人们关系的冲突大都不是欲望无法得到满足带来的无解的冲突，而是既渴望被理解又害怕遭受拒绝和嘲笑带来的冲突。 理解和满足不同，你可以不认同一个人，但应当允许他有不同的想法和喜好，而不是去干预、嘲笑、否定或制止他，他会自行寻求满足欲望的空间和可能，并认识和调整自己的欲望。 ～～～心理学小笔记～～～

无论何种类型的人际关系，包括伴侣关系、亲子关系、上下级关系，可能都避免不了各种人际冲突，比如对抗、回避、让步、施压。这让双方都有不好的情绪体验，会产生愤怒、委屈、压抑、孤独、伤心等。 这些体验和我们的需要有关，但是，我们通常对欲望有很多误解——是欲望带来冲突，冲突带来痛苦，所以应该改变自己？ 不一定，痛苦的根源可能是关系出了问题，而不是欲望出了问题。 关系的核心是情感连接，失去了情感连接才是痛苦的根源。 可能我们普遍认为欲望是需要被满足的，真是这样吗？其实不一定。人们真正需要的是，不用担心自己的需要不被理解和遭受拒绝。 ～～～心理学小笔记～～～

安全感的本质是什么？ 如果我们在一段亲密关系中缺乏安全感，很可能主要原因并不是伴侣给予得不够多，或者伴侣没有洞察到我们的需求，而是反映了我们内在的焦虑与恐惧。 再进一步来分析，这些焦虑与恐惧其实是我们童年时代情感创伤的体现：那些无法与父母形成健康依恋关系的人，或者没有得到父母关爱认可的人，他们在成年后也很难与伴侣形成一段正常，充满安全感的亲密关系。 如果要想在亲密关系中重获安全感，我们首先要在专业心理情感咨询师的引导下，开展自我疗愈，核心就是重建我们认知中的自我价值感，以及对伴侣的接纳和信赖。 佚名的这句诗道出了安全感的本质：“一只站在树上的鸟，从不会害怕树枝断裂，因为它相信的不是树枝，而是自己拥有的翅膀。” ～～～学习小笔记～～～

亲密关系的核心是什么？ 为什么有些亲密关系，随着相处时间的累积，双方会有越来越多的不满、愤怒，以及负面情绪。如果静下心来也许会发现，很多时候这都是自己内心的对外投射。这大部分的不满情绪，几乎都来自自己的童年和原生家庭。 坦白说，亲密关系并不像童话里的王子和公主，幸福地生活在一起，什么矛盾也没有。亲密关系有矛盾冲突是正常的。当一段亲密关系真正走进婚姻的殿堂，两个来自不同原生家庭体系的伴侣，天天面对面，才开始了迈入原始森林探险的第一步。 想起一位老师曾说，亲密关系很像两个合伙人创业开公司，创业的艰难可想而知。合作得好，会持续的盈利，就像给存钱罐里不断投入更多爱的金币。如果合作不愉快，公司就有可能面临倒闭。 亲密关系里有爱的甜蜜和背叛的痛苦；有成长的喜悦和难言的委屈；也有迟到的领悟和意外的感动。它不是任何书本里的故事，它是伴侣双方自己的故事，不管怎样写，我们都希望在这个森林里找到更多的宝藏。

