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爱的救赎:是从哪一刻,你发现父母的爱是有条件的
个人原创

爱的救赎:是从哪一刻,你发现父母的爱是有条件的

2023-08-17
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嗨!亲爱的你,是突然在哪一天瘫坐在街头大哭,有家不能回,有心不能诉……

嗨!校园门口、卧室阳台,是不是有一瞬间想要让自己从此消失……

嗨!撸起衣袖,那一条条触目惊心深深浅浅的自残刀割伤,似乎在向你炫耀着你内心的创伤:“看,你内心的伤疤终于可以展现在你的肌肤之外了……‘

是从哪一刻,你突然觉醒:也许你的父母对你的,不是爱,是索取……

也许你口口声声中的父母,和别人口口声声中的父母,不是同一类人……

傍佗地大雨中,当你一身湿漉、用单薄的雨衣裹侠着睡梦中的婴童,那是你还未满月的孩子,圆嘟的小脸甚是惹人怜爱,可你的嘴角、脸颊渗着血丝,手机在电闪雷鸣中忽暗忽明,身后是汽车坐驾中骂骂咧咧的男人一边掌着方向盘,一边疯狂拔打你的手机骂骂咧咧:“裱子,还敢带着我的儿子跑!”

对,那是刚刚家暴过你还不解恨的丈夫……

你慌不择路地向前方不远处娘家的小区跑去……

但你没有想到,当你浑身颤抖地向父亲、母亲大人声泪俱下地诉说你的遭遇,请求他们报警、帮你打关司,迎来的却是父亲的一阵晴天霹雳:“快把你儿子给别人送回去!这不争气的疯女人,家中一贫如洗还敢花钱请律师去离婚!”

你呆呆地看向窗外不远处地坟头,也许不久,那或是你永远的归宿。哦,不对,你连买墓地和坟头的钱都没有。父母可能连给你办葬礼的仪式都不敢,因为,他们丢不起这样的颜面……

于是,你万念俱灰下拔打了报警电话,警察带走了那个嚣张的丈夫,安抚了你,父母不得不选择了对你的收容……

那一刻,一个和你毫无血缘关系的人民警察、和你没有任何情感的陌生公仆却成为了你的救世主。

至少,你还是幸运的,幸运的还有个救世主。

纵然很多年,父母再用心去偿还你,丈夫再迷途知返,甚至父母口口声声对你说,他们的初衷只不过是希望你们百年好合,但,再美的谎言,终让你见证了人性……

来自于亲生父母直指的人心所向!

新冠疫情爆发的那个夜晚,你在床上辗转反侧,当你第一时间感受到你可能被阳,但孩子还未感染,第一时间想找父母替你照看孩子的那个不眠之夜,你拔通了他们的电话……

电话那头,你还未开口,对方一句:“我们年龄大了,你不要再带孩子来,我们会被传染……”

你带着心碎和夹杂的眼泪掐灭了电话另一头的声音……

而后的一周,你却发现,父母奔赴在弟弟、弟媳和侄子的新房,只因弟媳也阳了……

那时你忍受着心脏早博之悸、穿喉之痛本想问候父母的病情,本想给他们送饭,却偏偏被你看到了这一幕……

有的时候,你不惊感叹,人世间最透心凉的一幕,不过血缘关系的人心隔着肚皮……

桌饭上,你刚和父亲谈笑风声,正感叹年轻时自己对父母太过偏见,母亲却神神唠唠地把你叫到一旁,对你小声说:“你不知道,你父亲在你背后说了你多少坏话,一直骂我生了你这样的孩子,不是我一直替你忍受,替你解释,你父亲根本不可能和你关系改善……”

那一刻,你错愕了:原来,所有的其乐融融的背后都是母亲的忍辱负重和父亲的戏精表演。原来你在一个充满亲情的家庭当中要获取原本无条件的爱,都是一件举步维艰的事情。

你想憎恨父亲的表里不一,但是他确实没有在你的面前表现出对你的厌恶,他已经做得非常好了,不是吗?

你想憎恨母亲为什么要告诉你这一切,为什么不为了你力理据争或者要挑拔你和你父亲的关系,但是如果不是母亲,你怎么可能有这岁月静好,你不是应该感谢母亲吗?那你怎么可以憎恨她?对你最好的人,最需要你感恩的人你都会憎恨,你这个人真是可恶致极!

也许,你更应该憎恨你自己,你不该来到这个世界上,阻碍了你父母美好的爱情,如果没有你,他们就不会离心离德,不是吗?

本来一个家的温暖,却硬要整成了斗地主。

但是,又为什么,你从同事、闺蜜、亲友口中听到的他们的父母,却不是这样的一个版本?

是你生活在了错愕的三维空间?还是你来错了这个世界?

三观崩了,又到底谁的世界才是对的?

一个连和父母谈爱、谈感情都有罪的孩子,又凭什么相信和你没有血缘关系的婚姻、相信和你没有血缘关系的闺蜜、朋友、同事?

你该相信谁?

