自我演化：我们如何在与他人的联结中找到力量？（二） 别人看到的“我”和真正的“我”，没有必然联系 二. 理想化需求 理想化需求的意思是，孩子会将某个强大、稳定、可依赖的人理想化，从中获得安全感、平静与力量感。孩子将一个他人体验为全能的、平静的、完美的对象，并通过与他连接（比如被TA抱持、安抚）来分享这种力量感和平静感，从而安抚自己的焦虑。如果良性发展：孩子会慢慢形成内在的价值观、理想和自我安抚的能力。 比如：   儿童期：一个孩子摔倒了，膝盖流血，他大哭着跑向父亲。父亲镇定、可靠地抱起他，温柔地清理伤口并安慰他：“没事了，爸爸在这里，很快就会好的。” 孩子通过依偎在强大可靠的父亲怀里，吸收了这种平静感，自己的情绪也逐渐平复。父亲在这里充当了“理想化自体客体”。   成年期：你在工作中遇到巨大挑战，感到无比焦虑和恐慌。你去拜访你非常敬仰的一位导师或长辈，与他交谈后，他沉稳的态度和富有智慧的建议让你感到安心，仿佛“天塌不下来”。你从他身上汲取了力量和平静。这位导师就在那一刻起到了理想化自体客体的功能。 如果一个人已经处理好了自我与他人的关系，就一定摆脱自恋了吗？不一定。自我演化涉及的客体关键是我们内在的体验。意思是，把“自我”的一部分也内化成稳定的客体，这叫作自体客体。 自体客体，也就是俗话说的“心里有底”。如果我能把别人的评说和自己的各种能力像外部事实一样，当作一个确定存在的东西，那我就有底气了，我好不好，我知道，不会以别人怎么说为转移。拥有自体客体，人会变得大方自信。就像《论语》里边有句话说：“人不知而不愠”，别人不了解我，我不生气。为什么不生气呢？因为我知道，别人看到的“我”是什么样，跟真正的我是什么样，没有必然联系。 不知道你身边有没有这样的人？他们非常在意别人的看法，总是从别人的反应中来确认“自我”的存在。这种状态下，他们就没有建立充分的自体客体，也可以叫作一种自恋的状态。但是这种自恋，恰恰是自信的反义词。 ～《李松蔚.心理学通识》学习笔记～ 未完待续……

自我演化：从自恋到自我的成长之路（一） 我们为何总觉得自己与众不同？ 自我是个抽象的概念，但若用自恋来类比，或许更容易理解——我们都曾或多或少活在一种以自我为中心的状态里。但成长，本质上是一个逐渐摆脱原始自恋、建立健康自我的过程。   心理学家科胡特提出，人的心理发展依赖于三种核心的自体客体需求。（“客体”跟主体相对应。主体“我”就是自己的主观体验，而存在于“我”之外的人事物就是客体。）这些需求从婴儿期开始，贯穿一生，若能被满足，我们便能逐步构建稳定的自尊与真实的关系；若长期缺失，则可能陷入僵化的自恋或关系困境。   第一种核心演化：镜像需求——我的存在，值得被看见吗？ 人类最早的自恋需求，藏在婴儿第一次因微笑获得父母回应的时刻。科胡特称之为“镜像需求”：我们需要通过他人的反馈，确认自己的价值与能力——就像照镜子一样，他人的眼神与回应，让我们感知到我很好我值得被爱。   镜像需求的本质：被积极看见的渴望 婴儿时期，当孩子摇摇晃晃迈出第一步时，最需要的不是物质满足，而是父母充满欣喜的眼神：宝宝真棒！这简单的肯定，让孩子确信自己的探索与尝试是有意义的——这种被认可的体验，会成为孩子未来自尊与自信的基石。   成年后，类似的场景依然常见：当你熬夜完成一个项目，兴奋地与伴侣分享时，若对方放下手机，认真地说：这太不容易了，你做得真出色！ 这一刻的真诚赞赏，就像儿时的那面镜子，让你感受到自己的努力被重视，进而强化我是能干的的核心信念。反之，若回应是敷衍或贬低，你的自我价值感可能会瞬间崩塌——这正是镜像需求未被满足的痛感。   未满足的镜像需求：被困在巨婴状态的自恋者 有些人虽然生理上成年，心理却停留在原始自恋阶段：他们极度需要外界的赞美与关注，却从不考虑他人的感受；认为别人的付出是理所当然，自己的需求必须立刻被满足。这类人常被称为巨婴——表面上他们是成人，内核却仍像婴儿般渴望无条件的镜像回应。   更深层的问题在于：他们的客体关系本质上是利用型的——你是为我服务的，你需要主动满足我。这种思维会导致人际关系沦为索取与消耗：他们难以共情他人，也不愿主动给予支持；遇到挫折时，要么归咎于环境（别人都不懂我），要么陷入自我怀疑（我果然不够好）。   ～～～心理学笔记～～～ 未完待续

