
为什么你总是想要理想伴侣? (丛非从)
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今天想讨论两个问题:
1.为什么在关系里会对伴侣有要求,对方达不到的时候自己还很生气。
2.怎样让别人爱上自己,及我们为什么会被另外一个人吸引,感觉自己爱上了他。
这两个问题的本质都是一样的。
你会经常见到对伴侣的很多要求:希望他能够多关心我,多重视我,多肯定我,多表扬我,多陪伴我,不要指责、否定、忽视我;要及时分担家务;要多为家赚钱;等等。亲密关系的很多争执点也来自于这些让人窒息一样的要求。
这和找对象是一样的:你总希望找一个愿意肯定你、围着你转、能赚钱、能做家务、长得好、有才华的人。
只不过是一个想把对象变成理想的人,一个是企图找到一个理想的对象。
人们对伴侣和理想伴侣的这些期待,本质上来说,都是不能实现的自我。即:
我期待自己是个那样的人我却做不到,我就希望你为我做。我自己没有却又想有,我就期待你能有。
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你期待伴侣能多肯定你,多看到并表达你的好。那是因为你无法肯定自己,无法表扬自己。你对自己充满了不自信、批评、攻击,你无法发现自己的优点和价值,你就会期待伴侣及时的帮你发现这部分。但如果你是一个自我价值感比较高、能够自我欣赏的人,你能看到自己做了什么,有什么价值,你就不太会对伴侣有那样的要求。因为你相信你做的一切即使他不说自己也是被看到的。
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对于你自己没做好不会做,想实现又不能实现的这部分自我,你就通过转移到他人身上的方式来实现,因为他实现了,似乎你就不用做了。
所以你会被那些实现了你没实现的自我的人所吸引。
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对于完美的追求,是人类天生的一个不愿放弃的梦。
只是有些事自己实现起来,真的是太累太累太累太累。
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对伴侣或理想伴侣的这种挑剔、要求,本质上来说,都是对自己没有实现某种特质或能力的不接纳。当你不接纳自己的时候,要么努力奋斗成为,要么就自我接纳。
一个能够良好自我接纳的人,是和谁在一起都一样会幸福的,有没有伴侣都一样会幸福的。
文: 丛非从


