过去过的去 未来就会来

青少年适应障碍，远比我们以为的普遍。 那些沉默、冲动、攻击、自我伤害，不全是叛逆，而是被压力和创伤困住时，孩子还没学会如何表达和应对。这不是“长大就好”的小事，值得被认真重视。

生活偶尔会“兜”住你，是为了让你歇歇脚再出发呀。

很多人以为，困住自己的，是他人的评价。 但更深一层的问题是： 你开始用“别人怎么看你”的方式，活。 一个人独处时，往往是自然的。 一旦被注视，就开始变形： 表达变得谨慎， 行动开始犹豫， 甚至连想法都会被修正。 这不是简单的紧张。 而是一种位置的变化——你从“行动的人”，变成了“被观看的对象”。

看见，就是开始 你不需要解决所有问题。有些情绪，只要被看见就开始松动； 有些困境，只要被承认就不再紧绷。

在这个被社会时钟催促的时代，太多人因为一时落后就陷入自我怀疑，仿佛自己是个掉队的失败者。 人生不必是短跑竞赛，也可以是一场需要勇气和耐心的漫长远航。 允许自己暂时落后，是一种谦卑的自省。原来我不是失败，我只是还在航行。

想骂人，但忍住了，这是本事。把不愿意做的事情，做好，这就是能力。能把咽不下的这口气，硬是咽了下去，便是胸怀。看不顺眼的人，还能平等的对待，这就是修为。永远要记住：位置不同，少言为贵。认知不同，不必争辩。心中有事，装作若无其事，那是阅历。心中有事，还能若无其事，便是格局！识势，才能不被裹挟。顺势，才能不被消耗。借势，才能把命运从硬扛里一点点抬出来！

应该说，人与人之间最好的关系，就是恰到好处。不远不近，适合所有情感。当你停止盲目追逐，专注于读书、静处、运动，精进一项技能，你的独特与价值，自会吸引更多同频的人。认真的讲，适时留白，其实，是为了以后能更长久的相处！[咖啡]

咨询感悟：爱是接纳不完美的修行 艾瑞克·弗洛姆说：“成熟的爱说‘我需要你因为我爱你’。” 爱情从不是两个完美之人的相遇，而是两个不完美的人，愿意为彼此成为更好的自己。 初见时的心动，往往是滤镜下的幻想。我们爱上的，常是自己投射在对方身上的理想模样。可激情褪去，缺点与分歧终将浮现。有人因此离散，有人却选择相拥。 婚姻研究专家约翰·戈特曼提出，幸福婚姻的积极与消极互动比例需达5:1。这意味着，每一次争执，都需要五次温柔来修复。爱不是从不争吵，而是争吵过后，依然愿意牵起对方的手。 真正的爱，是看清对方的自私、懦弱与脾气后，依然选择包容；是明白自己也有缺点后，依然愿意坦诚。它不是寻找一个完美的人，而是学会用完美的眼光，欣赏那个并不完美的人。 岁月流转，容颜老去，激情沉淀为温情。最好的爱情，大抵就是如此：柴米油盐，平平淡淡，却始终有你，温暖如初。

我该怎么表达我现在的状态呢，很平静，也很难过，平静是因为我接受了我无法改变的事实，而难过恰恰是因为这一份平静，只是在这一刻，我与那个难过的我就这样对视了，谁也不说话………