🌼 心瑀的来访故事
我坐在诊间，听到门外传来两声敲门声，于是望向门边回答：「请进！」
门被缓缓打开后，探头进来的她先是和我打招呼，我也微笑著示意欢迎。迎面坐下的她仍穿著与前两次谘商时一样的浅灰色洋装，以相同的口吻和笑容与我开始第三次的谘商。
她名叫心瑀（化名），童年时期经历父亲外遇、父母离异，与妈妈两人同住的生活。妈妈为了维持生计经常早出晚归，心瑀放学后只能自己回家、依赖便利商店的食物解决晚餐，然后独自完成老师布置的作业、盼著母亲早点回来。
这样的心瑀是标准的「钥匙儿童」：长期缺乏父母的照顾、没有诉说的对象，因为单独在家而感到孤单害怕。长大后的心瑀因此特别渴望拥有完美的爱情，不断地陷入爱河，以弥补童年时期爱的缺乏。
心瑀和她的男友一个月前透过交友软体认识，相识一週并碰面后，他们决定在一起，并期许相伴终身。
原来，心瑀与她的男友都有类似不被爱、不被关注的童年。事实上，两人一开始对彼此并没有好感，但就在深入话题时，因为互相倾吐童年缺爱的经验而产生情愫。他们很快就在第一次见面时上床，讨论如何持续现在的热恋以及两人的未来。
🧠 吸引力背后的心理学
从心理学理论来看，唐·伯恩（Donn Byrne）经过实验发现， 有相同背景及兴趣倾向的人，更有相互的异性吸引力 。心瑀正是因为与现在的男友有相似的童年，彼此互相吸引而迅速走到一起、互许终身。随著自我揭露（Self-disclosure）的程度加深，他们也会因此更受对方吸引，加深这段关係。
然而， 因为创伤吸引、速食式地走入爱情的伴侣，常常出现关係上的问题 。这是因为曾受感情创伤的人，心中往往带著缺憾，期盼他人能满足自我；当他人无法满足自己的期待时，这段关係可能会陷入以下几个阶段：
- 1. 一方因为创伤被激发而感到痛苦，于是採取防御性的方式保护自己，像是表达愤怒、开始逃避，或出现其它具破坏性的行为。
- 2. 另一方看到伴侣的行为也感到受伤，开始採取防御性的方式应对。
- 3. 双方陷入僵局，都感觉自己越来越脆弱，无法理解对方。随著彼此戒心上升，两个人的关係也更加疏离。
以上的情境，其实是因为「共依附」特质在作祟。根据心理医生 Charles L. Whitfield 指出，共依附至少有 12 个主要的特徵，涵盖从后天习得到长期发展的各个层面，以下我将概述共依附的几个面向：
一、源头：
共依附的创伤通常始于儿童时期，因原生家庭、文化、社会所致，长期慢性发展而成。
二、特徵：
由于 共依附是个体正常发展过程受阻、遭破坏的受伤过程 ，其未能完成心理自主性、与人连结、相爱、信任、思考、合作、价值观、道德感等的发展。在受虐、失能的家庭环境中，缺乏真实自我的个体因为不知道如何处理痛苦，经常以假我、共依附的自我示人，但内心空虚、低自尊、羞耻、害怕、生气、困惑的感觉并不会消失，个体于是转而寻求本身以外的事物来填满空虚，却又无法藉此填满内心的空洞，只能不断地在真实的自我与假我间拉扯。和他人相处时，更因为个体界线的扭曲，难以和他人建立健康的关係，产生人际关係的困难。
三、对策：
共依附可能因为没有得到特定和适当的治疗而每况愈下。虽然治疗需要一段足够的时间，但若个体有足够的动机，加上专业人士提供适当的治疗策略和协助，经过长期的治疗则可以复原。
总的来说，共依附是失去自我的疾病，因为长期忽略真实的自我、不能和自己的真实内在接触，以及过于在意他人的行为与需求，而失去自我认定，让他人或假我来主导自己的生命及幸福。在社会化的过程中，受到父母、权威人物、教育机构的教导， 我们无形中学会遏制或否认自己的内在小孩，所谓的假我或共依附的我应运而生，导致个体失去真正的自我。
🌱 如何改善共依附关係？
那麽，在心瑀的例子中，这段共依附的关係可以如何改善呢？
- 1. 改变表达脆弱的方式：以衝突的方式包装自己内心的脆弱，反而会把对方越推越远，让另一半产生防御心理。
- 2. 发展对对方的好奇心：透过深度对话来认识彼此，而非直接为对方贴上标籤。
- 3. 识别「闪亮时刻」：即记住恋爱中最美好的时刻，并将发生的过程和感受纪录下来，发展成良性循环。
- 4. 在这段关係中意识到自己的创伤，并为此负责，採取积极的态度改善。
经过来回多次的谘商会谈后，心瑀终于发现自己在恋情中的卡关点。
