心理学家弗洛姆曾说： 不成熟的爱是——因为我需要你，所以我爱你。 而成熟的爱是——因为我爱你，所以我需要你。 前者为了赢得对方的喜欢，主动打破了权力的天平，使自己变得弱小、孤独、无助、听话。 就像是乞求宠爱的小孩，想要用乖巧懂事，甚至生病，赢得更多的关心。 而后者，能与内在的自我真正联结，不会把所有影响自己幸福的权力转交到另一个人手上。 他们作为一个完整而成熟的人，会了解到自身的需求，照顾好自己的情绪。 同时无条件地接纳自己，既能享受亲密，又能坚守自我。

强迫性思维有哪些典型的表现呢？大致有这么三类： 1）不能容忍事情失去控制：喜欢把一切安排、规划得井井有条，要求每件事情按照自己设想的顺序和逻辑发生，如果偏离了自己的安排，就会感到非常难受； 2）过度关注无意义的细节：即使是不影响大局的细节，也一定要事无巨细地安排妥当，务必做到没有任何遗漏，要等一切都安排好了才开始行动； 3）经常出现侵入性的想法：脑海中经常会产生种种担忧，明知这些担忧是不理性的，极有可能根本不会成真，但总是会忍不住去想，难以抛开它们…… 不难发现，它们的共性和本质是什么呢？其实就是一点：过度的控制欲。

内在批判者使用的是一套非黑即白的评估标准：要么已经痊愈，要么就是仍然有无可救药的缺陷。一旦你认同内在批判者，认为自己有缺陷，就会开启恶性循环，进人全面发作的情绪闪回。这种感觉就像再次落入毒性羞耻感的冰层，被冻结在CPTSD的无助和无望中。

什么是「讨好者」？ 1. 讨好的定义与表现 讨好，指的是一种在人际交往中过度迎合他人、忽视自我需求的行为模式。 「讨好者」通常表现出以下特征： ▨ 无法拒绝：即使内心不愿意，也会勉强答应他人的请求。 ▨ 无法表达负面情绪：害怕冲突，避免表达异议或不满。 ▨ 无法守住边界：常常牺牲自己的时间、精力甚至价值观，以满足他人的需求。 ▨ 过度关注他人的反应：对方的一个冷漠眼神、敷衍回应或突然消失，都会让「讨好者」感到胆颤心惊，浮想联翩，进而试图通过取悦来修复关系。 ▨ 经常道歉：为提出自己的请求而道歉，为表达真实的自我而道歉…… ▨ 关系疏离和被动：这样就可以避免在人际交往中被安排，剥削和伤害。

真实的自信，只能源自于爱，而不是条件有多好； 特别以条件好自傲的，可能内在都有一个虚弱的小孩，或者被抛弃的婴儿。

人活着，不在于世界让你高兴，而在于你选择了高兴。

成长不是一件“我们是不是一定要成长”的问题，而是你不阻止它，它就一定在成长，这是老天安排的自然程序，你不打扰它就可以了。 我真的希望这句话，能够让每一个做父母的人知道，就是怎样有一个健康的孩子，就是你不打扰他就可以了。 现在很多父母对孩子做的事情就是打扰，以培养孩子成长为名，做出打扰的事情。

内核稳定，衡量的就是你摆脱干扰，回到这条路上继续前行的能力。你的内核越稳定，就越不容易被外在或内在的因素干扰。 简单来说，它指的就是一个人对生活的掌控力：他的生活有多大的比例是自己掌控的，有多大的比例是被其他因素所影响和操纵的。 当面对诱惑、犹豫和恐惧时，一个内核不够稳定的人，很容易失去自己的坚持，把生活的掌控权拱手交给外界，任由自己被外界推着走； 而一个内核稳定的人，则会牢牢把掌控权握在自己手里，自己掌控自己的人生。

PTSD和CPTSD的区别

当我们知道了如何快乐，就不会容忍自己和一个让我们不快乐的人在一起