好婚姻要靠经营而不是靠激情 好的婚姻从来不是依靠激情维持，而是用心经营才能长久守护。很多夫妻变得日渐疏离，并非爱意消散，而是忘记了该如何好好相处。 婚姻里最忌讳的是把伴侣的付出当作理所当然，对方的包容迁就与细心照顾，都不是应尽的义务，而是发自内心的在意。不懂得感恩，再深厚的感情也会被慢慢消耗殆尽。 夫妻之间争吵并不可怕，冷暴力才是最伤人的利器。有矛盾及时沟通，有委屈坦然表达，不随意指责不翻找旧账，不进行长时间冷战。好好说话，永远比争执输赢更重要。 边界感是婚姻的保鲜剂，不拿伴侣与他人盲目比较，不刻意触碰对方的痛处，给彼此保留空间与尊重，尊重对方的情绪，就是守护彼此的婚姻。 长久的婚姻，是遇事不指责凡事多商量，疲惫时相互支撑，困难时共同面对。放慢脾气守住真心，才能把平凡日子过出温暖。 爱情是一时的心动，婚姻是一生的心安。多一份体谅少一份苛求，婚姻才能走得安稳且长远。

俗人昭昭，我都昏昏 俗人察察，我独闷闷

每件促使我们注意到他人的事，都能使我们更好地理解自己。

-对于普通人来说，一生最重要的功课就是学会接受自己。

如何走出创伤 走出创伤不是“忘记”，而是不再被它控制，是慢慢把生活的主动权拿回来。 一、先允许自己“没好透” 创伤不是错，也不是软弱。 你可以难过、害怕、反复想起，这些都是正常反应。 不用逼自己“快点好起来”“别想了”，越对抗越痛。 ✏️ 二、把“创伤”和“现在的你”分开 创伤是发生在过去的一件事， 不是你这个人的标签，也不是你的命运。 三、用小行动重建安全感 不用做大事，只做能让你踏实、可控的事： 固定睡觉、吃饭、出门走一走做一件很小、很确定能完成的事（整理桌面、洗个澡、听一首歌） 每一次“我能掌控自己”，都是在愈合。 四、不强迫倾诉，但找一个安全出口 可以是： 信任的人写下来、画下来、说给自己听或只是抱着一个东西安静待着 说不出来也没关系，不代表你没在 healing。 ⚡ 五、当情绪冲上来时，先“落地” 用最简单的5-4-3-2-1 看到 5 样东西摸到 4 样东西听到 3 种声音闻到 2 种气味感受到 1 次呼吸 把你从过去拉回现在。 六、给自己时间，也给自己温柔 伤口不会一夜结痂， 但每一次你没有被它彻底打倒， 就是在变强。

❤️ 所有关系的困境，都是内心在发出信号 ❤️ 一、你向外寻找的，往往是自己心里缺失的 我们总以为，亲密关系是关于“对方”的——他是否足够懂我、她为何总不改变、他为什么给不了我想要的安全感。 但心理学早已揭示：你如何看待关系，本质上是你如何看待自己。你反复遇到的痛，往往不是对方带来的，而是你内心某个未被安抚的角落，借着关系的矛盾，终于被点亮了。 你不是在寻找一个完美的爱人，你是在寻找一个能接住你所有不安的人。而这个人，首先得是你自己。 ✏️ 二、那些“说反话”的时刻，是脆弱在求救 “你走吧，我不需要你。”——其实是想说，别走，我很怕失去。 “你怎么总是这样？”——其实是想说，你的忽略让我很难过。 我们习惯用愤怒包裹脆弱，用指责表达需要。因为直接说出“我需要你”太危险了，万一对方没接住，那种羞耻比争吵更难承受。 于是，关系成了两个人的防御战。你想赢，其实是怕输。 但真正的亲密，不是你在我面前永远正确，而是你愿意让我看见你的不知所措。 🧠 三、成熟的爱，是“我能接住你的不完美” 我们从小被教育要优秀才配被爱，却在亲密关系里被一次次打碎这个幻觉。 那个会发脾气的人，也在努力克制；那个不够浪漫的人，在用另一种方式付出；那个看起来冷漠的人，可能只是从未被好好爱过。 高质量的心理倾听，不是教你如何改变对方，而是陪你看见：那些让你失望的地方，是否触碰了你童年某个未被满足的期待？ 关系的修复，从不要求对方“变好”开始，从允许“他就是他”开始。 ⚙️ 四、最好的关系，是互为容器 一段稳定的亲密关系，不是没有冲突，而是冲突过后，两个人都没有逃走。 真正的爱，不是说“我爱你的一切”，而是“我不全懂你，但我愿意陪你理清你自己”。 多一点停顿，少一点反击；多一点好奇，少一点评判；多一点“我也有错”，少一点“都是你害的”。 🌟 愿我们都能成为那个，既敢交付脆弱，也敢接住对方脆弱的人。 在爱里受伤不可怕，可怕的是再也不敢让自己被看见。 愿你在亲密关系里，不是变得越来越小心翼翼，而是越来越安心、舒展、敢于真实。 因为你值得被爱，不是因为你足够好，而是因为你就是你。

接纳情绪，就是治愈的开始。

我们看待事物的方式，决定着一切，而不是事物本身如何。

- 当爱支配一切时，权力就不存在了；当权力主宰一切时，爱就消失了。

五种自由：自由地看和听，自由地说出所感所想，自由地感受情绪，自由地要求想要的，自由地根据自己的想法去冒险。