型 高 高 既想亲近又害怕亲近，矛盾重重
焦虑型依恋的“患得患失”表现：
对方回消息慢了 → “他是不是不爱我了？”
对方没有报备行程 → “他是不是在跟别人约会？”
对方心情不好 → “是不是我哪里做错了？”
对方夸了别人 → “我果然不够好”
这种思维模式，被称为关系过度警觉：对任何可能预示“被抛弃”的信号都高度敏感，哪怕这些信号是模糊的、甚至是不存在的。
5.3 一个长达30年的追踪研究
一项由明尼苏达大学进行的纵向研究发现：
婴儿期被评估为安全型依恋的孩子，在20-30岁后，在亲密关系中表现出更高的满意度和更低的焦虑水平。
婴儿期被评估为焦虑型依恋的孩子，成年后更容易陷入“追-逃”循环（一方追着要确认，一方想逃开喘口气）。
关键在于：依恋风格不是一成不变的。重大的人生经历（如一段安全的关系、长期的心理治疗）可以“修复”不安全依恋。
🌀 第六部分：反刍与灾难化——两种“思维漩涡”
6.1 反刍思维：像牛一样反复咀嚼痛苦
“反刍”（Rumination）这个词，原本指牛等反刍动物把半消化的食物从胃里返回嘴里再次咀嚼。
在心理学中，反刍思维指的是：反复、被动地关注自己的痛苦症状及其可能的原因和后果，而不是主动解决问题。
患得患失中的反刍表现：
“我当时为什么要说那句话？”（反复回想过去的“错误”）
“他说的‘嗯’和平时不一样，是不是有问题？”（过度解读细节）
“为什么我总是搞砸关系？”（泛化到自我攻击）
研究数据：
反刍思维与抑郁的相关性高达0.7以上（0为无相关，1为完全相关，属于强相关）。
反刍思维会显著延长负面情绪的持续时间。一个不反刍的人可能难过半小时就过去了，反刍的人可能难过三天。
为什么反刍这么难以停止？
因为在反刍的过程中，大脑会产生一种“虚假的控制感”：“我虽然在痛苦，但至少我在‘思考’这个问题，总比什么都不做强。”
这种“虚假的解决问题意图”，正是让人深陷其中的原因。
6.2 灾难化想象：在脑中预演“世界末日”
“灾难化”（Catastrophizing）是认知行为疗法（CBT）中识别出的一种典型认知扭曲，指：把一件小事或一个不确定的事件，想象成灾难性的结果。
经典的三级跳模式：
触发事件 → 第一步：当前担忧 → 第二步：短期后果 → 第三步：灾难性结局
男友没回消息：“他是不是在忙？”→“他是不是不想理我了？”→“他肯定不爱我了，我们迟早分手，我会孤独终老。”
领导没回复方案：“他可能还没看到。”→“他是不是不满意？”→“这次考核肯定不及格，我可能被裁员，然后房贷断供，流落街头。”
体检有个指标异常：“可能需要复查。”→“会不会是大问题？”→“我可能得了绝症，治不好，家人怎么办？”
灾难化的本质：不是“预测未来”，而是“用恐惧编写剧本”。
6.3 反刍+灾难化=患得患失的“死亡螺旋”
当反刍和灾难化同时发生时，就形成了一个自我强化的恶性循环：
触发事件（如：对方冷淡）
↓
反刍：“我哪里做错了？”
↓
灾难化：“他肯定要离开我”
↓
焦虑加剧
↓
更多的反刍（“我当时要是……就好了”）
↓
更极端的灾难化（“我会孤独终老”）
【循环加速】
打破这个循环，需要在任何一个环节介入——而这正是心理治疗的重点。
✨ 第七部分：短期焦点治疗（SFBT）视角——不问“为什么”，只问“怎么办”
7.1 SFBT的核心哲学
短期焦点治疗（Solution-Focused Brief Therapy，SFBT）与传统心理治疗有一个根本区别：
传统治疗：花大量时间探究“你为什么这样？”（原因导向）
SFBT：更关注“你想变成什么样？”和“你什么时候不那么患得患失？”（解决方案导向）
