典型的困境引发典型的应对模式。 但如果只把视线放在策略上， 就会看不见 一个人想要表达的究竟是什么。 在困境的背后， 看到这个人正处于什么样的发展阶段， 看到这个人属于什么样的人格属性， 看到他（她）的需求和呐喊， 看到他（她）的努力和善意…… 事情可能会朝着我们希望的那样， 纠缠不攻自破， 问题迎刃而解， 困境激发了生长， 我们的心里， 就只装的下爱和自由。

雅典娜是把宙斯的脑袋砸个洞出生的，她作为智慧和力量的化身，兼具父亲和母亲优点，是被预言推翻宙斯的存在。人们只熟悉她作为宙斯的女儿，被赋予战神的荣耀，不知道她智慧女神的神位，是她葬身宙斯之腹的母亲传给她的。男人的爱很奇怪，用爱解释很容易被PUA，就像色戒里梁朝伟说爱汤唯，把她枪毙了，放在心里爱。当女性都不具备独立个体的属性，谈爱就失之平等了，先谈尊重。

“我们”的力量。对伴侣生活中的不良情绪和关系压力带来的心结，怎么解？“我们”的力量是种潜在的解药，因为它允许伴侣相互依赖，即使伴侣分隔两地，也能感受到一体化和被“我们”保护的安心。在亲密关系中相互认可，在尊重自己和对方的过程中建立和维持信任，强有力地巩固伴侣向前发展的共谋关系，使“我们”在面临生理危机和日常逆境时保持无懈可击。“我们”的强度，取决于每对伴侣的分化水平，特别是与原生家庭的分化水平（分化水平低的，我觉得比如“妈宝男”，比如遇到问题就想逃回娘家的愤怒不甘的女儿等等），还取决于伴侣相互健康的依赖。友谊和共谋应被视为伴侣关系的真正粘合剂，不意味着完全一致，而是在很多不同的方面，伴侣要发展出共谋关系，以抵消分歧的不利影响。

尊重。人们普遍认为，在恋爱关系中，爱是产生相互满足感的必要因素。其实，尊重甚至比爱更重要。但是爱容易被表达被发现，尊重容易被伪装，最诡异的是，对方可能不会注意到，因为她/他纯真地认为爱高于一切，直到有一天她/他感到不幸福，才会不顾一切地去战斗，争取尊重。在一段关系中愿意做出妥协是对伴侣的尊重，让关系具备灵活性。了解、倾听对方，尊重对方作为独立个体的存在，我们有能力支持对方的情绪情感。不试图控制对方的私生活，知道在对方划定的范围内什么时候该停止，知道并尽量避开对方不喜欢什么。坦诚相告不说谎。支持对方的目标，为对方实现目标自豪。对方作为独立个体的发展和幸福，都是她/他发自内心珍视的东西。蔑视和缺乏尊重是明确的信号，表明伴侣关系的持续性遭到威胁，挖苦、冷嘲热讽、侮辱、刻意忽略、嘲弄和恶意的玩笑，一旦伴侣关系破裂，一起被粉碎的还有被漠视的那一方的自信心。言语造成的情感创伤，就像被殴打后的瘀痕一样深，痛彻心扉却不可言说。尊重永远不应该被置于次要位置，相互尊重的伴侣会平等地与对方“战斗”，倾听对方的观点，理性地回应对方，而不是以爱之名“暴力”相待。

信任。为什么跟同事、同学甚至陌生人说的很顺畅，跟最亲近的人反而不容易倾诉呢？亲密关系可能让人感到强烈的恐惧，因为它可能带来痛苦。所以我们后退一步或者踯躅不前，因为我们内心深处觉得与对方越接近，受到的伤害的风险就越大。当我们表达不同意见，对方难免会感到失望，这可能是需要克服的挑战。然而我们的关系是很多因素把我们连在一起形成的共同的身份认同，这种归属感和持续性如果有被破坏的风险，代价太大，所以最好保持沉默。健康安全的环境，信任产生。误解、分歧、不满可以争吵沟通，以开放的心态，面对伴侣可能带来的各种问题和困难，信任就会与日俱增。坦诚相待，直面冲突，才能解决冲突，当冲突被主动解决后，新的信任和成长就会被看见。对话是理想办法，信任感意味着我们能清楚地说出我在想什么、我想做什么，能自由地表达自己的感受，聚焦自己，不是指出对方做了什么，而是告诉对方，这种行为给自己带来了什么样的感受。这样的沟通让对方理解什么让我们自己痛苦。接受分歧并通过协商达成一致，但往往伴侣双方都会隐藏内心深处的需求，让对方猜，觉得自己不想说不能说，即使说了对方也不会听。需求不断被满足的一方日益感受到压迫不安，另一方则遭受忽视诋毁。相信伴侣可以携手面对困难，这是对成功的互惠关系的理想构想，让我们感觉到自己是情感纽带的一部分，但不会依赖它。但是如果一方背着另一方行事，信任就不复存在，将总是被怀疑所累。

