很多心理困扰都来自于社会和他人的评价和期待，而这种评价体系造成了人的骄傲和自卑，人们就会以爱之名行支配和控制之实。理想的人际关系大概是，我爱你，但与你无关。每个人的课题都是分离，而又独立的。我怎么爱你，这是我的课题，而你要不要接受我的爱，这是你的课题。或许每个人都守自己的本分，过自己的人生，人和人之间就没有那么多的纠结和烦恼。

心理防御机制 我们每个人在生活中都会遇到各种压力和不安，比如考试不理想、工作出差错、感情出现问题……在这些时刻，我们的内心会自动启动一套“自我保护机制”，帮我们暂时缓解这些负面情绪。 心理学家西格蒙德·弗洛伊德发现，这些“保护盾”其实是潜意识中为了保护我们不受伤害而产生的应对方式。简单来说，心理防御机制就是大脑帮我们“作弊”的方法，让我们在面对困难时先找到一个情感的出口。

真正“无条件的爱”是指，虽然我会表扬你，也会批评你，但最重要的是，不管你做了什么，不管你所做的是不是符合我的期望，你都不用担心我会抛弃你。 我爱你不是因为你做了什么，而是你这个人的存在本身，就已经是值得被爱的了。 情商高并非指不发脾气，而是要合理地发脾气，让自己的情绪可以顺畅地表达，舒服地做自己，才能让自己和世界都开心。

你是在“安慰”还是“共情”？ 安慰：为这点事情烦心不划算，你已经做了很好了。 共情：是的，遇到这样的事情肯定很心烦，你为之付出这么多，心里肯定希望得到好的结果啊。 安慰其实是基于“你处于负面情绪不好，我要帮助你从负面情绪中走出来”。 传递的其实是对对方负面情绪的不接纳：你这种状态不好，你应该尽快从中走出来。 同时其实也在传递一种不信任：我不相信你处理好自己的情绪。 共情是基于“接纳你的负面情绪，知道负面情绪也有其宝贵价值，我仅仅只是理解和倾听你的情绪，和你在一起”。 传递的是对对方全然的接纳、尊重和信任：你愿不愿意从负面情绪中出来是你的事情，我充分尊你的选择，我也相信你一定能以你的节奏来成长。 所以，安慰带来情感隔离，共情带来情感链接。

或许会有人认为说好话就是虚假，就是拍马屁，其实不然。真正的说好话是能看到别人的优点，会认可，会欣赏别人后去表达出来的语言，真正的说好话是一种走遍天下都不怕的底气和技能。

一个人最难的改变的是习惯，思维习惯、做事习惯。 看到好，是习惯，看到不好，也是习惯了 有的人即使发生倒霉的事儿，不好的事儿，T也能看到好的一面，“太好了，幸亏没有发生更坏的结果”。 肯定自己，是一种习惯，责怪自己，也是一种习惯。怕，是一种习惯，不怕，也是一种习惯。

生气，源于～我对你错 愤怒，源于～我对你错 争吵，源于～我对你错 疾病的根源是情绪，情绪的根源是我对你错！ 不愿成长改变的理由是 “凭什么” 放下执念，才能健康快乐地生活！

是否有人真正需要你的弥补？你的善意是为他人还是内心？ 出发点没有恶意，但是手段会伤人。你想弥补一个人，那那个人需要你的弥补吗？你的弥补是出于别人的需求，还是出于你内心的需求呢？

亲密关系的碰撞让我们看到真实的自己 当我们处在自恋的时候是看不到爱，汲取不到爱的。亲密关系通过碰撞，真实表达并倾听反馈，来见到真实的自己，了解自己是什么样子的。

“知”是“行”的前提，没有正确的认识就不可能有正确的行动； 同时，“行”也是“知”的体现，只有通过实际行动才能验证和深化对事物的认识。 真正的知识必须转化为行动，而行动也必须受到正确知识的指导。一个人如果真正理解了某件事情，那么他的行为自然会符合这种理解，不需要刻意为之。