好好说话的3个小窍门 ----如何好好说话，让婚姻更甜蜜 在我们日常生活的沟通交流中，好好说话很重要，特别是和我们天天在一起的夫妻或伴侣。这里有3个小建议：它们分别是减少生硬的开场白、表情管理和放缓语速，值得我们学习和练习。 1.减少生硬的开场白 亲密关系很容易发生争吵，因为天天在一个屋檐下，有争吵冲突其实是正常现象。但在大多数的情况下，冲突对话都是由开场白引起的。在一些婚姻不幸福的伴侣之间，争吵的原因可能和他们的互动方式有关，比如：轻视、批评、筑墙和防御。如果伴侣或夫妻在开始说话时，能够尽量避免这几个点，相信他们的日常沟通会有一个好的开始。 比如使用温和的开场白：在表达意见或提出问题之前，我们可以先用一句温暖或关切的话语作为铺垫，表达感激和认可，在提出要求或建议之前，先肯定对方已经做到的部分。 2.说话时表情的管理 夫妻说话争吵时的表情很重要，好的表情可以起到一个缓和作用。比如：尽量保持脸上的表情不难看，不用眼睛带着愤怒的瞪着对方，脸上不要有蔑视冷漠的表情。还有，如果在生气时能给对方一个嘻嘻笑的表情那就更好啦。细节决定成败，哈哈！ 保持微笑：微笑是世界上最美的语言，它能够瞬间拉近人与人之间的距离。 控制情绪：当遇到不愉快的话题时，很容易情绪激动，但此时更需要我们控制好自己的表情。 眼神交流：真诚的眼神交流能够加深彼此的理解和信任。 3.说话时放缓语速 伴侣之间发生冲突时，彼此因为情绪激动、暴躁，都会不自觉地提高音量和说话的语速。当说话放缓语速的时候，我们的情绪也会趋于平静。而平静的情绪让我们容易冷静下来并放缓语速，这个时候，我们就能更好地倾听对方的声音，理解对方的感受，从而找到解决问题的方法。 有意识地放慢语速：在说话前，先深吸一口气，让自己的心情平静下来。 适时停顿：在关键的地方适时停顿一下，可以给对方留出思考和反应的时间。 避免口头禅和重复：过多的口头禅和重复会让对方感到厌烦和疲惫。 “傻瓜都会应对危机，让人身心俱疲的却是日常的琐事。”大文豪契诃夫的这句话说得很到位，尤其是用在夫妻伴侣亲密关系中特别贴切。 以上三个沟通小窍门，需要我们多学习、多练习，多在日常生活中用起来。让亲密关系越来越融洽，幸福感也会越来越强烈。 ～～～《亲密关系心理学》小笔记～～～

人生中的坎坷，如果换个角度看，往往正是藏着机会的时刻。 不要将挫折视作挫折，更不要因此心生绝望，而是要将其视作一次机会，一种考验。 遇到挫折时，不要恐惧，更不要轻易绝望，不如试着问自己，“它想给我什么？它在以什么方式塑造一个更好的我？” ～～～学习小笔记～～～

张德芬说“如果有人以你不喜欢的方式持续地对待你，那一定是你允许的，否则他只能得逞一次。”

富有的力量是什么？ 自从2019年我开始接触心理学并持续学习，慢慢发现自己由内而外潜移默化的产生了很多变化，内心越来越开阔，不再纠结于复杂现实中无法改变的人、事、物。知道每个个体的差异和独一无二的伟大存在，也发自内心的承认别人与自己观点不同是常态。当然，要完全做到这些并不容易，但隔三差五会多一份对自己内心的觉察和反思，慢慢领悟到心怀悲悯之心的含义。 心理学强调的重点是接纳自己，包括接纳自己的所有优缺点和不完美，与内心的自己和解。其实，每一个生命都可以在自己长大后把自己重新养一遍，自己用爱来弥补过去经历过的不同创伤。当我们愿意“爱自己”便可以重塑自己的人生脚本和人生剧本。让自己的身、心、灵都得到好好的滋养和疗愈。 所以，告别自己过去的成就和伤害，原谅自己有无知、愚昧、懦弱的一面。对自己一切的过往，均已旁观者而非参与者身份回视，接受当下的每一个变化和不确定。生命就是一场破茧成蝶的旅程。 也许你要问人生的意义是什么？人生的意义更多来自不同的体验和尝试。而人生的成败则体现在对结果的反馈中，无论成功和失败都是一种属于自己的经验。 活在当下不是揪着过去的痛苦不放，更不是抱着对未来的恐惧不舍，活在当下并感受当下才是富有的力量源泉。 做自己：回归真实的自己。很多时候我们看到的真实世界都是感官经验塑造出来的世界。一个人不可能改变或者操控另外一个人。很多事情都有三种以上的解决办法，人们普遍会为当下做出好的选择。 总的来说，改变自己都万分不容易，更不要奢望改变任何人。改变意味着需要勇敢、冒险、闯关和坚持。改变能让人生变得更丰富饱满。

七月你好，下半年你好。往事不回头，往后不将就；放下前半年重新再出发。 如果上半年有遗憾，那是下半年翻盘的跳板。优雅地告别，勇敢地迎接；可以不舍地回望，但选择砥砺向前。 伊坂幸太郎说：“你知道人类最大的武器是什么吗?是豁出去的决心。” ～～～学习小笔记～～～

蔡澜说：“人生的意义？吃得好一点，睡得好一点，多玩玩。”“快乐，就是没有‘但是’。”“是我玩这世界，不是这个世界玩我。” 读者留言问：好羡慕您的人生呀，请问您有没有孤独的时候，如果有的话，怎么度过呢? 蔡澜回答：读书。