基于鲍尔比和安斯沃思的研究，探讨安全型、回避型、焦虑型及紊乱型依恋的形成机制。学员将学习依恋关系如何内化为内部工作模式，影响成年早期的亲密关系质量。这是心理爱好者梳理个人成长脉络、理解原生家庭影响的关键钥匙。
依恋理论（Attachment Theory）由英国精神分析学家约翰·鲍尔比（John Bowlby）在20世纪50年代提出，它并非简单的“母婴感情”描述，而是一个基于进化论的行为系统。鲍尔比认为，依恋是人类为了生存而进化出的一种本能驱动力。
我们需要区分两个常被混淆的概念：
鲍尔比提出了两个关键功能，这构成了安全感的基石：
玛丽·安斯沃思（Mary Ainsworth）通过著名的“陌生情境实验”（Strange Situation Procedure），系统地观察了12-18个月大的婴儿在母亲离开和重聚时的反应，最初划分了三种类型。后来，梅恩（Main）和所罗门（Solomon）补充了第四种类型。
为了便于理解，我们可以将这四种类型比喻为不同的“求救信号发射模式”：
| 依恋类型 | 占比 (约) | 照顾者特征 (环境输入) | 儿童的策略 (适应性反应) | 内部潜台词 |
|---|---|---|---|---|
| 安全型 (B型) Secure |
60-65% | 敏感且反应及时 能准确解读信号并给予恰当回应。 |
灵活策略 妈妈在时探索；妈妈走时难过；妈妈回来时寻求安慰并迅速平复。 |
“我是值得被爱的，世界是安全的。” |
| 回避型 (A型) Insecure-Avoidant |
20% | 拒绝或情感冷漠 对孩子的依恋行为表现出厌烦或忽略。 |
去激活策略 表面冷漠，不哭闹，回避眼神接触。生理指标显示其内心极度焦虑。 |
“靠别人会受伤，我只能靠自己。我不表达需求就不会被拒绝。” |
| 矛盾/焦虑型 (C型) Insecure-Ambivalent |
10-15% | 反应不一致 有时热情，有时忽略，完全看照顾者心情。 |
过度激活策略 极度黏人，难以安抚。重聚时既寻求接触又表现出愤怒（踢打）。 |
“我必须大声哭闹才能被注意。我不知道下一刻爱还在不在。” |
| 紊乱型 (D型) Disorganized |
<5% | 可怕或受惊吓 虐待、严重忽视或照顾者自身有未处理的创伤。 |
策略崩溃 行为怪异（如冻结、倒退），既想靠近又想逃离。 |
“我爱的人就是伤害我的人，我无处可逃。” |
这是本节课最核心的理论难点。为什么婴儿期的经历会影响成年后的恋爱？鲍尔比提出了内部工作模式的概念。
这就好比我们大脑中安装的一套“人际关系操作系统”。这套系统由两个核心模型组成：
这套系统一旦形成，就会在潜意识中运作，成为我们解读他人行为的“滤镜”。
心理学原理：IWM具有自我实现的预言性质。一个认为“他人不可靠”的人（回避型），会倾向于将伴侣的无心之失（如忘记回消息）解读为“故意的拒绝”，从而采取冷战（防御），这反过来又导致伴侣疏远，最终证实了他最初的信念——“看吧，果然没人靠得住”。
哈赞（Hazan）和谢弗（Shaver）将依恋理论延伸至成人恋爱关系。研究发现，成人的依恋风格与婴儿期有惊人的对应关系：
在心理咨询中，我们不仅关注来访者说了什么（内容），更关注他们如何处理关系（过程）。以下案例展示了如何识别并干预内部工作模式。
场景：林雅描述昨晚男友加班没回消息，她打了20个电话。
【平庸的回复】（只关注表层事实）
咨询师：“既然你知道他在加班，那他没回消息是很正常的，你打20个电话确实有点多了，下次试着控制一下。”
（解析：这是说教。咨询师站在了理性的制高点，否定了来访者的情绪，只会让焦虑型来访者感到被指责，从而破坏咨访关系。）
【优秀的回复】（关注内部工作模式与情绪验证）
咨询师：“林雅，我听到当那个电话一直无人接听时，你经历了一场巨大的恐慌。（共情）在那一刻，你的脑海里发生了什么？或者说，那个‘无人接听’的信号，对你来说意味着什么？”（探究内部工作模式）
林雅：“我觉得……我觉得他厌烦我了。就像我小时候，我妈如果不高兴，就会把我关在门外，无论我怎么敲门她都不开。我觉得我又要被抛弃了。”
咨询师：“谢谢你告诉我这些。所以，当男友没有回应时，当下的那个‘成年林雅’消失了，那个‘被关在门外的小女孩’跑了出来。（具体化/意象化）那个小女孩觉得，如果不拼命敲门（打20个电话），门就永远不会开了，是这样吗？”（解释与连接）
林雅：（流泪）是的，我太害怕那种安静了。
咨询师：“这非常有意义。我们发现，你昨晚的反应，并不是针对‘加班’这件事，而是针对那个‘被抛弃’的恐惧记忆。（区分过去与现在）现在的你已经长大了，我们来看看，除了‘他厌烦我’，男友没接电话还有没有其他的可能性？”（认知重构，修正IWM）
依恋模式虽然稳定，但并非不可改变。神经可塑性告诉我们，大脑终身都在改变。通过一段安全的治疗关系（咨询师作为新的安全基地），或者一段长期稳定的亲密关系，不安全依恋者可以修正内部工作模式，获得“获得的安全性”。
理解依恋，不是为了给父母定罪，而是为了理解我们情感反应的源代码，从而改写程序，获得自由。