你是在“安慰”还是“共情”？ 安慰：为这点事情烦心不划算，你已经做了很好了。 共情：是的，遇到这样的事情肯定很心烦，你为之付出这么多，心里肯定希望得到好的结果啊。 安慰其实是基于“你处于负面情绪不好，我要帮助你从负面情绪中走出来”。 传递的其实是对对方负面情绪的不接纳：你这种状态不好，你应该尽快从中走出来。 同时其实也在传递一种不信任：我不相信你处理好自己的情绪。 共情是基于“接纳你的负面情绪，知道负面情绪也有其宝贵价值，我仅仅只是理解和倾听你的情绪，和你在一起”。 传递的是对对方全然的接纳、尊重和信任：你愿不愿意从负面情绪中出来是你的事情，我充分尊你的选择，我也相信你一定能以你的节奏来成长。 所以，安慰带来情感隔离，共情带来情感链接。

或许会有人认为说好话就是虚假，就是拍马屁，其实不然。真正的说好话是能看到别人的优点，会认可，会欣赏别人后去表达出来的语言，真正的说好话是一种走遍天下都不怕的底气和技能。

一个人最难的改变的是习惯，思维习惯、做事习惯。 看到好，是习惯，看到不好，也是习惯了 有的人即使发生倒霉的事儿，不好的事儿，T也能看到好的一面，“太好了，幸亏没有发生更坏的结果”。 肯定自己，是一种习惯，责怪自己，也是一种习惯。怕，是一种习惯，不怕，也是一种习惯。

生气，源于～我对你错 愤怒，源于～我对你错 争吵，源于～我对你错 疾病的根源是情绪，情绪的根源是我对你错！ 不愿成长改变的理由是 “凭什么” 放下执念，才能健康快乐地生活！

是否有人真正需要你的弥补？你的善意是为他人还是内心？ 出发点没有恶意，但是手段会伤人。你想弥补一个人，那那个人需要你的弥补吗？你的弥补是出于别人的需求，还是出于你内心的需求呢？

亲密关系的碰撞让我们看到真实的自己 当我们处在自恋的时候是看不到爱，汲取不到爱的。亲密关系通过碰撞，真实表达并倾听反馈，来见到真实的自己，了解自己是什么样子的。

“知”是“行”的前提，没有正确的认识就不可能有正确的行动； 同时，“行”也是“知”的体现，只有通过实际行动才能验证和深化对事物的认识。 真正的知识必须转化为行动，而行动也必须受到正确知识的指导。一个人如果真正理解了某件事情，那么他的行为自然会符合这种理解，不需要刻意为之。

爱是看见，清楚的看见， 看见对方的好与不好，情绪是怎么样的，看见Ta的需求，理解Ta，接纳Ta

欣赏自己自由且清明，这世界无非是自己的心境 觉察的过程就像剥笋，一层层的越来越深入自己的内心的时候，你会发现人生更像是自己和自己玩的游戏。原来自己憎恨的、厌恶的、痛苦的，或者喜欢的、爱慕的、关注的，都是过去自己不经意种下的种子，长大了出来表演给自己看的。 人本身就是自由和清明的，一切本都是自己的诠释。这世界不过是自己想怎么样就怎么样，哪里来得那么多羁绊和束缚？无非是自己在束缚自己罢了。“菩提本无树，明镜亦非台，本来无一物，何处惹尘埃。”人本身就是自由的，是可以“为所欲为”的，本有一切智慧，圆满俱足，正所谓人本具足。

爱里高质量的陪伴，是尊重与理解，而非改变 高质量的陪伴，首先要看见对方。      高质量的陪伴，前提是完全不想改变对方。 没有人喜欢被说教，没有人喜欢被控制。因为当我们想要改变对方时，无论出发点多么好，道理多么正确，其实都在传递：我不喜欢你现在的样子，你应该变成另外一个样子。这个改变对方的能量本身，就会让对方抗拒。就像妻子想要把老公改造成一个有热情的人，老公的心就关得更紧，觉得妻子根本不接纳自己，很伤心。 为什么想要改变高质量的陪伴，首先要看见对方。      高质量的陪伴，前提是完全不想改变对方。 没有人喜欢被说教，没有人喜欢被控制。因为当我们想要改变对方时，无论出发点多么好，道理多么正确，其实都在传递：我不喜欢你现在的样子，你应该变成另外一个样子。这个改变对方的能量本身，就会让对方抗拒。就像妻子想要把老公改造成一个有热情的人，老公的心就关得更紧，觉得妻子根本不接纳自己，很伤心。 为什么想要改变对方？因为看不见对方的真实存在，只能看见我们头脑中想像出来的、正确的对方应该是怎样。 看，不等于看见。看，是不带评判的观察； 见，是对人事物深刻全面、感同身受、设身处地的理解。 被看见被关注是人类最深的需求，因为我们是透过他人的眼睛看见自己。 对方？因为看不见对方的真实存在，只能看见我们头脑中想像出来的、正确的对方应该是怎样。 看，不等于看见。看，是不带评判的观察； 见，是对人事物深刻全面、感同身受、设身处地的理解。 被看见被关注是人类最深的需求，因为我们是透过他人的眼睛看见自己。