它是浸在温水里的窒息，是攥住呼吸的棉絮，是明明站在人群里，却像被玻璃罩隔成孤岛。
我无力到连起床的力气都没有，身上似乎有千万个伤口疼得我直哭。我无法集中精力做任何一件事 ，因为我的意识仿佛被痛苦击碎，散落在一道道伤口旁边。我的破碎感别人看不到，看到也不理解，更不可能帮助我。我只有自己来缝补自己。于是我踏上了治愈自己的旅途。
我走进自己的内心，看到滋养情感的心灵河床已经干涸。在河床边我发现了快要枯萎的自己。我就像一家无限续杯的咖啡bar，不停地付出，却没有收入，直到消耗完自己所有的精力，我上前抱住自己，对自己说：“真正的安全感来自理解和尊重自己的感受。”我把自己从黑雾中拽出来，告诉自己：“我们没有错，错的是那些口出恶言的人。”他们毫无顾忌地释放人性中的恶意，却让我们承担后果。
我们不应该像海绵一样把那些恶意吸收，而应该像个弹弓一样把伤害反弹回去。
黑雾渐渐散去，一道彩虹升起，我看到自己手中握着一个弹弓。我明白了要攻击伤害我们的人来，保护自己。忍让和妥协是换不来和平的，只能换来自己身体的病痛，换来别人的肆无忌惮和得寸进尺。只有敢于直面冲突，别人才能学会尊重你。在内心深处，我发现了自残的自己。这是精神上的伤口太疼了，只好用伤害自己身体的方式来止疼，同时内心也希望有人能看到后，会问我一声“疼不疼？”。我不指责自己是不是疯？也不骂自己是不是傻，就静静的陪着自己。很难说谁的痛苦更胜一筹。漫长的抑郁像是深不见底的坠落，永无尽头的黑暗隧道，飘过云端又砸向谷底。我闭上眼睛睡觉，在梦里发抖，朴素的愿望只有一个，睡醒时世界要变得明媚可爱。日复一日地做梦，却每天事与愿违，睁开眼睛的瞬间，厌倦绝望的眼泪淹没整个枕头。我在失控。今天我想死。明天我又想死，后天我再接着想死。为了爸爸妈妈于是我在抑郁时鼓励自己别死，好歹活着，给明天的自己一个机会。
可苦难的根源在于我甚至无法预知第二天醒来时看待自己和这个世界的方式。明明是同样的太阳。可为什么我睡去再醒来，摸着阳光，却只见黑夜。
