在我们的传统观念里，很多人认为，所谓的好妈妈，就是要帮孩子准备好所有的衣食住行，永远告诉他，你应该这样做会更好。可是，孩子主观的经验可能是被指责和被纠正。所以，当你做到你认为的好妈妈，其实已经失去那份爱了。假如你是一个爸爸或妈妈，你永远在担心孩子的未来，担心孩子的身体会不会健康，担心孩子出门在外面有没有危险，担心孩子到学校功课好不好、有没有学坏等。那实际上，你跟孩子互动的过程中，是充满了恐惧的。当你充满了恐惧，你的心中就没有爱。你以为你在当一个好的父母，你以为你在照顾孩子的所有一切，你做得很辛苦。但是，你会发现，到青少年时代，孩子就开始叛逆了，如果可能的话，你的孩子长大之后会尽量离你越来越远。当你的心中充满了对孩子未来、前途、安全、健康等的恐惧，你心中的爱就不在了。当爱被恐惧遮盖的时候，这份亲子关系就已经变质了，真正的亲子交流和了解倾听就都不见了。所以，我们会发现，越想把孩子教好的父母亲，亲子关系越恶劣，越想叫孩子听话的爸爸妈妈，这方面用越多心力，后来会过得越辛苦，因为孩子全然不接受。

西塔疗愈是一个非常系统的疗愈方法，借由改变信念系统和疗愈创伤，对爱情、亲密关系、丰盛、疾病、原生家庭关系、人际关系等等方面都有帮助。 因为我们的信念系统在创造着我们的生活，并且决定着我们如何看待这个世界的。

“你希望我用什么样的方式来对待你？”当这句话问出来的时候，对方会感受到很深地感动，因为这么久以来，你终于第一次问他。他希望怎么样被对待？他需要的是什么？过去的你都只是理所当然地凭着自己的认为，用你最好的方式来对待那个人。如果你去问你的小孩，常常孩子会说：“你从来没有真的了解我，你只是要我做什么。”只要你问出这两句话，那么你就立于不败之地了。你问孩子：“孩子，你希望爸爸妈妈以什么样的方式来对待你？爸爸妈妈想更了解你，我们可以坐下来聊一聊。”

共情技巧的核心是通过“感受对方的感受”建立信任关系，可通过以下方法实现： 你感到...因为... 通过对方的语言表达和开放式提问，捕捉对方的情绪信号。 案例：一名学生说“我最近总失眠，觉得做什么都没意义”。 咨询师可以问：“听起来你最近压力很大，能具体说说发生了什么吗？” 2、语言回应：内容与情绪的双重反馈 善用例如“你感到…因为…”的句式，既总结事件又点明情绪。 案例：来访者抱怨“男朋友让我等他五年，但我不确定未来”。 咨询师回应：“你感到焦虑和不安，因为时间和距离可能让感情变得不确定，而你希望关系有明确保障。” 3、挖掘深层需求 通过具体化技巧引导对方探索情绪背后的核心问题。 案例：来访者说“我恨我妈总强迫我”。 咨询师回应：“你希望妈妈能尊重你的选择，而不是替你做决定，对吗？” 学生小李说：“室友总说我太敏感，但我只是希望被重视。” ① 内容反馈：“你因为室友的评价感到委屈（情绪），你认为自己的感受没有被认真对待（内容）。” ② 探索需求：“其实你期待的是在关系中获得平等沟通的机会，对吗？” ③ 行动引导：“如果下次再遇到类似情况，你希望用什么样的方式表达自己？