、亲密感。如果我们在一起时有安全感、放松感，能自在地分享我们的日常、感受和思想，就意味着我们有了亲密感，既神奇又神秘，它产生的前提是两个相爱的人之间最深层次的相互参与，包括身体、心理、情感和精神方面，都能被对方欣赏和接受。深刻的情感上的亲近能够培育情感联结，带来支持和理解。即使脆弱的时候，我们仍然感觉到温暖稳定有力量。没有亲密感，就没有伴侣关系。伴侣在亲密生活中彼此分享快乐和痛苦的能力，即同盟约定的满足感和成就感，是他们成功结合的结果，也是一段情感关系带来的最重要的回馈。具有足够分化水平的伴侣表现出理智和情感的动态平衡性，能够深刻而坦率地表达自己的情感。亲密度取决于伴侣双方能接受分离的程度，这是个秘而不宣的过程，建立和巩固亲密关系的真正的机会，源于分享。坦诚地交流，对这段关系之始就予以信任，并共谋发展。

伴侣亲密感中的性。“激情”这个词，对于很多伴侣来说都显得用力过猛，特别是中年夫妻。然而，激情却是评估伴侣关系健康状况的有趣参照点。正是这种感觉赋予了爱的概念以非凡的活力，也赋予了性与爱的一致性，感受到灵魂与肉体的双重融合，既在满足自己的某些欲望，也在分享甜蜜的爱意。性是亲密的语言，把身体的钥匙交给彼此，让对方完全进入自己的私密空间，充分信任，坦诚相待，倾诉自我，向对方表达爱和把自己完全奉献给对方的渴望，共同成长，感受与对方的情感联结。因此，卧室可以作为练习“爱”的方寸天地，良好的性行为可以增加伴侣间的共谋，这是真正滋养幸福伴侣关系的养料。特别一提的是，对伴侣关系的信任程度，取决于我们在情感上的独立程度，这样才不会有迷惑对方和迷失自我的风险。性行为中的一些看似细微的差别，可能具有极为丰富的含义。（“没意思”这句话，很容易成为一些看似天性大度的人的口头禅，推崇洒脱和干练，头脑清晰，不拘于细节；“没意思”也可以成为一些患得患失的人的口头禅，唯唯诺诺，似是而非，容易被带偏。这两种人，就是在关系里迷惑对方和迷失自我的典范。前者总是想有点什么动静展现自己的男性或女性魅力，后者在努力维系亲密关系里渐渐丧失了我们作为独立个体的“我是谁”的感觉。都是分化水平不高的表现。做独一无二的自己：我想要什么？我是什么样的感受？我希望什么样的关系？焦点在内，定位自己，改变自己，才能滋养关系，才能真正体验那些细致入微的感觉里的“有意思”。）性是关系的一面镜子，随着时间的流逝，如果一段关系中的沟通或分享发生了变化，很可能会反映在伴侣的性生活中。如果伴侣双方能够保持性生活的活力和完整性，那么在其他方面的问题很可能也会得到改善，同时他们也会更加尊重对方。这就意味着，幸福感和共同体的感觉，孵化于这卧室的方寸之地，也远远超越于这卧室的方寸之地。

爱，无疑是联结人的重要因素。 为什么有时我们会憎恨那位我们称作“最爱”的人？ 因为我们对孩子有依恋，于是创造出一种共生关系，使我们不再基于他们本来的样子，而是基于孩子让我们产生的感觉来与他们发生联系。 如果爱有条件，请不要爱我。

但凡言辞有躲闪，必定潜在有评判！” 言语里极力寻找的妥帖， 眼睛里难掩的担忧之色， “为你好”的背后， 其实是内心不想直说的责备。 被评判跟正常人的区别， 被责备辜负别人期望的不争气。 终其一生， 只是想得到自己是“正常人”的认可， 耗着自己生命挣扎着去够别人的期望， 按照别人的评判， 躲闪别人的责备。 可是别忘了， 生命终究是自己的。 允许自己做自己， 不要让别人相对的“对错”观， 湮灭了自己绝对的主宰权。 我也小心留意， 不让自己主观的“对错”观， 扼杀了孩子萌芽的主宰权。 甲辰龙年已经流入时间的长河里， 感谢这一整年自己的努力和坚毅， 感谢点亮和温暖我的许多人和事， 我以天使之翼， 正翱翔在我的已巳蛇年！

什么样的关系算好？ 什么样的关系算坏？ “我已经很努力了……” “我为了对方用尽了心神……” 关键是你的努力， 是用在真正的重建关系里， 还是全用在了对方的身上？ 站在自己的视角， 努力想把对方的观念扭转过来。 如此努力， 屡见不鲜。 还有一种在关系里的包容， 也是很容易穿上宽厚豁达的外衣， 给人一种幸福和谐的错觉。 如果因为抗拒关系， 因为不想面对关系， 所以不予以计较， 而把对方推到关系和道德的深渊， 就像烈药的糖衣， 内心苦的不知道是谁？ 今天有感于同事指着我说： “我后悔跟你说那么多！” 我不知道怎么接话…… 好像做过的努力都是假的， 面对的关系是别人的烈药， 看似的和谐只是我的糖衣， 别人的心里都是懊悔的苦。 我蓦然发现了， 我或许过于站在自己的视角。