世上只有三件事：自己的事，别人的事，老天的事。
前几天，有个来访跟我倾诉，说她最近活得快要崩溃了。
她在公司做个方案，生怕领导不满意，改了十几版还在纠结；回家还要面对催婚的父母，哪怕心里一万个不愿意，为了不让父母伤心，还是硬着头皮去相亲；就连发个朋友圈，都要琢磨半天谁会怎么看，没人点赞就怀疑自己是不是被孤立了。
“我感觉我活得特别累，好像身上背着无数人的期待，每天都在看别人的脸色过日子。”她很痛苦。
我告诉她：“你之所以累，是因为你把别人的包袱，全背在了自己身上。”
其实这一点也不奇怪，心理学上有个专门的词叫“课题分离”，说的就是解决这种精神内耗的底层逻辑。
01 烦恼皆因“越界”
当你觉得活得累、心很重，觉得周围的人都在消耗你，原因无外乎这3点。
- 第一个原因：你在为别人的情绪买单
很多人的痛苦，源于一种过度的“责任感”。看到同事皱眉，你就在想是不是自己刚才话说重了；看到父母叹气，你就觉得是自己不够争气。你把让别人开心、满意，当成了自己的义务。人性就是这样，当你把别人的情绪当成自己的责任，你就注定活在患得患失的恐惧里。你就透支了自己的能量。 - 第二个原因：活在“他人的期待”里
阿德勒说过：“人的一切烦恼，皆源于人际关系。”
为了获得认可，你拼命活成别人眼里的“好人”。父母希望你稳定，你就考公；朋友希望你合群，你就随波逐流。你以为这是懂事，但在心理学上，这叫“失去自我”。你弄丢了自己，仅仅是为了扮演好别人剧本里的配角。 - 第三个原因：妄图干涉他人的人生
这一点最扎心，但也最常见。比如父母逼孩子学习，伴侣想改造对方的习惯。你觉得你是“为他好”，其实你是想控制他。当对方不按你的意愿行事时，你就会愤怒、焦虑。说白了，你这是在用别人的错误惩罚自己，在用自己的标准绑架别人。
02 什么是课题分离？
“课题分离”是阿德勒心理学的核心概念。
它主张：在人际关系中，我们要分清楚什么是“我的课题”，什么是“别人的课题”。
怎么区分？很简单，看“某种选择所带来的后果，最终由谁来承担？”
举个最经典的例子：
你可以把马带到河边，但你不能强迫马喝水。
“带马去河边”是你的课题，“喝不喝水”是马的课题。
如果你非要按着马的头让它喝水，马会反抗，你会被踢，最后搞得人仰马翻。
数据显示：生活中90%的人际冲突和内耗，都源于我们分不清课题，要么干涉了别人的课题，要么让别人干涉了自己的课题。
我们为什么会界限不清？
- 认可欲求：太想被别人喜欢，害怕被讨厌。
- 情感错位：把“爱”等同于“控制”或“顺从”。
- 缺乏安全感：如果不纠缠在一起，就感觉关系会断裂。
03 如何做到“课题分离”？
识别课题，划清界限：
遇到烦恼时，先问自己一句：“这事儿最后谁买单？”老板生气了？那是他的情绪管理问题，只要你工作没失误，那是他的课题。孩子不爱学习？哪怕你再急，读书也是他的事，未来也是他承担，这是他的课题。
不干涉别人的课题：
这听起来很冷漠，但其实是最大的尊重。父母逼婚，你只要表达你的立场，至于父母伤不伤心、怎么化解失落，那是他们作为成年人需要面对的课题，你无法替他们消化。如果你为了让他们开心而结婚，最后不幸的是你，承担后果的也是你。
不让别人干涉你的课题：
你的选择，你负责。既然选择了特立独行，就要承担被误解的代价。不要一边想要自由，一边又想要所有人的理解。
04 课题分离的正向应用
人际关系的“松绑”：
当你学会课题分离，你会发现人际关系瞬间变得清爽。你不再为别人的脸色而焦虑，也不再试图去拯救谁。你做好自己该做的，剩下的交给时间，交给对方。比如朋友找你借钱，不想借就不借。虽然朋友可能会生气（他的课题），但你保护了自己的原则（你的课题）。
建立真正的“信赖”：
很多人以为课题分离是疏远，其实恰恰相反。只有当你相信对方有能力处理好他自己的人生时，你才能真正放手。比如对孩子，相信他跌倒了能自己爬起来，而不是时刻准备着去扶。这种信任，比无微不至的照顾更有力量。
专注自我成长：
把那些盯着别人看、操心别人事的时间和精力，全部收回来，投资在自己身上。你会发现，当你变强了，身边的人自然会对你和颜悦色。