母亲一边给你盛着饭,一边和你说:父亲告诉她,他不爱她,他暗恋同村的王嫂,即使知道王嫂不是一个好人,父亲还是一如即往。

母亲说:她不后悔,她爱父亲。并且还在心无旁骛地照顾着奶奶,一边和奶奶温柔地洗着脚,一边接到近100岁外公打来的电话,外公说,他要一个人去外地旅行。

母亲笑着说:走走也好,是该出去走走了……

外公长年一个人居住,你很吃惊问母亲:“为什么不把外公接过来一起照顾?”

母亲说:“外公因为把钱都给了小姨,她没这义务。”

然后,你看了一眼以前连家庭合影都不让母亲参与的奶奶,那个让母亲在大雪天怀着你,还指使着母亲挺着大肚爬上爬下晒衣服的奶奶,那个在照顾着奶奶还在想着王嫂的父亲……

你问母亲:“为什么不离婚?”

母亲突然暴击地告诉你:“因为是你,如果不是你,她不会吃这么多的苦,她不会过这样的日子。但是她还是要等着她的男人回来!因为要给你一个家”

你突然迷茫地看着痴呆地奶奶,和想象着电话线那头孤零零地外公……

也许,母亲的悲剧,或是你造成的?但不是因为她不够独立,不敢一个人面对生活的未知,她不够爱自己,不敢反抗吗?

很多年后,当你开始成长,当你开始成家立业。你的孩子突然告诉你,他想出家,他不想结婚,他想一个人做自己喜欢的事情。

你很欣喜,你没有像母亲那般去告诉孩子:不可以。否则会……

你抚着孩子的脸庞:“如果可以,请把佛学院的地址也抄我一份吧,我也想去!不结婚很好呀,我也可以不用给你带孩子,我老了也可以做自己喜欢的事情。”

孩子看着你,就像一个生死致友般对你点头微笑……

幼儿园,孩子因为没完成作业被老师关在小黑屋,你很庆幸,你没有像母亲当年那样,伙同老师在全班同学的面前扒下你的内裤,还在和老师说着感恩戴德的话。

你转而冲向校长办公室举报了老师对孩子造成的心灵创伤,老师郑重地向孩子道了歉,你看到了那张无暇的脸上满是宠溺……

鸡娃的年代,孩子哭着告诉你,可能成绩很差,以后可能工作都找不到。你想象到了你儿童时的画面,因为成绩差,父母告诉你:如果不好好读书,可能以后就毁了。你就是这个家唯一的出路,他们还要靠你养。

这个时候,你突然扭头对孩子说:“成绩不能代表一切,你只要自己可以接受最差的自己就好了。如果买不起墓地赡养父母,就不要告诉任何人悄悄走了就好。不要被别人道德绑架说自己不孝顺……”

突然间,你意识到,同样沦为父母,有些父母的爱,是有条件的,而有些父母的爱,是可以无条件的……

爱的救赎,并不是延续上一代父母的过错、指责上一代的不作为,更不是让自己活在泥潭中自我PUA一生一世,而是完善对子女的爱和教育,去让他们更自信的成为自己。因为突然有一天,你意思到:孩子生来,并不属于你,他们只属于自己。

就像你,也从来并不属于你的父母,你可以赡养、去尝试理解他们,但是不代表他们的行为就是正确的,也不代表你必须去无条件的感恩他们。你可以对父母有愤怒、有反抗、有拒绝、有断舍离,你可以对他们说不!

对父母说不,不代表你不孝顺,也不代表你不爱他们。

爱是相互的!不是以道德绑架为名义的索取和无脑地感恩。

爱人前先要学会爱己。一个父母如若在教会你感恩他们之前没有教会你如何爱自己,那他们的爱,就是有条件的,你是可以选择远离、并指出他们的不对之处。

救赎的定义,并不是去报复童年的创伤,更不是去延续痛苦,也不是让自我毁灭,而是更新换代,活出不一样的自己,不被任何亲情、血缘而绑架的自己。

当有一天,你真正学会了爱人与被爱,分清父母对你爱的定义和深度,你才会脱茧成蝶去用心呵护你的孩子,去感同深受他们的痛苦延续的过程,去接受那样一代不完美的父母。

你可以不用去理解你的父母,也可以在法律、道德、伦理允许的情况去恨你的父母、但是,你不可以让这份绑架的爱去毁灭自己,再去毁灭你的孩子!

因为,你比你的父母更加懂得了一个被抛弃的孩子的痛苦与无助。你更不可以这样抛弃自己、抛弃你的孩子!

这,才是救赎自我!

全天下的父母都不可能是百分之百完美和无暇的,也不是永远高高在上的,他们也有各自的认知盲区,也有无知的一面。我们要做的,不是无条件认同、盲从、愚孝!更不是压抑自己的无奈去以更加爆发的力量去报复父母或自伤、自残自己。或者让我们的孩子沦为亲情绑架的受害者。

因为我们受伤过,我们比任何人更清晰地明白,这种伤痛的体无完肤和血肉模糊。

我们要做的,是大方地、自然地向父母提出反对的建议;

向自己提出合理化的接纳;

告诉孩子,你,不需要成为我,你是你自己!

救赎的意义,不是谁是这个世界的救世主,而是我不再让我的悲剧在世间重演……

因为,我足够坚定地相信,这个世界上,只有我对自己的爱,是胜过有些父母对我的有条件的爱的!

因为我比你,比任何人,都了解人性这东西。

这,才是中国式自我浪漫与自我救赎!

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