为什么你总是想要理想伴侣? (丛非从)

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今天想讨论两个问题：

1.为什么在关系里会对伴侣有要求，对方达不到的时候自己还很生气。

2.怎样让别人爱上自己，及我们为什么会被另外一个人吸引，感觉自己爱上了他。

这两个问题的本质都是一样的。

你会经常见到对伴侣的很多要求：希望他能够多关心我，多重视我，多肯定我，多表扬我，多陪伴我，不要指责、否定、忽视我；要及时分担家务；要多为家赚钱；等等。亲密关系的很多争执点也来自于这些让人窒息一样的要求。

这和找对象是一样的：你总希望找一个愿意肯定你、围着你转、能赚钱、能做家务、长得好、有才华的人。

只不过是一个想把对象变成理想的人，一个是企图找到一个理想的对象。

人们对伴侣和理想伴侣的这些期待，本质上来说，都是不能实现的自我。即：

我期待自己是个那样的人我却做不到，我就希望你为我做。我自己没有却又想有，我就期待你能有。

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你期待伴侣能多肯定你，多看到并表达你的好。那是因为你无法肯定自己，无法表扬自己。你对自己充满了不自信、批评、攻击，你无法发现自己的优点和价值，你就会期待伴侣及时的帮你发现这部分。但如果你是一个自我价值感比较高、能够自我欣赏的人，你能看到自己做了什么，有什么价值，你就不太会对伴侣有那样的要求。因为你相信你做的一切即使他不说自己也是被看到的。

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对于你自己没做好不会做，想实现又不能实现的这部分自我，你就通过转移到他人身上的方式来实现，因为他实现了，似乎你就不用做了。

所以你会被那些实现了你没实现的自我的人所吸引。

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对于完美的追求，是人类天生的一个不愿放弃的梦。

只是有些事自己实现起来，真的是太累太累太累太累。

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对伴侣或理想伴侣的这种挑剔、要求，本质上来说，都是对自己没有实现某种特质或能力的不接纳。当你不接纳自己的时候，要么努力奋斗成为，要么就自我接纳。

一个能够良好自我接纳的人，是和谁在一起都一样会幸福的，有没有伴侣都一样会幸福的。

文: 丛非从