大家可以评判一下这样一句话算不算暴力？比如妈妈跟孩子说，宝贝，你这次成绩考得这么差，让妈妈真的很难过。你们觉得这句话暴力吗？很多人说，不暴力啊，这挺温柔的。这还暴力吗？我妈要能这样说话，我就乐死了。不，这是一句暴力沟通的话。 为什么呢？孩子成绩考得好不好跟你难过不难过之间有没有必然的联系？是不是每个孩子成绩考得不好，妈妈就一定会难过？没有啊。你有没有见过那些煤老板，孩子考了倒数第二，他却很高兴？我当年都倒数第一，我儿子现在倒数第二，太棒了，很开心。洪晃给我们做过节目，她女儿在家里做作业，她把她作业扔了，别做作业，做什么作业，玩。你看这样的父母，她不让孩子学习，她觉得很开心，玩是最重要的，玩比学习重要得多。 那为什么你会觉得难过呢？各位，并不是孩子成绩不好，妈妈就一定难过。你难过是因为你有一个需求，你希望孩子成绩考得好。你的需求没有得到满足，所以你会觉得难过。而当你说，你成绩不好，让妈妈很难过的时候，你把这个责任完全推给了孩子。 当然，这种沟通方法在短期内可能会有效，孩子觉得很难过，哭，觉得给妈妈丢脸了，我回去好好学习。但你注意，即便孩子这时候好好学习，他也不是为了学习而学习的，他是为了让妈妈不要觉得丢脸而学习的，他根本感受不到学习本身的乐趣。所以在我们的日常生活中，到处都充满着这种威胁的方法、回避责任的方法、进行比较的方法以及道德评判。只要你不好好思考，一张口说话就容易给别人造成暴力沟通的伤害。

要体会和表达感受。你知道我们为什么不愿意表达感受吗？我们很多人有感受，我们压在心里边不说，其实最重要的原因是来自于我们从小到大被忽略过太多的感受。当你摔倒了以后，你的妈妈会说，起来起来，没那么疼。当你很难过、委屈地哭的时候，你的妈妈说，这点小事有什么好哭的。大人们都以隐藏情绪为最高境界，看到孩子哭会觉得男孩子哭起来多丢脸。但事实上，如果一个人不懂得照顾自己的情绪，不懂得表达自己的情绪的话，要么压抑出病，要么就突然会暴怒，欺负别人。因为这些情绪都没有消失，它在他的生命当中不断累积。所以不要让孩子太过压抑自己的情绪，包括我们自己。

什么叫非暴力沟通呢？非暴力沟通的第一步，是你表达的时候要说出感受，而不是说出评判。比如说，一个丈夫回家很晚，每天晚上都是十一点半回家，还一身酒气，这时候老婆肯定很生气。那如果是我们平常的沟通方法，这个老婆会说，你还知道回来呀，你干吗不死在外面呢？你注意哦，当你说“你干吗不死在外面”的时候，你是在表达自己的感受吗？没有，对吗？你没有表达自己的感受，你只是在发泄自己的情绪。 所以非暴力沟通的核心就是，当一个人觉得情绪受伤的时候，无论是你还是对方觉得情绪受伤的时候，都是因为你们的某一些需求没有得到满足。所以这时候最重要的是去寻找这个需求，而不是发泄情绪。因为情绪是最要命的双刃剑，情绪这个话说出去是很痛快，让你觉得很爽，你干吗不死在外面呢？但是问题是这个双刃剑也会伤害到你，你提醒你老公了，你老公说，对啊，我干吗不死在外面呢？我干吗死在家里边？所以过两天他就不回来了。这样暴力沟通的方法经常会导致生活变得一团糟，越来越糟糕，所以你要去寻找需求。 因此，非暴力沟通的结构是要第一句话首先说出一个事实第二句话讲出自己的感受三讲出你的这个原因然后第四步，讲出一个清晰明确的要求。

