谁痛苦，谁需要，谁主动，谁改变 德国心理治疗师海灵格曾说：“谁痛苦，谁改变。” 很多人听后或许会反问： 明明是生活中的“恶人们”给我造成了伤害，为什么让饱受痛苦的我来改变？凭什么不要求他们改变？ 为什么你要改变？ 因为坚持要求别人为你改变，其实是把自己人生变好的选择权交给了别人。 这样你将会一直被困在“受害者叙事”中。你人生变好的可能也会遥遥无期。 那么，随之而来第二个问题是：怎么变呢？奇变偶不变么？为了消弭矛盾和困扰，自己改变是指放弃或压抑自己的正当需求迎合对方的行动和对方合谋一起来伤害自己么?或者还有第三个问题：既然不要求对方改变，在你主动改变自己的过程中，是否决计不涉及针对对方做工作呢？ 需要看到，改变其实更变自己适应不良的情绪管理和问题应对方式，而不是忽略或放弃自己的内心需求。在这个过程中，也许对方没变，或者也会因你而变有所成长，只是我们不再把问题的解决完全寄托在对方身上而已，因为你已经通过你的改变获得了更大的自由。 你才是你美好人生的第一责任人。 —— 读文而摘

懒、笨、不出色、计较、贪财、任性、好强好斗，这是很多人必须藏起来的部分，这是我们划给坏人的特质，是我们避之犹恐不及的部分。 一段婚姻，都需要经过这些阴影部分的试炼。 如果这个阴影被看见被接纳，那么需要掩藏的情绪张力就会减少，甚至消失，那我们就有机会去整合，我们才会真正感觉到自己好的部分，去迈向更成熟的生命状态。 但是很多亲密关系，都迈不过这个坎。 那些阴影释放到婚姻当中，婚姻会被催毁。 …… 因为我们自己被看见，使得我们有能力看见别人，当我们不再那么苛责自己的时候，我们对他人的挑剔，指责，抱怨，愤怒，也会逐渐减少。 ——读文偶摘

我们很多人都不具有容纳 “坏”的能力，因为我们自己就不可以犯这么多错，就不可以什么都不会。犯错会被惩罚，事情做不好，会被嫌弃。 所以看到伴侣有这些表现的时候，我们对自己坏的部分的防御，立马被激活。我们会打压和指责这些坏的部分，就像曾经有人对待我们一样。 我们会用这种方式，邀请对方进入我们的生命旅程，就像哆啦A梦的时光机，把他带到过去的某个特定的时空，在那里我们受过伤。 然后我们会和他演练很多遍，让他明白，我们受了什么伤。 怎么让他明白呢？我们怎么受伤的，我们就怎么让他受伤。 ——读文偶摘

婚姻在关系层面的意义，不是让人感到幸福。而是在注定的投射的场域中，能够节制双方的投射内容，在不是太臭的空间里，更多地获得温暖、亲密、安全这些实际的人类生存的必需品，来抵御部分的存在性的孤独。

走进婚姻，我们就开始了投射游戏。女人一般投射男人是忽略自己的父母，男人一般投射女人是控制和阉割自己的父母。在咨询中，就会听到女人抱怨丈夫不重视自己，不承担家庭责任。男人会抱怨妻子挑剔和控制。这也是很多心理工作者公认的中国式婚姻关系：女人追，男人逃。 ——读文偶摘

自体是由人主观需要的关注、价值、意义、抱负理想、自尊和情感依恋等因素组成的心理结构。自体并非存在于个体内部独立的、固定的实体，而是在永恒变化的自体客体或主体间领域内关系的建构。

“心智化是站在外面来看你自己，从内心里面来看别人。” 对自己，就是培养出一个观察自我的头脑，能够理解自己何以这样想、何以那样感觉、何以有那样的情绪，从而看到自己的本来面貌。 对他人，则是培养出一个理解他人的头脑，站在他人立场上能够设身处地感知他者，从而接近他者的本貌。” 心智化最大的益处就是与他人建立相对满意的关系，尤其对你而言的重要他人之间的关系。

抗议离开，问候返回，受惊时紧贴，有能力时跟随。

如果我们觉察到我们被使用着，而且有什么东西在持续发生着，我们就可以触及移情的许多其它方面。

“喝茶力图提高意识觉察的清明程度，星海浩瀚，光芒闪烁，而饮酒则力图把意识引向无意识的大海，暗无明，深沉婉约。” ——读书偶摘