“认知层次越低，他就越固执。：”永远要避免跟认知层次低的人起冲突。认知层次低的人，他只认自己的道理和经验。他会本能去抗拒外面的不同声音，不接受他人的想法。只要是他和他习惯的世界不同的想法，一律不接受。明明是他错了他都不肯听，完全就无法沟通。他不是不想改变，而是他以为自己的都是对的。他以为他有一种莫名的自信感。他以为他看到的世界就是全世界。他却无法看不到自己的局限。所以说我们无法跟这种人去争辩，其实争辩不了什么东西。因为他无法理解你的格局。他的自信水平啊，甚至是跟一个开悟者的自信水平一样。所以孔老夫子早就说了”唯上知和下愚不移”。只有高层次的智者，和低层次的愚人是你改变不了的。

不要因为没人陪，而放弃探索世界，你应该当个幸福主义者，从不扫自己的兴，从不等任何人

一个人好不好沟通，和知识没什么关系，和学历更没什么关系，和认知的弹性有关

期待是一种微妙的暴力，你的深情可能只是你单方面写好的剧本，然后在逼别人上台演出。没有人有义务活成你想象中的样子，对方干什么事先跟你汇报，对方情绪永远稳定，对方随时要懂你的潜台词，这些期待的底层LP逻辑非常残忍啊！ 是你首先在心底刻了一副模子，然后让一个活生生的人往里钻，钻不进去，你就痛苦，你就要指责，但是这个模型从头到尾只有你一个人参与了设计啊！对方在毫不知情的情况下，你现在要开始验收成品了，越亲密的关系，期待就越像一把隐形的刀，割伤自己，割伤对方。 路人做了什么事没如你的意，你翻个白眼也就过去了，枕边人让你失望，天塌了活不下去了，这个就叫控制欲啊！你还要给它取个温柔的名字，叫做在乎。 那么在乎越深，这把刀就越锋利。每当你说出你怎么就不能体谅我一下，你就在挥刀，你家长说出我还不是为了你好，他手里攥着的也是这把刀。 每个人都伤痕累累的，为你好我们把它翻译一下，就是照着我说的做，这句话封死了所有可能反驳的出口，你反抗就是不识好歹，你沉默了，好你默认服从。 我们有多少人都是在我是为了这个家的口号下面成长起来的？长成一个提线木偶，连自己想要什么都忘了，期待一旦披上道德外衣，就会变成合法的绑架，施加期待的人觉得我是在付出，承受期待的人觉得我是在还债。但是这笔债从一开始就是虚构的，对方就根本没有签过字。 放下期待，把对方当成独立的人来尊重，对方有自己的节奏，有自己的功课，有自己的路要走。你可以表达感受，但是不能去规定结果。非常难啊，我知道非常难，这个转变难在哪？难在我们从小被家庭环境告诉你说：爱就是牺牲和期待的死循环，真正能打破这个循环的人，才算碰到爱的门槛。 关系的最高境界不是彼此需要，是彼此自由。真正的爱是可以允许对方让你失望的同时也要允许自己让对方失望。他不会因为你没有达到他的标准就惩罚你，就冷暴力你；他可以给你做自己的空间，我看见真实的你并且我爱你。

世界上根本没有与你同频的人。 只是有心人偷偷为你调了频。我们都在寻找同频共振的人，却忘了世上本无天生契合的灵魂。所谓共鸣，不是遇见，而是有人愿意放下节奏，耐心校准，温柔包容。那些恰到好处的懂得，不过是有人把自己的世界，慢慢调成与你相融的样。

我们可以在爱里安心做小孩，但不能永远只做等待被拯救的小孩。 伴侣能短暂托住你的脆弱，可这辈子最稳、最不会离开你的依靠，永远是你自己内心长出的笃定。 不必等待别人来救赎你，你本身就拥有与过往伤痛和解的能力。 愿你既能坦然在爱人面前柔软，也有能力拥抱当年无人安抚的自己。

三步走出缺爱式内耗，自己接住内在小孩 第一步：情绪觉察，分清过去恐惧和当下现实 心慌、委屈、崩溃上头时，先停下来问自己一句： 我现在的难过，是伴侣当下的行为造成的，还是小时候不被等待、不被重视的恐惧，又跑出来了？ 区分童年旧伤和当下感情，你就跳出了小孩的情绪陷阱。 第二步：停止向外索取，不再把治愈寄托别人 不要指望伴侣无限包容你的敏感、反复证明爱意。 爱情只能给你第二次做小孩的机会，但不能替你缝好童年的伤口。 别人的偏爱是锦上添花，稳定的安全感，只能自己给自己。 第三步：学会自我安抚，做自己内在小孩的父母 当因为对方冷淡胡思乱想时，别疯狂发消息试探，试着拥抱内心那个慌张的小孩： 告诉自己，我已经长大了，我不需要靠别人的回应证明自己值得被爱。 难过可以靠在爱人肩上倾诉，但擦干眼泪、安抚情绪、治愈遗憾这件事，最终要靠你自己完成。

恋爱，是在重复童年的补偿剧本 1. 亲密关系会唤醒童年缺失 我们在外靠坚硬外壳保护自己，只有爱情允许我们卸下防备。那些小时候没被接住的委屈、没被满足的陪伴、没得到的无条件偏爱，全部会投射到伴侣身上。 你看似在谈恋爱，潜意识里，是在寻找一个“理想父母”，希望对方看穿你的逞强、包容你的崩溃，弥补童年所有遗憾。 2. 重复旧创伤，试图改写结局 你总爱上同一类人、踩一模一样的感情坑，不是不长记性，是内心的小孩不甘心。 过去没人好好留住你，所以你一次次试探伴侣，赌这一次，他不会丢下你。 3. 把伴侣当成“治愈医生” 这样的关系注定超载，伴侣可以给你温柔和陪伴，但他没有义务治愈你的原生创伤。 如果你把“填补童年所有空缺”的重担全压在对方身上，长久的索取、试探、情绪拉扯，只会慢慢耗尽这段感情。他是和你并肩同行的爱人，不是专门来背负你伤痛的人。

我们需要学会怎么说出情绪真的很重要，首先要重视情绪 什么是情绪，情绪就是你自己想要告诉你自己的事，比如伤心就是告诉你什么是重要的。为什么要处理情绪，因为情绪后面是需求。 情绪不是你的对立面，情绪就是你自己

内核稳定不是脾气好不生气,不是压抑情绪,不是 麻木佛系,而是你的情绪,思维,人生节奏,目标自成 一体,再也不受外界绑架 那怎样建立稳定的内核,教你三个简单落地的方法: 首先最重要的就是稳,你要先把心沉下来,去除心里那 些毛毛躁躁的胡思乱想,真正保持内心平静 其次要开始诚实的接纳自己的现状,抛开幼稚不切 实际的幻想,认真看待自己的优缺点,在自己能力范围 内,改善自己不满意的, 比如觉得自己知识圆乏,就去, 多学习读书;觉得自己体重过重,就减肥健身;找一件 自己喜欢或者擅长的事情,坚持不懈的深耕下去; 最后,允许一切发生,稳定的内核不是不难过,不 焦虑,而是允许情绪流动,允许自己不完美,允许外界 发生的一切,不否定自己,也不控制别人,让别人成为 别人,自己成为自己