你有过这种时刻吗？曾经吃什么都能聊一小时，如今回家只剩各看手机；曾经牵手就心跳加速，现在同床却像左手摸右手。你开始慌：是不是不爱了？
首先，激情消退是大脑的生理程序，不是感情故障。
哈特菲尔德在《爱情心理学》中将爱情分为激情爱与伴侣爱。激情爱由多巴胺、苯乙胺驱动，带来强烈心动，但高分泌状态通常仅维持六至三十个月——人体无法永远亢奋，激素回落激情自然降温。
其次，倦怠的本质是理想化滤镜碎了，你终于看见了真实的对方。
理想化投射效应指出，热恋时我们会把完美伴侣的模板套在对方身上，自动过滤缺点。相处日久滤镜褪去，那个会打呼噜、忘纪念日的人完整浮现，落差感便被误读为不爱了。
三毛在《随想》中写道：爱情，如果不落实到穿衣、吃饭、数钱、睡觉这些实实在在的生活里去，是不容易天长地久的。
最后，长久的关系靠的不是永续激情，而是主动选择的亲密与承诺。
斯滕伯格爱情三角理论指出，完美爱情由激情、亲密、承诺三足支撑。激情会退潮，但亲密——理解、共情、陪伴——和承诺——明知不完美仍选择坚守，才是熬过倦怠期的关键。
杨绛在《我们仨》中写道：我们与世无求，与人无争，只求相聚在一起，相守在一起，各自做力所能及的事。
林徽因一九三六年致沈从文信中也说：生活必须体验丰富的情感，把自己变成丰富、宽大，能优容，能了解，能同情种种人性。
倦怠不是爱的终点，而是爱情从烟花活成了灯火。
发展心理学研究证实，以依恋、共情为基础的伴侣式爱情，对情绪稳定性和生活满意度的提升远高于激情之爱。别把平淡当不爱——在重复日子里依然愿意互相陪伴、彼此理解，才是感情最坚韧的模样。
