系统掌握埃里克森的八阶段理论，从基本信任到自我整合。重点分析每个阶段的关键发展任务与潜在危机（如同一性混乱、停滞感）。对于心理咨询师而言，这是进行个案概念化、定位来访者心理固着点的重要工具，有助于理解成人行为背后的童年未竟事务。
在发展心理学的宏伟殿堂中，埃里克森（Erik Erikson）的心理社会发展理论（Psychosocial Development Theory）占据着承前启后的核心地位。如果说弗洛伊德（Freud）是心理学的“考古学家”，致力于挖掘潜意识深处的生物本能（Id），那么埃里克森就是心理学的“建筑师”，他关注个体如何在社会环境中构建自我（Ego）。
埃里克森虽然师承精神分析学派，但他对弗洛伊德的理论进行了两个关键性的修正：
埃里克森借用了生物学术语来解释心理发展。想象一朵玫瑰花蕾，它的每一片花瓣都有预定的开放时间和顺序。如果我们在某个阶段强行剥开花瓣，或者花瓣未能按时开放，整朵花的结构就会受损。同理，人格的发展也是按照预定的遗传蓝图，在特定的时间点面临特定的社会任务。每个阶段的顺利完成，都是下一阶段健康发展的基础。
埃里克森将人生划分为八个阶段，每个阶段都存在一对核心冲突（Crisis）。这里的“危机”并非指灾难，而是一个转折点（Turning Point），是成长的契机。如果个体成功解决危机，就会获得一种基本美德（Basic Virtue）；如果失败，则可能导致心理固着或病理倾向。
| 阶段/年龄 | 核心冲突 (Crisis) | 基本美德 (Virtue) | 重要社会关系 | 发展任务简述 |
|---|---|---|---|---|
| 1. 婴儿期 (0-1.5岁) |
基本信任 vs. 不信任 (Trust vs. Mistrust) |
希望 (Hope) |
母亲/照料者 | 世界是安全的吗？需求能否得到满足？ |
| 2. 儿童早期 (1.5-3岁) |
自主 vs. 羞愧与怀疑 (Autonomy vs. Shame/Doubt) |
意志 (Will) |
父母 | 能否独立控制身体和行为？（如如厕训练） |
| 3. 学龄前期 (3-6岁) |
主动 vs. 内疚 (Initiative vs. Guilt) |
目的 (Purpose) |
家庭成员 | 能否发起活动并追求目标？ |
| 4. 学龄期 (6-12岁) |
勤奋 vs. 自卑 (Industry vs. Inferiority) |
能力 (Competence) |
邻居、学校 | 能否掌握社会生存所需的技能？ |
| 5. 青春期 (12-18岁) |
同一性 vs. 角色混乱 (Identity vs. Role Confusion) |
忠诚 (Fidelity) |
同伴群体 | 我是谁？我将走向何方？ |
| 6. 成年早期 (18-40岁) |
亲密 vs. 孤独 (Intimacy vs. Isolation) |
爱 (Love) |
伴侣、密友 | 能否在不丧失自我的前提下与他人融合？ |
| 7. 成年中期 (40-65岁) |
繁衍 vs. 停滞 (Generativity vs. Stagnation) |
关怀 (Care) |
同事、家庭 | 能否通过工作或抚育下一代回馈社会？ |
| 8. 成年晚期 (65岁以上) |
自我整合 vs. 绝望 (Integrity vs. Despair) |
智慧 (Wisdom) |
人类整体 | 回首一生，是否感到圆满和无悔？ |
这是所有心理发展的基石。如果照料者（通常是母亲）能以一致、敏感、及时的方式回应婴儿的需求（喂食、拥抱、安抚），婴儿就会内化一种“世界是可预测且友善”的信念。反之，如果照料者忽冷忽热或拒绝回应，婴儿就会产生存在性焦虑。
咨询师视角：许多成年人的依恋障碍、边缘型人格特质或极度的控制欲，往往可以追溯到这一阶段的“基本信任”缺失。他们试图通过控制环境来抵御内心深处“世界不可信”的恐惧。
这是埃里克森理论中最著名的阶段。青少年面临生理剧变和社会期待的双重压力，必须整合过去的经验（我是谁的孩子？）和未来的期望（我想成为什么样的人？），形成一个统一的自我感（Ego Identity）。
“繁衍”不仅仅指生儿育女，更包括创造性的工作、指导下一代、为社区做贡献。这是一种“超越自我”的需求。如果一个人只关注自己的舒适和利益，就会陷入“停滞”，表现为过度自我关注、空虚感和心理贫乏，即俗称的“中年危机”。
对于心理咨询师而言，埃里克森的理论不是一张僵化的列车时刻表，而是一张诊断地图。当来访者带着当下的困扰进入咨询室时，我们往往能发现其背后隐藏着早期发展阶段的“未竟事务”。
评估线索：
背景信息：
来访者李明，男，32岁，某科技公司高管。主诉：无法维持长期的恋爱关系，总是“在关系变亲密之前就想逃跑”。他自述童年父母工作极忙，常被寄养在不同亲戚家。
李明：“每次女朋友想跟我谈未来，或者想搬来跟我一起住，我就觉得透不过气。我觉得她们最终都会发现我不够好，或者会离开我，所以我通常会先提分手。这样至少是我在控制局面。”
【平庸的回复】
咨询师：“李明，你现在已经很优秀了，事业有成。你要对自己有信心，不要因为过去的担心而破坏现在的幸福。试着去信任你的女朋友，给她一个机会。”
（技术注解：这是典型的说教和安抚。咨询师忽略了来访者深层的恐惧，试图用认知层面的“道理”去覆盖情感层面的“创伤”，效果通常不佳。）
【优秀的回复】
咨询师：“听起来，这种‘先提分手’的做法，像是一道厚厚的防火墙。虽然它让你现在感到孤独，但在你成长的过程中，这道墙可能保护了你，让你免受那种‘被突然抛下’的毁灭性痛苦。似乎在你心里，‘亲密’就等同于‘即将被伤害’？”
（技术注解：共情与解释。咨询师首先验证了来访者防御机制的合理性（去病理化），然后精准地指出了第六阶段（亲密）的困难实际上根源于第一阶段（基本信任）的缺失。通过将现在的行为与早期的体验连接，帮助来访者获得领悟。）
李明：（沉默片刻，眼眶湿润）“是的……小时候我不知道明天会在谁家醒来。我不相信任何人会一直陪着我。”
埃里克森的理论告诉我们，人生是一场连续的挑战。每一个阶段的危机都是一次重塑自我的机会。即使我们在早期阶段留下了创伤，通过后天的矫正性情感体验（如心理咨询、健康的伴侣关系），我们依然有机会修补地基，获得迟来的“希望”与“爱”。