孩子就是我们的一面镜子，我们身上未被疗愈的伤痛，在孩子身上的负向情绪和行为里边就会360度无死角的呈现出来。正如我常说的：大自然是很有耐心的，你不愿意疗愈的伤痛，都会传给你的孩子。如果你无法靠近自己的脆弱，就无法真正理解孩子的痛苦。你和自己有多靠近，你就能和孩子多亲近。

每一次解释，都是对伤口的二次揭开，消耗着本就匮乏的心理能量。

你有没有过这样的撕裂：前一秒对爱人发誓“没有你我会死”，下一秒却摔门而去，留下对方错愕的脸；明明渴望朋友陪伴，却总用尖酸刻薄的话把人推开，深夜又痛哭“为什么没人爱我”；手臂上布满深浅不一的刀痕，疼痛是唯一能确认自己“活着”的方式？心理学中有一个词叫“边缘型人格障碍”（Borderline Personality Disorder, BPD），它像一场无声的风暴，将患者卷入情绪失控、自我厌恶、关系崩塌的恶性循环。

“你最近一次痛哭是什么时候？”当闺蜜突然问我这个问题时，我愣住了。是啊，好像很久了。同事被客户辱骂到崩溃，我递纸巾时手很稳：“别往心里去，职场就这样”；母亲葬礼上，亲戚哭成一团，我安静地整理挽联，甚至还能分神核对殡仪馆账单；就连被相恋七年的男友分手，我也只是删光合照，第二天化了全妆去上班。“你真坚强。”人们总这么说。可只有我知道，深夜惊醒时，胸口压着块巨石，却流不出一滴眼泪。心理学上有个词叫情感隔离，就像给心脏装了一扇防弹玻璃——看得见世界的悲欢离合，却隔绝了所有真实的温度。正如心理学家荣格所说：“那些未曾流淌的泪水，终将成为腐蚀心灵的酸雨。”

我们这一生，会遇到很多意料之外的事，但只有一件事是真正属于你的，就是你的选择和反应。别再把情绪的遥控器交给别人。记住费斯汀格法则这句话：生活中10%是你无法控制的，但那90%的幸福感，全靠你自己掌握。从今天开始，做一个“情绪不外包”的人。你会发现，稳定的内心，比什么都强大。愿你，在未来的每一天，都能有选择情绪的自由，掌控生活的勇气。

许多家人朋友在陪伴抑郁症患者时，会陷入“焦虑补偿”中：想方设法做很多事，比如逼他运动、安排他社交、给他安排营养餐、报心理课程，但结果往往适得其反。

从心理学角度来看，受助者恶意是指受助者在接受他人帮助之后，产生的一种针对帮助者的负面态度与行为倾向。这种恶意可能表现为言语上的诋毁、侮辱，或者行为上的故意破坏、背叛等，与正常的感恩反应背道而驰。

看看你有没有这些口是心非的瞬间：“我根本不在乎他喜不喜欢我！”——却在深夜反复点开他的朋友圈；“加班有什么了不起的？”——却偷偷把电脑带回家继续干活；“钱不重要，开心就好”——却在购物车里塞满了奢侈品。心理学大师弗洛伊德曾说：“人类最擅长的，就是用谎言包裹真相。”这种“嘴上拒绝，心里渴求”的矛盾，正是心理学中著名的反向形成

你值得被爱，但不必以自我背叛为代价，那些让你痛苦的关系，不是爱的证明，而是爱的赝品。弗洛伊德说：“人类心理的深层次，总是充满着无法言喻的冲突与挣扎。”在这复杂的心理世界里，我们每个人都可能在不经意间，陷入某种“情感绑架”。唯有自觉、反思，才可能最终破局。

焦虑不是软弱，是觉醒的前奏；抑郁不是失败，是人格重构的契机你不需要假装无坚不摧，但你也不必继续苟延残喘。你要明白：戒掉“弱者气息”，不是为了赢得别人的认同，而是为了拯救那个在你心里快要死去的自己。你的存在，并不依附于别人的笑脸，也不取决于别人的满意。你活着，本就值得。愿你早日拿回主角剧本，哪怕第一句台词是：“我不再低头。”