听起来你感到绝望，你想知道我或别人是不是能够真正了解这种生活的滋味？对方真的是宣泄出来。但是你注意，这是一个好事，当对方愿意跟你讲话的时候，其实是一个好事了，他在讲自己的痛苦。

对很多有受害者情结的人来说，更要留意自己的言行，我们经常停留在自己受委屈的感受里，但如果客观观察自己的行为，可能已经通过吐槽、拖延、隐形反抗等行为做出了平衡，但内心还停留在委屈感里，这为下一轮的互动埋下了隐患，所以，受害者通常也是施害者，这世界，像一场共谋。 所以，在任何境地里，去观察自己的起心动念，去观察自己的行为和互动模式，就更深理解什么是平衡，也感受到这句话：这世界没有别人，只有你自己！

任何消耗你的人和事，多看一眼都是你的不对，别理、别问、别起任何波澜。周国平说：人生要有不较劲的智慧。不计较、不纠缠，是一个人顶级的修养。表面上看是放过了别人，实则是在成全自己。不与烂人烂事纠缠，将精力回收，专注自己，时间就会给你最好的回报。

这个世界上除了父母，基本没人希望你过得比自己好，除了你真正的那几个朋友和亲戚之外，不炫耀、低调藏身才能兜住自己的福气，保护住自己长久的福泽。

慢下来，不是懒惰，更不是放弃，而是一种与自我和解的方式，一种重新找回生命节奏的选择。等红灯时，不妨好好看看周围的行人和街景；泡面的等待中，欣赏袅袅升腾的热气；刷视频时，停下来为喜欢的瞬间停留片刻。我们需要学会接纳孩子的节奏，不再盲目追随别人的脚步。维克多·弗兰克尔说：“在刺激与回应之间，有一个空间；在那个空间里，我们有选择的自由。”——着急让空间塌陷，把我们推向本能反应；慢下来，才能重新夺回选择权。当我们学会给生活预留一点空隙，世界不会因此变慢，反而在我们眼里更清晰、有序、温柔。世间万物皆有其固有的规律，人生也不例外。人生本就充满了起伏和波折，学会以平和的心态面对变化和挑战，坦然接受生活的馈赠与考验。当我们试着慢下来，就会发现生命中那些微小却美好的细节：清晨树叶上的露珠，午后阳光的温暖，黄昏街角飘来的咖啡香气。试着在日常生活中多一点觉察与感受，学会感恩，学会从容，学会与生活和解。

你只是延续了父母对待你的方式，但你可以重新选择：拥抱那个曾经被错误对待的自己，看到自己的委屈，告诉自己：人和人的关系可以是互助的、和谐的、合作的犯一个小错误没什么的，出点事也没什么我的想法和情绪才是最重要的，我的价值不由别人评判 ——————————关注我，让你的成长之路不再孤单。

内化行为逻辑我们其实从来都不认可这种对待方式，我们希望被无条件地包容、偏爱、允许。可我们太弱小了，没有办法反抗，所以会渐渐内化父母的行为模式：人和人之间的关系就是竞争的一个小错误就是会造成很大的后果，不可容忍我的想法和情绪是不重要的，我要让别人觉得我优秀 🤡 情绪问题爆发按照这种认知，我们做了父母十几年的乖乖女，似乎都没有什么大问题。可是上了大学、工作后，忽然处处都是问题。和同学、朋友、同事之间会有矛盾，恋爱里患得患失、缺爱，情绪不稳定，总是觉得自己：烦躁、焦虑、内耗。不是因为你差，反而是因为你变得更强大了，强大到不用再压抑那些隐匿了几十年的委屈：在你遇到新的竞争关系的时候，你烦躁，因为你本不想这样竞争在犯了一个错误之后，你无比焦虑，因为你本不觉得犯错误有什么关系在别人对你的看法不好的时候，你无比低落，因为你本不觉得你的价值需要由别人评判。你想反抗，可是你忽然发现，要反抗的对象是自己。是自己内化了几十年的认知。屠龙者发现自己成了龙。