SFBT认为：问题的原因和问题的解决方案之间，没有必然联系。
你可以不知道为什么自己会患得患失，但只要找到“什么时候不那么患得患失”，然后多做那些事，就能改善。
7.2 SFBT视角下的“患得患失”
从SFBT看，患得患失不是“病”，而是一种无效的应对策略。
它的意图是好的：想要保护自己、想要维持关系。
它的方法有问题：用焦虑和过度警觉来试图控制不可控的事物。
SFBT的核心技术：寻找“例外”
治疗师会问来访者：
“在过去的一周里，有没有那么几分钟，你没有那么患得患失？当时发生了什么？”
这个问题看似简单，但极其有力。因为它：
1. 打破了“我永远都这样”的固化认知。
2. 让来访者发现：改变已经发生了，只是很小。
3. 提供了可复制的“成功经验”。
📋 案例：
一位患得患失的来访者想了想，说：“好像上周三晚上，我专注做了一道菜的时候，没有想他。”
治疗师：“那段时间有多长？”
来访者：“大概四十分钟吧。”
治疗师：“很好。那做菜的时候，你的大脑在做什么？”
来访者：“在看菜谱、切菜、控制火候……哦，我知道了，当我有具体的事情要专注的时候，我就不胡思乱想了。”
这就是一个“例外”，也是一个解决方案的起点。
7.3 SFBT的“奇迹问题”
SFBT另一个经典技术是“奇迹问题”：
“假设今晚你睡着后，发生了一个奇迹。你患得患失的问题完全解决了。但因为你睡着了，你不知道奇迹发生了。第二天早上，你会注意到什么细微的不同？”
这个问题帮助来访者具象化“理想状态”，而不是停留在“我不想要焦虑”的否定式目标上。
一个可能的回答：
“我会……早上醒来第一件事不是看手机。我会平静地泡杯茶。他发消息来，我会正常回复，不会反复揣摩语气。他如果不发，我也能安心做自己的事。”
有了这个“理想画面”，治疗师和来访者就可以一起探讨：“要实现这个‘早上不看手机’，第一步可以做什么？”
7.4 SFBT的评分技术（刻度化）
“请用1到10分打分，10分是你理想的状态（完全不患得患失），1分是最糟糕的状态。你现在是几分？”
这个简单的评分，有多个功能：
1. 量化：把模糊的焦虑变成可衡量的数字。
2. 识别进步：“上周你是3分，这周是4分。你是怎么做到的？”
3. 设定小目标：“我们不需要一步到10分。下周到4.5分，你觉得可以做什么？”
SFBT的核心精神是：小步快跑，关注已有的资源和成功经验。
📋 第八部分：综合案例分析——一个“患得患失”者的完整画像
8.1 案例背景
姓名：阿杰（化名），28岁，互联网公司产品经理
主要困扰：亲密关系中的严重患得患失
持续时间：约3年，近半年加重
8.2 成长史（精神分析视角）
阿杰是独生子，父母在他6岁时离婚。之后他跟母亲生活，但母亲工作繁忙，经常加班，把他交给外婆照顾。
阿杰记得：“每次我妈加班，我都特别害怕。我怕她不要我了。我会坐在门口等她，一直等到睡着。”
母亲回来后，有时会温柔地抱抱他，有时会因为他“不懂事”而发脾气。阿杰永远不知道“今晚妈妈回来会是什么样的情绪”。
内在工作模型形成：
自我：“我可能是不值得被爱的，因为妈妈总是离开。”
他人：“他人是不可预测的，随时可能抛弃我。”
8.3 当前症状表现
阿杰与女友小雅交往一年。小雅性格相对独立，有时忙起来两三个小时不看手机。
阿杰的表现：
1. 过度警觉：小雅任何微小的情绪变化，他都立刻察觉并解读为“她对我有意见”。
2. 反刍：睡前会反复回想当天的对话。“她说的‘好的’没有加表情，是不是生气了？”
3. 灾难化：如果小雅半天没回消息，他会想到“她是不是在跟别人约会”→“我们可能快要分手了”→“分手后我一个人怎么办”。
