宽恕与怜悯在关系中的作为

“宽恕”与“怜悯”是有区别的，每个人都会赋予它们不同的意思，但在这里我只做心理学方面的解读，以及它对关系的重要性。

🌻宽恕别人，是看到那个陷入困境的自己

宽恕别人，似乎预设了那人有得罪你的地方，但焦点并不落在别人身上。因为很可能别人对自己所做的事没有知觉，而纯粹只是你的自我体验。

那么从私密的情感体验上来讲，你就是在与自己打交道，要宽恕的那个人是自己。

你的欲望投射了很多需求在别人身上，但别人没有必须要满足你的义务。你撞到了“南墙”，遇到了现实的反弹，感觉到刺痛，但这是你的信念创造了这种现实。

如果你不宽恕那个执着于信念的“我”，你就会陷入深深的内耗。内耗让你知道想要宽恕别人是种徒劳，因为你找错了对象。

荆棘上摘不到葡萄，蒺藜里也没有无花果。

如果你偏要这样做，那么荆棘会向你展示你是在徒劳地做功。

因此，并不是要宽恕别人，而是通过别人看到急需宽恕才能走出困境的自己。这也预设了，那个内耗状态的你，是你自己造成。宽恕别人，修复彼此的关系，才是最重要的。

🤗怜悯从来不是居高临下的情感施舍

怜悯别人，并不是那人有值得怜悯的地方，而是你的注意力在哪里的问题。

因为看见别人是不够的，还是特别关注，把注意力全然慷慨地倾注给这个人。

就像薇依所说的：爱邻人的全部意义，简言之，就是能够对他说：你正在经历什么？这是一种对受难者的承认。它完全不同于这样的问题：

“我能帮你做什么？”预设了拯救者的姿态，表面我有能力、资源与方案

“你为什么会这样？”寻找的是某种原因、责任或道德教训

“别难过，一切会好起来的”是情感安抚，目的是急于消除苦楚体验。

所以，真正的看见并关注，并不预设答案，也不急于去干预，而是承认他人的苦难是真实存在的。先有专注的凝视，行动只是其自然结果。“怜悯”与“宽恕”的区别是，宽恕让你走出困境，而怜悯则让你重新认识关系中这个“活生生”的人。

❤️爱的完美从来不在“对象”上，在你身上

爱的对象的完美，是种被比较分别出来的差异性。或者换句话说，每个人都是不完美的，但是“情人眼里出西施”。

你所爱的人，恰恰是在被你所爱的意义上区分开其他人，使你在爱情里盲目地看不到其他人，那么我们就可以说这种爱是有着依赖性的。

依赖这个人，我才能感受到被爱的需求。我对爱的需求完全是这个人激发出来的，而另外的人则做不到同样的事。

因此，克尔凯郭尔说：“感官性的眼睛总是看见各种差异性，并且看着这些差异性。”他的绝招是“闭上眼睛”不看这些差异性。

完美的爱不依赖任何对象，只是强烈地对爱有着本能的需求。它的盲目在于，带着漫不经心的态度去看你身边的人，不去对他们作过多的比较。

重点“你”发生了改变！而不是“对象”发生了改变。

👁️悬置自我：在关系中看见真实的他人

“爱情使人盲目”或者“闭目摒弃掉差异性的眼睛”都是些审慎的说法，值得我深入探索。但闭上眼睛真的能摒弃掉各种差异性？我认为应该加上一些条件。

或许西蒙娜·薇依的“专注力”可以给我带来一些启发。

这个概念并不止只是闭上眼睛那么简单，而是“悬置”自我！暂停判断与预设。它意味着停止内心的喋喋不休，停止急于得出结论，停止用已有的偏见去填充空白。

薇依认为，人类最大的障碍不是无知，而是“自我”。

人倾向于把自己当作世界的中心，专注力训练我们放弃这种特权。通过持续的专注，那个嘈杂的、充满欲望的“小我”逐渐安静下来，最终“退场”。

只有这样，你才能在关系里看到他人，不再老是用比较的眼睛去看待别人的缺点。

克尔凯郭尔说在关系中摒弃掉差异性，薇依说在关系里要专注他人的优点，就是这个意思。