🍃 原生家庭是我们的出厂设置，父母作为我们最初接触到的人，他们的言行举动塑造了我们应对这个世界的最初模式。情感不成熟的父母会在无形中让孩子适应父母的局限性。爱是关系中贯穿始终的核心元素，不成熟的父母往往不懂得如何去爱，所以当孩子感受不到爱时，就会向内反思自己哪里做错了：是因为我不够好，所以他们没有爱我。
心理学中有句扎心又真实的话：当孩子感受不到爱时，他不会停止爱你，他只会停止爱自己。
接下来，他会去感知父母需要的是什么，是不是我满足了父母的某些需求，他们就会转过身来看我、爱我了？如果我满足他们的期待、给他们情绪安抚、帮他们冷静分析、或是我再优秀一点，也许一切就会变得理想了？
因此，你会开始幻想：要是我......就好了。
角色型自我就在这里诞生了，这也是一个人不敢做自己的开始。你开始否定自己——哦，原来真实的我是不够好的，我得变得这样，变得那样。于是你开始角色扮演，真正的那个自己被你抛到身后，被你压抑下来。你就像安徒生童话中那个为了追求王子的小美人鱼，想得到王子的爱所以不得不让巫婆把鱼尾变成人类的腿，就算在地上每走一步都痛得流血，还是要咬牙坚持。
这个角色型自我可能是温顺的、上进的、善解人意的、情绪稳定的、不哭不闹的，无论是什么类型的，那是你的父母希望你成为的样子。换句话说，这个角色型自我是一个功能性的面具，扮演这个角色能让爸妈关注我、爱我。或者你根本不要求那么多了——最起码扮演这个角色，能让我感到安全，能让父母失控的情绪得到缓解，让整个生存环境安定下来，能让这个家里少一些不必要的冲突和麻烦。
就像林赛·吉布森在《不成熟的父母》中说的：作为一个孩子，如果你发现一个角色很符合你父母的需求，就如同一个钥匙对应一把锁，你可能会很快与这个角色融为一体。当钥匙和锁匹配在一起时，你会短暂地感到舒服些了，你为父母量身定制了一个角色，但有个要命的问题是：那个真实的自己离你越来越远。
角色型自我本身是一个虚幻的结构，它没有扎根的能量来源，它必须从真实的自我中窃取生命力。这就是为什么一直扮演一种角色会让人感到累，感到能量耗尽，就像一些内向的人在社交环境中会觉得累，因为他是在用面具与人交往，只有他一个人的时候，才敢做真实的自己，那个时候他才会觉得自在。
所以，你的角色型自我越强，你的真实自我就越虚弱。如果你用角色型自我活着，虽然你也能得到一些表面的满足，得到所谓开心的记忆，得到一些大大小小的成就，但这些体验都像浮在高处似的，没有着落。表面上的愉快，并没有让你实实在在地感觉到幸福，犹如隔靴搔痒，总觉得差点什么。原因很简单：因为那个人不是真正的你。
从长远来看，一个人通常无法一直扮演角色型自我，因为它不能完全掩盖人的真实意愿，真实的东西总有一天会冒出水面，总有一些时刻能让你的感觉到那个真实的自己强烈到无法被忽略，它渴望被释放，就算你把它压下去，它还是会在不久之后悄悄冒出来，你真正的需求迟早会压不住。只有当一个人停止角色扮演回到真实的自我时，敢于让真实的自己重见天日，才能更加轻松、更有活力地前进。
💡 一个人抛下角色型自我后才能轻装上阵，这不意味着你必须彻底地不演了，有时候出于现实和功能的需要，面具是必要的，只是它在你生命中的占比会越来越少了。对于必要的面具，我们需要的是在扮演时清楚地觉察到出于某种必要原因，我选择扮演这个角色。当角色的功能发挥完毕之后，轻松放下即可。表面上的演与不演并不重要，重要的是你是否在觉中。
怎么才能放下那个角色型自我，不再角色扮演呢？
看到你在扮演什么角色，以及看到你为什么扮演这种角色。
请完全打开自己的感受，看到自己的那一刻，就是觉悟的时刻。
最后附上一个练习，它能帮助你更清晰地照见自己：
去阅读以下句子，不要思考过多，直面你的真实感受。
📝 我希望其他人能够更加____________________________。
📝 为什么对别人来说_____________这么难？
📝 我希望有人能对待我如同________________。
📝 也许有一天我会遇到一个_______________的人。
📝 人们喜欢我是因为_____________。
📝 为了___________，我总是不得不成为________________。
这些话语背后的能量，就是从角色扮演中解脱的通关密码。