提问技巧的核心是「通过问题引导思考」，分为四个递进层次： 1、开放式提问：建立信任基础 技巧：用“什么”、“如何”、“能否描述”等句式打开话题，避免“是否”类封闭问题。 案例：来访者说“最近工作让我喘不过气。” 咨询师问：“能具体说说哪些工作任务让您感到特别吃力吗？” 2、具体化提问：剥离模糊感受 技巧：通过时间、地点、行为三要素细化问题。 案例：来访者：”每次和父母沟通都会吵架。“ 咨询师追问路径：①“最近一次发生冲突是在什么情境下？”（时间定位）②“当时您说了哪句话后，气氛突然紧张？”（关键行为捕捉） 3、假设性提问：拓展解决思路 技巧：用“如果...会...”句式激活想象。 案例：来访者：“我不敢在会议上发言。” 咨询师回应：“假设现在您是会议主持人，会用什么方式鼓励他人表达？” 咨询师回应：“假设现在您是会议主持人，会用什么方式鼓励他人表达？” 4、资源导向提问：挖掘潜在能力 技巧：引导关注已有成功经验和支持系统。 案例：来访者：“这次考试又退步了，完全没信心。” 咨询师可以问：“过去遇到类似挫折时，你用哪些方法走出低谷？” 完整案例模拟： 职员小王：“明天又要小组汇报，我紧张得睡不着。” 提问路径： 开放探索：“能具体说说哪个环节最让你担心？” 具体聚焦：“上次汇报时，你观察到听众的哪些反应加重了紧张感？” 假设引导：“如果提前把讲稿给组员试听，紧张程度会降低多少分？” 资源强化：“你曾成功完成过班会主持，当时的准备方法对现在有什么启发？”

心理学中ABC法则由艾利斯提出：A是诱发事件，B是个体对事件的信念，C是情绪行为结果。核心观点：A不直接导致C，B才是C的决定因素。如考试失利（A），认为“能力差”（B1）会沮丧（C1），若想“努力不足”（B2）则会奋进（C2）。该法则提示：改变负面情绪需调整非理性信念，用理性认知重塑结果。

启动“5分钟法则”： 告诉自己：“我只做5分钟，然后就休息。” 往往开始最难，一旦启动5分钟，惯性会让你更容易继续下去。 即使5分钟后停下了，你也完成了微小的一步，比原地不动强百倍。

永远都不要去疗愈你的伴侣。 因为在亲密关系里有一个非常重要的原则，叫做谁痛苦谁改变。 这一期我们来聊一聊两性关系。 很多人可能不理解，他让我痛苦，为什么不是他改变而是我改变？ 答案其实很简单，因为痛苦的人是你啊，他又不痛苦，怎么可能改变呢？ 我们总会认为，亲密关系里的痛苦是伴侣带给我们的。 只要伴侣做出改变，痛苦就会消失。 所以很多人总是试图去疗愈或者改变自己的伴侣。 但你要知道，你因为他做了某件事而感到痛苦，也许他根本不在意。 比如说你的伴侣懒惰不上进，本质上这是他自己的事，只有他自己觉得不满足了，才有可能改变。 也就是说你是在烦恼一件连他自己都不烦恼的事，所以你会非常心累。 而且很多人会认为错误的一方才需要去改变，但其实错误的一方通常没有能力去改变。 你要知道一个人的改变是需要能力的。 当我们认为伴侣有问题，需要我们去帮他疗愈的时候，我们就会不自觉地把自己放在高位，而把对方放在低位。 认为我是拯救你的人，你就应该听我的，我告诉你，他就会跟你形成极大的对抗，因为没有人喜欢被指责、被控制。 所以。 你一定要明白。 伴侣的伤害来自他的原生家庭、养育关系、权威期待，还有他的个人体验。 如果你要去疗愈他的伤痛，那就太自恋了。 你难道要做他原生家庭的父母吗？ 可你不是你伴侣的父母啊，对吧？ 伴侣的需求是他自己做自己的父母。 因为他长大了，他的父母帮不上忙了，那你就更不要越界了。 所以说两性关系看似都是在处理事情，其实都是在解决感受和情绪。 我再重复一下这句话，这句话非常重要，看似在过日子，其实都是在处理感受和情绪，而很多时候我们不去处理自己的感受和情绪，却拼命去处理那些外在的表象行为，纠结谁对谁错。 双方这样的冲突和内耗会把这段关系完全摧毁。 你要知道两个人相遇在一起的过程，很多时候不是像两碗清水一样纯粹的组合，而是双方都带着大量自己的人生经历。 比如原生家庭、养育关系、个人体验、创伤事件。 然后两个人相遇了。 你有没有想过？ 你们两个人的人生背景不一样，原生家庭不一样，教育程度不一样，心智模式不一样，认知系统不一样，价值观排序也不一样，甚至连吃饭的口味都不一样，然后却组织了一个家庭。 这个时候就会出现心理学中非常重要的现象，我们叫做权利意识。 我跟大家说一说，权利意识其实就是两个字，支配，就是我一定要夺回我的权利。 我不能让自己在这段关系里吃亏。 不能受到损失。 因为我妈