4. 妒忌：小雅的异性同事给她点了个赞，阿杰会翻遍那个人的朋友圈，比较“他是不是比我帅/比我有钱”。
5. 确认寻求：反复问小雅“你爱我吗？”“你不会离开我吧？”即使得到了肯定回答，也只能安心一小会儿。
6. 身体反应：焦虑时心慌、出汗、胃部不适。
8.4 社会文化背景（社会心理学视角）
阿杰身处一线城市，身边同龄人纷纷结婚。他的大学室友上个月刚求婚成功，朋友圈一片祝福。
社会比较的参照群体：所有已经“稳定下来”的同龄人。
社会时钟的压力：“我28了，谈恋爱一年了，还没见家长，是不是落后了？”
这种社会压力，放大了他在关系中的不安全感。
8.5 SFBT视角的干预思路
如果阿杰来咨询，SFBT咨询师可能会：
1. 寻找例外：“过去一周，有没有什么时候，你没那么担心小雅会离开？哪怕只有十分钟？”
阿杰：“有。上周我们一起做饭的时候，我专心切菜，那会儿没想。”
2. 奇迹问题：“如果奇迹发生，你一觉醒来完全不患得患失了，你会先注意到什么？”
阿杰：“我会……早上起来先去跑步，而不是先看手机。”
3. 评分：“现在1-10分，你给自己打几分？”
阿杰：“3分。”
咨询师：“那3分和1分相比，有什么不同？”
4. 小步骤：“要做到4分，你可以做的最小的一件事是什么？”
阿杰：“可能……每天早上先跑步15分钟，不碰手机。”
这不是一个“根治”的方案，但这是一个可操作、可积累的起点。
💔 第九部分：患得患失与妒忌——一对“孪生兄弟”
9.1 妒忌的心理结构
妒忌（Jealousy）在患得患失中扮演了“燃料”的角色。
妒忌的三个要素：
1. 关系：涉及三个人（你、你爱的人、你认为的“威胁者”）
2. 恐惧：害怕失去现有的关系
3. 比较：不断拿自己和“威胁者”比较
A[感知到威胁者存在] --/> B[自动比较: “他哪里比我好？”]
B --/> C[自我价值感下降]
C --/> D[焦虑加剧: “我会被他取代”]
D --/> E[行为反应: 查岗/质问/讨好]
E --/> A[形成恶性循环]
9.2 妒忌与患得患失的恶性循环
患得患失的人，往往也容易产生妒忌。而妒忌又会反过来加剧患得患失。
一个典型的螺旋：
1. 小雅和异性同事聊天，阿杰看到 → 妒忌被触发
2. 阿杰开始比较：“那个同事是不是比我会聊天？”
3. 比较导致自我价值感下降：“我可能真的不够有趣。”
4. 担心失去小雅 → 患得患失加剧
5. 阿杰开始“查岗”或“阴阳怪气”
6. 小雅感到压力，开始疏远
7. 疏远又成为阿杰“果然要失去”的证据 → 恶性循环加速
9.3 妒忌的“积极”功能
虽然痛苦，但适度的妒忌（注意是“适度”）也有其功能：
提醒功能：告诉个体“这段关系对你很重要”
动员功能：激励你去改善关系、提升自己
边界功能：帮助你识别关系中需要沟通的灰色地带
问题不在于“有没有妒忌”，而在于妒忌是否占据了主导地位。
🌟 第十部分：总结与行动指南——从“患得患失”到“得失从容”
10.1 核心认知重塑
在整合了精神分析、社会心理学、依恋理论、认知行为疗法（反刍/灾难化）和短期焦点治疗等多个视角后，我们可以提炼出几个核心论点：
旧认知（患得患失者的常见信念） 新认知（心理健康的替代信念）
“失去他就完了。” → “失去他会痛苦，但我会活下来，甚至可能活得更好。”
“我必须100%确定他不会离开。” → “关系中永远没有100%的确定，学会与不确定性共处是成熟的标志。”
“如果他不回消息，说明他不爱我。” → “不回消息的原因有很多种，‘不爱’只是可能性最低的一种。”
“我的价值取决于他是否选择我。” → “我的价值是内在的、稳定的，不因任何人的去留而改变。”
