乐观的人，先战胜自己，然后才战胜生活

我们要看见，对面那个人是一个独立的，有自己思维和行为模式的个体，他爱你的方式，可能和你期望的不一样

人可以拒绝任何东西，但绝对不可以拒绝成熟，拒绝成熟，实际上就是在规避问题，逃避痛苦 规避问题和逃避痛苦的趋向，是人类心理疾病的根源，不及时处理，你就会为此付出沉重的代价，承受更大的痛苦 心智成熟不可能一蹴而就，它是一个艰苦的旅程

生活里的焦虑，常源于思维的单一与执拗。很多人遇事时，脑海里只浮现一种解决办法，一旦这条路径走不通，就容易陷入别无选择的恐慌。仿佛眼前只剩死局，焦虑便随之滋生蔓延。其实世间事，并非非黑即白，一件事的解决方法从来不止一种，困住我们的，从来不是问题本身，而是我们自己画地为牢的思维

如何成为内核稳定的人！ 在亲密关系中，我们常常因对方的言行而患得患失，陷入内耗。 一、错误思维：故意归因偏差 许多人将对方的负面行为直接归因于对方的恶意，认为“他这样做就是故意的”。这种“故意归因偏差”并不能真正解决问题，反而会加剧内心的焦虑与对立，让关系陷入猜疑与消耗。 二、内耗根源：全能自恋与内在小孩 内耗的本质，往往并非过度关注他人，而是过度沉浸在自己的世界里——这是一种心理上的“全能自恋”。我们容易将外界的所有负面反馈都归结为“是我不够好”“我不值得被爱”，从而不断攻击自己。 这种自我攻击的模式，通常源于我们内心深处未被安抚的“内在小孩”。当进入深度关系时，过去的创伤与感受容易被激活，让我们不自觉地用童年受伤时的视角和反应，来看待和应对当下的问题。 三、方法一：课题分离，跳出自我剧情 要减少内耗，首先要学会“课题分离”。即分清哪些是自己的情绪与责任，哪些是对方的——不把别人的问题背在自己身上，也不要求别人为自己的情绪负责。通过将关注点从内心反复上演的“剧情”转移到真实的客观世界，我们才能走出臆想，看见事实。

为人父母，最忌讳的，是把自己的认知局限，生活焦虑，工作压力，心底委屈，一股脑转移给孩子

你一切所谓的心理问题，比如抑郁，焦虑，强迫等的出现，都有可能是在帮你应对或者是回避你更害怕面对，更害怕解决的问题。他是想保护你，所以我们要接纳他，感谢他，才能治愈他

不要羡慕任何人的生活，谁家的锅底都有灰，谁家的背后都是鸡毛一堆。不是别人风光无限，而是他们的辛酸你没有看到。其实人只要健康的活着，平静的过着，开心的笑着，适当的忙着，就已经很好了。你要知道岁月静好只是片刻，一地鸡毛才是日常。即使世界偶尔凉薄，内心也要繁花似锦。

被看见，被理解，被接纳，是每个人内心深处最本质的渴望

当你想要去改变的时候，任何问题都不是问题