没有“失败的人”只有试错的过程...... 其实，再洒脱的人，遇到失败都不会有好心情，这是基本的人性。请你不必怀疑，痛苦是你的自然反应。但是在痛苦的同时，你要问一下自己：“让我痛苦的原因是什么？请你告诉自己：我痛苦，是因为前面要走的路还很长。痛苦，但不是因为你不行。 做一件事失败了很正常，但不否定自己，不责怪自己，不为难自己，不跟自己对抗。毕竟谁的初心不是想把事情做成功呢？所以，没有“失败的人”“无能的人”“没用的人”，只有试错的过程、积累信心的过程、寻找方向的过程、积攒经验的过程。 比如，当我们急着赶路的时候，路上又一直堵车，这时候当然会觉得难以忍受，但这只是一个过程，我们只要听一会儿音乐，看一个搞笑视频，情绪就消退了。 所以下一次如果因为失败而痛苦的时候，可以试一试这种方法。对自己说：“我还要等很久”。重点是“还要”，这个事虽然值得痛苦，但不是我这个人的问题，我只是在经历过程中必要的阵痛，它很难熬，但那是正常的。 失败，但不放弃责任 成长型的人会为自己的选择承担责任，他放弃了一件事，但没有放弃自己这个人。 其实失败才是正常的。就好比初次骑自行车上路会摔跤，这不意味着“这个人”永远都学不会骑自行车，他只是需要多一些练习。 要从失败中汲取经验，这谁都知道。我们理性上说，一次失败，两次失败，下次一定能成功吗？不一定。我们唯一能保证的是，每一次的经验增长，都会给下次带来点变化。 但我们需要的就是变化。看到变化，视野就会开阔一些。你知道吗？当一个人陷入痛苦的时候，最简单的一种缓解痛苦的方式，就是问他：如果按1到10分打分，这一刻的痛苦有几分？不管他打几分，哪怕12分，都会觉得好一些。因为这里最关键的词，就是“这一刻”。这让他的视角分成了两部分：一部分是现在，是确定的痛苦，而另外一部分是将来，将来可能会变得更好，也可能变糟。但既然会变，就不是“命中注定”，不是“诅咒”。而是可以改变和选择的。 作者说，不止“成功”和“解决问题”是成长，“面对失败”“适应痛苦”也是一种成长。我们还要看到另外一种更常态的成长方式，就是：哪怕不成功，人也会越来越成熟和淡定。 就像有些人比较容易有消极的想法和思维，但消极本身也是积极的一部分，人只有能够面对消极，才会有真正的积极。 ～《李松蔚.心理学通识》学习笔记～

成长型思维带来的是什么？ 其实，成长型的“思维”就像是一种心态。它首先是一种注意力的分配，让人把更多注意力投入到事情本身，它致力于去解决问题，而不是去证明问题无法解决。 成长型思维并不是一种盲目的乐观，它强调的是，只要你把关注点放在任务本身，而不是总想着“我不行”的想法上，你就会有更好的表现。“说我行，我就行”。一个人相信自己可以进步，就会把更多的注意力投向任务本身，在解决问题的过程中，能力自然就得到了锻炼。反过来讲，固定型思维的人相信自己做不成一件事，他就不再投入努力，结果当然也就会证明果然如此。 退一步说，哪怕一件事你没有坚持，也不要把它看成一个问题。成长型思维并不是说，一定要跟高难度任务死磕到底。你其实也可以放弃，这是你的自由。世界上有那么多可以做的事，我们完全可以选择一些自己喜欢的，对么。 重点在于，不要太急于给自己下定义。 ～～～心理学小笔记～～～

