【自我设障】（我宁愿承认不努力，也害怕承认我无能） 自我设障，说白了，就是一种精明的“心理预谋”。在结果出来之前，先给自己挖好坑、铺好垫子。  如果失败了，他可以安慰自己：“看吧，都怪我没好好准备，不是我能力问题。” 如果侥幸成功了，那他就成了天才：瞧！我没准备都这么厉害！ 这背后的恐惧，其实有两个： 1. 万一尽力了还失败，那就证明自己“能力不行”，这是对自我价值的终极打击。 2.因为成功意味着要被放在更高的位置上接受更严苛的评价，这种压力让人想退缩。 所以，自我设障的本质是：用“策略性的失败”，来回避“真正的评判”。 我们宁愿当一个“怀才不遇”的懒人，也不愿做一个“尽力而为”的普通人。

静静观想，心上有缝，记忆有隙。而真正的修复，或许并不是假装一切从没有发生，回到光洁如新的从前。而是鼓起勇气，承认伤痕的存在，然后去接纳、去粘合、去修饰。于是，伤痕将被光明正大地镀亮。那伤痕也不再是终结，而成为一抹独特的闪耀之处，在温润的底色上熠熠生辉。

当你愿意欣赏自己时 “发现自己有多好，是你爱上自己的开始，没有谁比你更值得好好去爱！”

爱情的残酷真相： 你越是渴望“灵魂伴侣”， 就越证明你的人格“极度残缺”

人是怎样一步步实现自我突破的： 第一关，心比天高，急于求成。 第二关，屡战屡败，心灰意冷。 第三关，跌入谷底，孤立无援。 第四关，自我否定，自我设限。 第五关，接纳自我，重塑信心。 第六关，努力学习，改变自己。 第七关，不断尝试，小有成就。 第八关，戒骄戒躁，控制风险。 第九关，看透人性，避免犯错。 第十关，破茧成蝶，返璞归真。

我都是为你好，是世界上最温柔的绑架。 如何识别共生绞杀关系？ 如果你在关系中经常出现以下感受，可能需要警惕： 1：当你做自己想做的事时，总会担心让对方失望 2：即使是小事，也习惯性征求对方意见 3：分不清哪些情绪是自己的，哪些是对方的 4：不清楚自己真正喜欢什么，可能突然发现自己多年来一直在从事对方认为“好”的职业，而非自己热爱的 5：因为对方不喜欢而逐渐疏远其他亲友

动机与需求链接在一起就是行为。

【威慑效应】 本质是通过暗示惩罚后果，来阻止某种行为。但很多人把它用成了“恐吓战术”，忽略了三个致命漏洞： 1. 逆反心理作祟      当人感到自由被剥夺时，会像弹簧一样拼命反弹。这就是著名的“心理抗拒理论”——你越说“不准”，我越要试试。   2. 威胁可信度破产 再撒谎就让警察抓你！——孩子很快会发现警察根本没来。虚假威胁就像“狼来了”，说多了连真警告都没人信。 3. 恐惧转化为对抗     持续的威胁会让对方从“害怕惩罚”变成“思考如何对抗”。就像员工把“扣奖金”的威胁，转化为“偷偷摸鱼”的智慧。  当你放下：再不听话就…的句式，开始说：如果我们一起…就会…，你会发现——那些曾经对抗的人，终于愿意回头牵你的手。

最近有些焦虑，总是不能静下心来，我知道我被外界环境左右了，我需要调整自己，我需要知道自己想要什么，必须目标明确，才不会胡思乱想。（当然，也有可能是这次试讲，PPT没有准备充分，以致于无法发挥出正常水平，影响了自己的定位，好在有察觉。）每个人每天都会面对这样那样的事情，当静下心来，复盘很重要。

10月10日，世界心理健康日 生命的困境会平等的对待每一个人 面对困境，我们也许无法绕过 但可以接纳它，理解它 最终战胜它 ———一起加油