“越焦虑，越要抓紧。” → “越焦虑，越要放松。抓紧不是爱，是恐惧。”
10.2 可操作的日常练习
以下练习整合了多种疗法的技术，你可以根据自己的情况选择2-3个开始：
✏️ 练习1：反刍打断（来自CBT）
做法：当你发现自己开始反复想同一件事时，大声说（或心里说）：“停！这是在反刍，不是在解决问题。”
然后：立刻做一个需要身体参与的动作，如站起来走三圈、喝口水、做10个深蹲。
原理：用身体动作打断思维循环。
📝 练习2：灾难化记录表（来自CBT）
准备：一张纸，分三栏。
每当你灾难化时：
第一栏写“我在担心什么？”
第二栏写“最坏的结果是什么？概率有多大？”
第三栏写“最可能的结果是什么？”
示例：
担心：他不回消息
最坏结果：分手（概率：5%）
最可能结果：他在忙，晚点会回（概率：85%）
原理：把模糊的恐惧变成具体的、可评估的“风险”。
🧘 练习3：安全依恋想象（来自依恋理论）
做法：每天花5分钟闭上眼睛，想象一个“完全安全的场景”。可以是小时候某个被温柔对待的瞬间，也可以是一个理想的画面——“我静静地坐在这里，什么都不用做，什么都不用怕，我是安全的。”
原理：反复激活内心的“安全基地”，逐步修复不安全的依恋模式。
📓 练习4：例外日记（来自SFBT）
做法：每天睡前，记录一个“今天什么时候我没有患得患失？（哪怕只有一分钟）”
格式：“今天下午三点，我在专注写报告的时候，有大概20分钟没有想他。”
周末复盘：这周有哪些时刻？有什么共同点？下周可以多做哪些？
原理：把注意力从“问题”转移到“解决方案”上，收集自己的成功证据。
💬 练习5：妒忌翻译（来自情绪聚焦疗法）
做法：当你感到妒忌时，不要压抑它，也不要付诸行动。而是问自己：“这份妒忌在告诉我什么？”
可能的答案：
“它告诉我，我很在乎这段关系。”（那我可以做点什么来表达在乎，而不是质问？）
“它告诉我，我对自己某个方面不自信。”（那我可以做点什么来提升那个方面？）
“它告诉我，我们的关系边界可能需要沟通。”（那我可以找个时间平和地聊聊吗？）
原理：把妒忌从“敌人”变成“信使”。
10.3 何时寻求专业帮助？
如果你尝试了上述方法一段时间（比如1-3个月），但仍有以下情况，建议考虑寻求心理咨询：
患得患失严重影响了日常生活（工作、社交、饮食睡眠）
出现了持续的身体症状（心慌、失眠、食欲显著变化）
关系已经到了“摇摇欲坠”的边缘，对方明确提出“受不了”
你发现自己用“伤害自己”或“威胁对方”的方式来应对焦虑
记住：寻求帮助不是“软弱”，而是“智慧”。就像感冒了要看医生一样，心理的困扰也需要专业的支持。
10.4 最后的结语
患得患失，是人类心理最古老的谜题之一。
它既是进化的馈赠（让我们警觉、在乎、珍视），也是进化的陷阱（让我们焦虑、猜疑、窒息）。
你不是一个人。
那些深夜的辗转反侧，那些反复点开又关闭的聊天窗口，那些“我是不是不够好”的自我怀疑——它们不是你性格的缺陷，而是你的大脑在以它认为“对”的方式保护你。
只是，那种保护方式，可能已经过时了，通过心理咨询，给这些保护程序升个级！
真正的勇敢，不是不害怕失去。而是承认“我害怕”，然后依然选择活在当下，选择信任，选择把“紧握沙子”的手掌打开，让它停留，或者流走。
无论流走还是停留，你都完整。
📚 参考文献
关注度与得失量对损失规避的影响2011
述情障碍和应对方式的链式中介作用
聚焦反刍与担忧的在线干预
忌妒的认知神经科学
人际好奇与日常忌妒的双向关系
焦点解决短期心理疗法结合正性激励对乳腺癌根治术后患者负性情绪和生活质量的影响
依恋模式：陌生情景的心理学研究
自尊对幸灾乐祸的影响
认知行为疗法的基础与运用
慈悲的心