遇到挫折时，怎么想更有帮助？ 在现实生活中，我们常常会遇到一些困难和挫折，难免让人心烦意乱，感到迷茫和焦虑。这时候我们要怎样想才能更有帮助呢？这里咱们需要用到成长型思维。 成长型思维，就是遇到困难或挫折会转换一种积极的方式。也就是说这件事我只是现在做不到，但人的经验和能力会随着时间不断增长，现在做不到的事，明天、明年或者几年以后，是有可能做到的。这种思维让我们不会放弃努力，最后也就如愿以偿地做成了。 这听起来好像很难做到，但如果换成积极的方式，就能让我们更好的理解成长型思维。 成长型思维的本质是什么呢？ 我们可以把它理解为一种信念。意思是：不要在一开始就堵死所有的可能性。我感觉“做不到”，这是我现在的感受。它是真实的，但它不是绝对的。因为事情可以变化，人的状态也会发生变化。 生活中我们可能有过这样的经验：第一次做一件事的时候，肯定不擅长。就像第一次学轮滑，刚上路就摔得鼻青脸肿。你会觉得好难学，这时候会不由自主地给自己找出各种理由，说什么“我天生就没有平衡感”“我是一个运动白痴”“我这年龄不合适学了，这东西必须从小开始学”。 这些都是真实的理由。但是，只要你给自己多一些时间，多摔几次，慢慢的你就真的学会了。你看，当初第一次学轮滑的判断和内心戏都被推翻了，对吧！ 成长型思维：说白了就是当一件事做不到的时候，给自己头脑当中“植入”一个提醒：“我现在感觉做不到，但我可能是错的。” 你会发现，它的核心在于“时间”。你今天所判断的一切“不可能”，都是基于今天，那不代表以后，“以后可能会变”对吧。我们能够给自己这样的一个提醒，就足够了。 ～～～心理学笔记～～～

什么是心理陷阱？ 著名心理学家怀斯（Wise）指出，在重大事情明显无可挽回时，人们往往倾向于认为，只要再坚持一下，糟糕的情况就会自然好转，却很少理性评估——如果情况持续恶化，最终可能带来怎样的灾难性后果。  这就是著名的“心理陷阱”思维。 这种思维模式导致我们容易陷入一种“虚假希望”的循环：   ***当现实变得艰难时，我们会自我安慰：“再撑一撑，情况会变好的。”   ***我们低估了时间成本，高估了自己的承受能力，直到某天突然发现，自己已经深陷泥潭，进退两难。   ***最终，我们只能咬牙硬撑，甚至耗尽所有资源，却仍无法扭转局面。   “一只脚着地”原则：给自己留一条退路。 怀斯提出了一条重要的生存策略——“一只脚着地”。它的核心含义是：无论你正在经历什么（投资、感情、事业等）永远不要让自己完全陷入，必须始终保持一个可以随时抽身的余地。   这条原则提醒我们：   1. 不要盲目依赖意志力——再坚强的人，耐心和毅力也是有限的，长期的压力会逐渐侵蚀判断力。   2. 提前设定“止损点”——与其等到无法挽回时才被迫放弃，不如提前明确：“如果情况恶化到某个程度，我就必须放手。”   3. 保持灵活性——永远给自己留一个“后撤的支点”，这样当环境变得不可控时，你还能稳住局面，而不是彻底失控。    如何避免心理陷阱？ ✅ 定期评估现状——不要被“再坚持一下就会好”的幻想迷惑，客观分析趋势。   ✅ 设定明确的退出机制——在开始任何重大决策（如投资、长期关系、创业）前，先想清楚：“我最坏能接受什么？”   ✅ 保持“一只脚着地”——无论多么投入，都要确保自己有能力随时调整方向，而不是被彻底套牢。   真正的智慧，不在于盲目坚持，而在于知道何时该放手。 ~~~心理学小笔记~~~

拖延，因为“没做”比“没做好”更容易接受 说实话，做事拖延对我们成年人来说，就像一个需要攻克的碉堡。 拖延，会给我们的学习、工作和生活造成严重的困扰。在拖延过程中产生的自责、内疚，本质上是一种自我惩罚的循环。拖延是在不断焦虑中一次次的浪费时间，它的核心也是在不断打击人们的积极性。 其实，做事拖延的主要原因是：我们的注意力没有完全进入当下这个时刻，也就是说，我们没有聚焦到当下要做的工作上，思绪在神游或胡思乱想。只有当我们完全进入并享受当下做事的这个状态，拖延才会自动消失。 还有，当我们开始行动，就是战胜拖延的第一步。每一次按时启动任务，都为自己鼓掌。这种持续的自我激励，会逐渐瓦解拖延的惯性。 心理学研究发现：完美主义式的自我要求，往往源于内心那个苛刻的“大法官”。这个内在声音不断告诉我们：“做不到就是失败”“不完美就是无用”。于是我们选择拖延，因为“没做”比“没做好”更容易接受——前者意味着还有希望，后者则直接宣告“我不行”。 我们可以尝试一些小方法来战胜拖延：比如，设定阶段性能完成的小目标、建立能长期坚持的小微习惯、庆祝每一次的完成和进步，给自己增加自信心和力量。 最后，我们理解拖延的背后是一种自我保护机制，它不是我们的敌人，我们学会理解自己的恐惧与局限。这样我们就能用更温柔的方式面对自己，逐步走出拖延的困境，享受更多做事的自由和快乐。 ~~~学习笔记~~~

以后的事以后再说 在现实生活中，其实我们的很多痛苦，来源于想掌控长远的未来。 谁都看不到更远的未来是什么样，那就先不去为它烦恼，只专注于眼前能确定的时间段，先熬下去。 以后的事以后再说，等明确了未来的变化，我们再判断下一个阶段往哪里去。 从这个角度来说，“等待”“熬下去”“做准备”，都是一种积极的计划。我们只要加一个限定语：“在现阶段”。而不是永远如此，也不可能永远如此。 这种思考方式可以带来另一种掌控感。先承认长期的不确定，你就会少一些各种强加给自己的确定性和纠结，只要能确定现阶段的时间，并做好有限的事，就足够了。 当意识到改变不可避免，就能有助于我们增加内心的弹性。这是对自己一种确定的帮助。 弹性的意思，就是放下对过去经验的执着。过去的理论、方法，价值观，无论被多少经验证明是正确的，那都只是过去式。 因为现在不再是以前了。我们需要在新的阶段，学习新的东西。你越是接受改变的必然，应对的弹性就越大。 ～心理学小笔记～

爱是如你所是，而非如我所愿。 能长期稳定维持下去的关系，不是靠强烈的爱、大量的付出，而是靠很少的攻击、很少的对抗、很少的强人所难、很多的接纳和允许。 伴侣之爱、夫妻之爱、父母子女之爱、亲朋好友之爱，大抵都如此吧！ 这或许是爱的真谛之一...... ~~~《读者》学习小笔记~~~

——时间会改变最糟糕的阶段 在当今时代，我们面临着太多的未知和不确定因素。这种不确定的未知带来的变化和改变，会让我们感到迷茫和焦虑，因为害怕未知是人的本能。 现在我们转换到心理学角度，来了解改变和变化的关系。其实，改变和变化并不矛盾，它们之间有一个关键协调的变量，叫作时间。 时间是最伟大的魔法师，也是最无情的刽子手。 那时间带来的改变是什么呢？ 理解改变的必然发生，有助于减少我们对个人的否定。 虽然我们都知道：没有什么东西真的会一成不变。但当我们陷入困境的时候，就会更多的把困难怪到个人头上。心里想着会不会是因为“我这个人”或者“他那个人”不行，才会遇到这么多问题？ 其实，人生就是有所谓“最糟糕的阶段”。也许是高考，也许是踏入职场的时候，也许是孩子的出生或者中年危机等。但无论什么时候，这都只是作为一个阶段，它一定会有终点，而不是漫长的无止境的折磨。 仅仅意识到这一点，对我们就是一种安慰和激励。 ～～～心理学小笔记～～～